我想握住你的手作文

時間：2023-09-25 15:03:48 好文我要投稿

我想握住你的手作文錦集[15篇]

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的我想握住你的手作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想握住你的手作文錦集[15篇]

我想握住你的手作文1

　　握住你的手，我不愿放開，千金也換不來的溫暖，千言萬語融合在你那粗糙又溫暖的大手。在你的愛下，我學會了堅強，遇到了困難，你成為了我最溫暖的避風港。

　　小時候，我總愛纏著你帶我出去玩。你握著我的手，我睜著一雙好奇的大眼睛，看著那些新奇的事物。或許是孩子的天性使然，我總愛到處亂跑。卻忘記了，你跟在我身后不停地走著。到了回去時，我玩累了，你讓我趴在你背上，把我背回家。夕陽把我們的拉的好長好長。我小小的身影與你重疊在一起，交織出一片溫馨的畫面。身后那雙牢牢擁住我的雙手給我帶來了濃濃的溫暖。我把小手覆蓋在上面，柔軟又溫暖，握住你的手感受那溫暖的源泉。

　　一天晚自習，我托著下巴望著窗外點點的星星，顯得孤獨，無人能懂。夜晚仿佛還不夠，下起了滴滴小雨，讓圍繞著的月亮的星星感到厭倦。轉頭一看，發現班主任正在盯著我看，便立馬恐嚇地放下了手，繼續寫作業，期待已久的放學鈴聲終于響起，我快速地收拾了書包，向門外奔去。有個人突然拉住了我，我回頭一望竟然是媽媽。

　　我一把甩開了她的手，望著她，頭發凌亂，衣服太土，我輕蔑的看了她一眼，說了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身后并未太生氣。走出大堂之后我用手擋著走進雨中，母親突然拉著我的手，我嫌棄的看了她一眼，問道：“干什么？”她驚訝地看著我說：“外面下雨了，沒有傘會淋雨，會感冒的！”你看我不情愿，便硬抓住我的手，還握得越緊，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩開說了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班級門口接我，很丟人啊！你知不知道啊？”母親臉色瞬間變白，手也漸漸的松開，我跑離雨傘，消失在雨中。

　　跑了許久，我停了下來，我看著路邊來來往往的`人，有老人，有小孩，老人牽著小孩，走在同一條街上，同一把傘下，中年婦女也挽著自己的母親，雙手緊緊相握，我望著那些雙手，他們的手也并不是十分細滑，有細紋，有老繭。剛才的一幕幕回放在我的腦海中，我回想起母親剛才的臉色，和她那微微顫抖的雙手，我不禁地開始愧疚起來。

　　我一路上開始躊躇起來，該如何向母親表達自己的愧疚，手心里的汗也越變越多，雨水滴滴地打在我的臉上，與眼角的淚水融合在一起，順著臉頰流到嘴角，我嘗到了咸的滋味。回到家中，你坐在沙發上，昏暗的燈光照在你身上。我輕聲地走到你聲旁，輕輕地拉起來你的手，望著你，你的白發顯得刺眼，凌亂的頭發落在你的耳旁，我回想起每個早晨，你和我一起早起，為我煎雞蛋；中午，做飯時，油滴時不時濺到你的手上，你從未喊過疼痛；晚上，你陪我一起挑燈夜戰，為我洗衣服。淚水沿著臉頰滴在那雙粗糙的大手上。

　　手的粗糙與否，見證了你的辛苦與否，母親你每天不辭辛勞，起早貪黑，我卻嫌棄你，牽手與兩人的年齡并無關系，小孩不嫌棄老人手的瘦弱，粗糙，我為什么做不到呢？

　　我想握住你的手，為你傳遞溫暖與信念；我想握住你的手，傳達千年后對你的敬意；我想握住你的手，跨過年齡歲月的重重阻礙！我想握住你的手！

我想握住你的手作文2

　　起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最后一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。

