琴事心跡美文

　　喜歡鋼琴，簡單的愛，一直未曾改變。

　　也有過諸多感覺，微妙細致得找不到原委，沒有歸宿的，孤落的美麗著。

　　有風的日子里，依窗而立，把手背在腰后，踮起腳尖，貪貪的吸一口氣，再舒舒的吐出，一切負擔都沉寂下去，風揚起發梢的一瞬，我回到六歲時的夏日午后，沒有紅茶，卻有回憶，它是一種可以回望，可以懷念，卻回不去的時空……

　　它，一直活在我的記憶里。

　　那時的夏日，沒有現在這樣的糙烈，爍人，即使是在午后，也有風拂面，有足夠的涼意，我在姑媽家避暑。

　　平凡的日子里，卻注定要發生一些事，而且是很件重要的事，可當時的我，是不會察覺的。

　　偌大的房間，剩下我和鋼琴，以及在陽光下暴曬的干糙劑，是用來護理鋼琴的，我看到姑媽用過。

　　兒童的眼中有天堂，用清涼無瑕的眼目看萬物，一切都是美好的。

　　在癡迷于干糙劑時，也愛屋及烏的喜歡上鋼琴，很自然的，喜歡的`因素中，沒有本末倒置。

　　大人的缺席，也使我有機會抒發對這個黑呼呼的大家伙的喜歡，我從角落拖出一個小板凳，架在細致的琴凳上，吃力爬上去，用右肩抵，并著雙手，頂開了琴蓋，我不會彈琴，但我會玩。我想，這個大家伙一定可以成為很好的玩具，想起爺爺彈琴時雙手飛馳鍵盤，我決定COPY：手，抬起，落下，我人生的第一個音符，就在不假思索中草草誕生了，無序的音符，驚醒了一樹的蟬。

　　厭倦了模仿，我決定繼續彈，用自己的方式，我給自己講，低音區是凌厲的怪獸，中間部是英武的王子，高音區是待救的公主，還有黑鍵，充當士兵，我隨心所欲的表達著自己的情感，肆虐著鋼琴，樂此不疲。

　　十多年后的今天，在翻西方音樂史時，偶然發現作曲家巴托克主張把鋼琴當成打擊樂演奏，與我心有戚戚焉，有時，兒童的天性，是藝術的本原。

　　我繼續陶醉在自己打造的完美世界，直到一陣急促的門鈴想起，我小心翼翼翻下雙層建筑，直沖大門

　　門開了，是隔壁的阿姨，她上看，下瞧，最后才把目光停留在我身上。

　　你姑父不在家？

　　恩。

　　姑姑呢？

　　不在。

　　姐姐呢？

　　不在。

　　就你一個人？

　　恩。

　　恩？

　　阿姨把碩大的問號留給我，癢癢的走了。

　　吃晚飯時，阿姨又來了。接著，姑姑關切的問我，下午誰來過，我說沒有，姑姑嘀咕著，奇怪，明明說聽到有人在家里彈什么琴呢。

　　那年，我六歲，一切皆有可能的年齡。

　　我八歲那年，才有了自己的鋼琴，卻沒老師教我，說，年齡太大了，手太小了。

　　我無助地躲在媽媽身后，等待著宣判，一次又一次……

　　已經是第五個了，我松開媽媽的衣角走道老師跟前，這個全省有名的老琴師面前，小聲而定定的說，我想學琴。

　　老師隨意的翻開琴譜，悠悠的說，你的手……是比較修長，可惜丫度……

　　我看見他夾著譜子的手指，干凈的，修長的，天生用來彈琴的。

　　我第一次學會掩飾自己的無助，嘴角上提，說：它會長大的，我也會！

　　不只是被我的勇氣嚇倒，還是其他什么，總之，我開始學琴了。

　　學琴是很苦的，老師很嚴，最喜歡用一枚硬幣放在我手背上，訓練我的平穩性，掉一次，打一次，不用手，用眼，以至現在看到硬幣墜落，就有一種抽搐感，我的手飽經風霜，夏天生水泡，生一次就是半年，冬天長凍瘡，長一次又是半年。

　　為自己喜歡的事付出，我愿意，別人用手彈，我不僅用手，更而用心去彈，我要學會珍惜，這不易的機會。

　　一月后，老師夸我樂感好，我已經可以左右配合彈一些湯普森的兒童歌曲；

　　一年后，我彈完拜厄，而別的師姐用了兩年，我都彈瘋了；

　　兩年后，我十二歲，我要考五級，考前，師姐們說，這是做夢，考后，這是奇跡，我好開心；

　　三年后，我十三歲，第一次參加比賽，被踢出決賽，以0。07分之差，我不難過，因為我盡力了；

　　四年后，我十四歲，考六級了。考上了，而且是優秀，升中學時，是可以加分的；

　　五年后，我十五歲，參加比賽，是老師唯一進入決賽的學生，還拿了不算太好也不算太差的獎；

　　十五歲的我，想要離開老師，說：初三了，我不練了……

　　老師坐在當初的位子上，喃喃的說，是嗎？

　　這時的我，早已和老師成為朋友，他知道我會跳到更顯赫的名師那兒，他卻不知道，我已厭倦了只為比賽，考級，加分而彈琴，目標一旦明確的功利，就會失去動力，我找不到那最初的心動了。

　　我不想被某種東西束縛住，特別是曾經珍愛的。

　　老師還是原諒了我的逃匿，就象任何一次容忍我的錯誤和愚蠢，只是這次，他不能用他優雅的姿態修正我的固執。

　　臨走時，送我巴赫的平均律，說，本想等你手再長大些時，教你，現在看來，是沒有機會了，你自己摸索吧，不懂來問我。

　　我看著自己的腳尖點點頭，不知廉恥地想：我想學的，也許是他，以及任何老師都教不了的。

　　推開舊舊的玻璃房門，風吹了進來，我要走了，有空就回來看看，腳步停下，我回頭，在稀疏中看到一絲微笑，隱現在那張俊美而又冷俊的臉上，第一次。

　　會的，我在心里說。

　　接下來的五年漫長的考試生涯已把我弄得前所未有的疲倦，仿佛這音樂的世界里，鋼琴的殿堂里，就只為這一紙證書，只為這一絲被人稱贊的虛榮，而卻玷污了音樂里本來的那份純真，鋼琴里本有的那份歸跡，考完后我將鋼琴和自己雪藏，希望時間會沉淀一切，等待著一個我不知如何開始的重來。

　　在去往蓉城時，我帶了一包CD，沒有一張是鋼琴的，連伴奏也沒有。

　　在短暫的大學生涯中，我謝絕了樂隊的幾次邀請，我不愿將音韻本有的那份圣潔在嘈雜的人群中被當作炫耀的資本，我只想在入夜時靜靜的坐在琴凳上，聆聽從指尖傳出的來自靈魂深處的旋律，能將我憶起對故鄉，對童年那些美好事物的回憶，在將它配合上自己喜歡的圖片發到網上。

　　可在畢業時，卻誤打誤撞進教學樓：#5-413教室。

　　鬼使神差般，沖進一間無人的音樂教室，只有一架鋼琴，恍惚中，被無形的拉到琴房。

　　憑記憶，彈完了童年的記憶，我的保留曲目。

　　寂曠的教室，只我一個人，沉醉在畢業時的鋼琴世界里，畢業證書房在鋼琴邊上，懷著對理想中的扎根地的憧憬，憑記憶彈完了學生時代最后的一曲水邊的阿耿妮娜，黃昏時分，帶著行李離開了學校，離開了這里。

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