　　遠處的兩個人影漸行漸近。啊，好冷啊！說著，小孩不由地往打人旁邊縮了縮，哇，你的手好暖，借我握一下啊！一只大手牽著一只小手從我衣邊擦過。

　　平靜的心湖被打破了，浮出往日的我們起風了呢，很冷吧，真是，誰讓你非要穿那么少的？好看的淡眉擰成中國結，眼睛不滿地盯著我單薄的衣服握住我的手吧，我的手暖。快樂地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，濃濃的暖意像電流一樣源源不斷傳遍開來。記得哦，起風的時候要握住媽媽的手你慈祥的說道．

　　思緒開始飛揚……

　　忽然發現，初中的夜晚，是無聲的。

　　屋子里很寂靜。

　　很長一段時間了，屋里總會亮起一盞燈。燈下是我伏案書寫的身影，燈旁是借著燈光看書的母親。父親早已上樓休息；小小的屋子里寂靜得只聽得見母親和我的呼吸聲。

　　時鐘敲了九下，我的'學習生涯依然沒有結束。母親也沒離開寸步，我知道母親是怕我孤單，盡管她很疲倦，但她還是拖著疲倦的身子陪著我。不時也幫我做一些后勤工作，幫我拿拿工具書，幫我翻翻資料每每做完這些，她又靜靜地坐在了我旁邊陪我。

　　窗外的夜景很美。可是，我卻無心去欣賞它。只看見玻璃窗上母親的身影，消瘦而憔悴。時間在悄然流逝，革命尚未成功，我等依然要努力。

　　終于，持續了幾個小時的陣地戰結束了，我夸張性的伸了伸懶腰．再看看身旁的母親，已安詳地睡著了。

　　習慣性地推開了窗子，溫溽的風便迎面撲來，我沐浴著月光，希望給一直緊繃著的神經有片刻放松。忽然，母親握住了我的手，睜開朦朧的睡眼，說道：起風了，快去添件衣服，千萬別凍著。起風了，好熟悉的一句話。頓時，眼前開始模糊，一種莫名的液體滑過臉頰，分不清酸甜。

　　孩子，冷的話就握住媽媽的手，手熱了，寫字就方便了。母親又說道。

　　我的內心被深深地震撼了。

　　忽然喜歡上了風。不是因為風能帶來涼爽，是因為母親的那句起風了帶給我的感動。

　　起風了，冷的時候要握住媽媽的手

　　起風了，快去添件衣服，千萬別凍著。

　　起風了

　　起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最后一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。媽媽，起風了！我說道。嗯？母親習慣性的伸出手。我看著媽媽的手，忽然發現那雙粗糙的手帶有無限的溫暖。我笑了笑了，握住母親的手，說道：媽媽，我要永遠握住你的手！母親一愣，笑著說：好呀！起風了，我們一起握著手，眺望遠方！

　　起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最后一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。在詩般的暮色中，我和媽媽握著手，眺望遠方，如一位鐘愛的年輕作家所想如果有來生，我愿與你一起化作那原野上的果樹，握住你的手，守望著一片深深的棉花田，清晨有濃霧與露水，夜晚有星辰與月光，我們將等待并愛戀著如歌四季：春花，夏草、秋風、冬雪。

我想握住你的手作文3

　　母親又住院了。

　　新年祝福的鐘聲還未敲響，遠方卻傳來母親病重的噩耗。

　　站在202病房前，伸出了急切的雙手，遲疑，又縮回。我不知道該不該推開這扇把我與母親隔了許久的房門。我在等什么，母親已經躺在里面，也許氣息微弱，平日里頗有光澤的臉頰頓失蒼蒼；也許眼澀無力，望著窗兒憶起往昔歲月；又也許她會埋怨起遠方的孩子，久已不見親切的臉兒是否可以燦爛依舊？......是啊，我怕了，怕看見這樣從不曾料想卻真切的事實，怕忘記母親光潤的臉頰，更怕，她躺在病床上，看我的眼神。病房里傳來一陣急促的喘息，隨著又是接連不斷的咳嗽，像是五臟震蕩的催促。我猛的沖進病房。白色的輸液點點滴滴，母親安靜的躺著，只是咳嗽不斷。我輕聲走近，潔白空蕩的病房襯得母親更顯蒼老，只是我一直熟悉的臉頰不曾變。整理了母親散亂的發髻，就這樣什么也不想，安靜的看著這個曾經是我生命中最偉大的英雄，不，一直是。母親又咳起來，這次更加撕心，額頭眉心緊蹙，母親醒了。“墨，你怎么在這里！”“媽，我來看你，您放心，我向學校請過假了。”“你這孩子，你，...”母親一急又咳起來。我連忙扶她起來，輕撫母親后背，“媽，您別生氣，咱先把藥喝了，喝完您再教訓我也不遲。”母親不再說什么，我轉身端起藥碗，“媽，我喂您吧。”棕色的藥液母親一口一口喝下，安靜極了。我卻突然看見母親緊皺的額頭，“媽，怎么，藥很苦么？""不苦，怎么說苦呢。”母親笑著看我。“可是，...”我喝了一勺，“呸，這東西好難喝。”我突然怔住，這句話讓回憶如新潮涌動。屋外漆黑寂靜，屋內燈火通明。燭光搖曳，在那個年代，熬中藥是個累人活。母親來回游走在里屋與廚房間，芭蕉扇也晃著頭腦，屋內蒸汽繚繞，丹參，芍藥，白芷都彌漫開來。“墨兒，起來喝藥了。”母親輕搖我的肩膀，我擦著睡意朦朧的`雙眼起身。啊~，張嘴。“媽，這藥好苦，我不喝。”“不喝怎么行，那，媽給你講個故事怎么樣？”“嗯，嗯。”“從前啊，......”就是這樣從小我便熟知一千零一夜，因為有著數不清的一千零一個夜晚，在母親工作了一整天后，搖著芭蕉扇，晃著我的肩膀，吹著發燙的湯柄，喂我喝下一勺勺滿載了母親多少年辛酸與愛淚的湯藥。可是啊，每每故事講完，我還是不愿意喝那中藥，“呸，這東西好難喝。”每每都是這句話。母親看著手中快要涼透的湯藥，又看看我一點也不妥協，眉心緊蹙。突然，母親咕咚一聲喝下一大口，我睜著圓圓的眼睛驚訝極了，“媽，你這是干什么。”“墨兒，以后呢，我喝一口，你喝一口，怎么樣？...這樣就不覺得苦了......”黑夜里，淚水，竟涌出來。“墨兒，墨兒......”母親拉拽著我端著湯藥的胳膊。“怎么走神了？又想什么呢，這孩子，”母親笑了。我回過神，看著母親，許久說不出話。眼淚就不爭氣的流了出來。“怎么了，怎么哭了呢，好好的,怎么哭了......”母親對著突然流淚的我，不知所措。我擦掉眼淚，端起藥碗咕咚一聲就是一大口。母親怔住了。“墨兒，你，你，你這是做什么......”我笑著看母親，“媽，您忘了？我喝一口，你喝一口，這樣就不覺得苦了......”這次換母親說不出話來，可我分明從她那混濁的眼里看到了醒目的淚滴。“嗯，說好的嘛，媽怎么會不記得，我喝一口，你喝一口......”

　　外面，新年的鐘聲響起，如果可以有愿望，那么我希望，再給我一次機會，我一定會緊緊握住那雙深夜里替我煎藥，喂我喝藥的雙手。

我想握住你的手作文4

　　前些陣子，應該是丁香花爛漫開放的季節。紫色丁香帶有一種神秘而又浪漫的色彩。淡淡的香氣飄入鼻中，使你感到說不出的美。

　　好朋友告訴過我：當尋找到五瓣丁香時，你會是最幸福的人。一直帶著這句話，走過了17個春天，但從那次以后，我不再相信那句話。我愿用那一輩子的丁香換取那份深深的愛。從小，我就生活在農村太姥家，那時父母都有工作，不能照顧我。從小時候一直到15歲，我都是與太姥生活在一起的。小時候，我就像一只被放出了竹籠的小鳥，瘋似的玩，鬧......即便闖了什么禍，太姥也不會說我或是責備我。那時，早上我會和太姥一起去池塘趕鴨子，太姥粗壯有力的`大手牽著我細嫩的小手，我們嘴里還唱著那童謠：門前大橋下游過一群鴨.....”中午吃完飯，姥爺坐在老藤椅上，我會搬開一個小凳坐在姥爺旁邊，為太姥點上一只旱煙。抬起頭，那煙飄出來像那西施手中的絲帶一般。到了傍晚，我與太姥赤足走在沙灘上，走在后面你就會看到地上一大一小兩雙腳丫。同樣，太姥用他干了幾十年農活的黝黑的手牽著從不干任何活的我的小手。

　　就這樣，日子一天天的過去。轉眼間，我進入了小學，初中。這些日子都是太姥同我一起走過的，早上會騎著自行車載我去上學，中午會給我送飯，同樣，晚上回來接我給我給我買好多好吃的.一天，爸爸媽媽說太姥勞累了一輩子還那都沒去過呢，想讓太姥出去旅游一下.我感到失落，因為將與太姥分別。但是，做人不能太自私，所以太姥去"度假了"。那段時間，我正在緊張的中考備戰期，好像世界與我分開一樣。每次與太姥通電話時，他都會長長的咳嗽而且聲音日減弱下去。在這種猜想中，我走進了中考考場。中考結束后，沒等我說什么，爸爸和媽媽便把我想打郵包一樣的塞到車里，行駛在一條我十分陌生的路上。車在醫院門口停下來，我的預感???哦，不，不可以。不知道我是怎樣走進病房的，但當我看見太姥，我日思夜想的親人躺在病床上時，我的眼睛承受不住淚的重量，不由自主地落了下來。太姥的臉如同墻壁一樣白，手已不再像小時候那樣粗大而變得皮與骨頭相連。我哭著沖父母大喊，問他們為什么騙我，不是說去旅游了嗎???這時，太姥好像在用他全身的力量，“用力地”拽動我的衣角，說：“是我讓他們這樣說的，我不想耽誤你考試。你不準這樣沒有禮貌......”接著是一陣痛苦的咳嗽，我還是無助得哭著。“妮兒，你以后要聽話，太姥不能握著你的手走一輩子，你要學會堅強的面對生活。”我大喊：“不!不可以!你不可以食言，你答應過我要看見我考上大學......”沒等我說完，太姥頭輕輕一側......我用力握住他的手，但......

　　再見到太姥，是在那所有人都不愿走進的太平間。那時分別親人魔鬼呆的地方。我痛哭，淚水一次又一次的侵蝕我的眼睛，我無力了。過了些日子，心情還是無法恢復成往常，但仿佛一夜間長大了許多。此時的我，走在布滿丁香的草叢里，手里摘了無數支五瓣丁香，但我知道一切已無力挽回。我只愿天堂中的太姥可以看著我成長。

　　夢中，手里拿著趕鴨的棒，另一只手與太姥相牽，那有力的大手握著我走向明天。下輩子，我只愿還做您的外孫女。有這樣的太姥，一生無憾。我只想握住你的手，不要你走......

我想握住你的手作文5

　　握緊你的手我不愿放，千金不換的溫暖，無窮無盡的愛護來自你凝望我的目光。對我好不需要我償還，因為這份愛，是天下無雙，有你在我才學會勇敢，堅持我夢想。感謝你當我的避風港。

　　——題記

　　我不是你的親生女兒，可你卻把深厚的愛給予了我，甚于你的三個親生兒子。我想握住你的手，父親。

　　在我被抱養來的第一個月，就因為咳嗽導致了肺炎而被送往醫院。96年的時候，咱家的經濟很是拮據，你和媽媽四處湊錢，給我看病。那時候，你用你那寬闊的肩膀扛起了整個家的重擔——我的醫療費，哥哥們的學雜費，爺爺的養老費，還有家人的生活費。白天帶著我看病，晚上又出去干活掙錢，父親，你有沒有覺得累呢？鄰居們總說：“為這么一個不是親生的女兒，遭那么多苦，不值得，還不如把她送回去，讓他親生父母管她去呢。”可是你從沒這么想過。記得媽媽曾講過，你干完活回來總會趴到熟睡的我的`身旁，握著我的手對媽媽說“只要看到咱女兒，我就不累，身上就有股勁催著我趕緊掙錢。”父親，如今已年過半百的你，的確該歇歇了。父親，我的避風港，感謝你在我最無助的時候給我你的手掌，讓我感到溫暖。

　　還記得，初二的時候，由于昂貴的學雜費，您離開媽媽，去外地打工。聽媽媽講，你去的時候才帶了100元錢，在那里你還戒了煙，每天只吃一頓中午飯。聽著，我的鼻尖酸了，眼淚溢出了眼眶，我趕緊扭過身去，怕被媽媽看到。那時候，您在QQ上跟我聊天，您說：“孩子，有時間多幫你媽媽干點家務，別把你那珍貴的時間浪費在這無用的聊天上，我不在家，吉利有太多事要你媽操心，她也挺累的，你多體諒她。”當時那個不羈的我只是敷衍的回復“恩”，你接著說“爸爸不是一個好父親，遭了半輩子，也沒讓你和你媽過上好日子，所以你要好好學習，咱家現在唯一的希望就寄托在了你的身上，將來考個好大學，我也跟著你沾光。”你說完這一席話，我本能的流淚，父親，在我眼里，你是最偉大的人，您說自己不是一個好父親，那我又怎能成為一個好女兒？我拿著你的血汗在學校里胡亂的揮霍，我實在太忤逆了。。父親，我不配做你的女兒，我愧對于您、您的這一席話讓我重識自我，在初二這個至關重要的時段給我支撐，激我努力。父親，我的避風港，感謝你在我最迷茫的時候給我你的手掌，讓我堅持夢想。

　　“時光時光你慢些吧，別再讓他變老啦，我愿用我的一切，換你歲月長流……”這首《父親》，我一遍一遍地聽，一次一次的哭。父親，如今你已年過半百，可你還在為我奔波勞累著，父親，我要握緊你的手，不要再讓你幸苦奔波了，父親，你歇歇吧，一些事，交給我來做，別再那么辛苦了好么？看著你雙鬢發白的樣子，我好心酸。

　　握緊你的手我不愿放，千金不換的溫暖，無窮無盡的愛護來自你凝望我的目光。有你在我才學會勇敢，堅持我夢想。面對風風雨雨，我再不會迷茫。換我來做你的避風港。

　　——致我最親愛的父親

　　指導老師評語：這篇作文好就好在真情流露，寫出了父親對抱養來的女兒的深厚感情，這份濃厚的愛，將父親這一人物形象推向了頂峰。“避風港”是作者對父親的贊頌，文末，“換我來做你的避風港”與文章開頭“感謝你當我的避風港”相照應，這一點深化了主題。文章每段都緊扣“握著手”這點來寫，層層深入，流露出真情實感，深刻點題——“我想握住你的手”。

我想握住你的手作文6

　　今宵勤把銀燭照，相逢猶恐是夢中。

　　屈指一算，您離開我39天了，回想這五周左右的時間，我心中的陰霾雖有所消散，可還是放不下對您的思念。如今，我再一次回到了那個我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。

　　我，想握緊您的手。就像我小時候，還不會過馬路的時候，您帶著我，牽著我的手，穿過一條條馬路，到市場、到商場帶我去買吃的、穿的一樣，我也要握緊您的手，不將您忘記。

　　我，想握緊您的手。還記得我那那一件件漂亮舒適的衣服，是您挑好布料，想好樣式，再帶我到裁縫店的`阿姨那里去量尺寸，做衣服。不會忘記那時中午，家人都在的話，我們吃完飯，總愛坐在一起談天說地。還記得姑媽媽說過，您年輕時手可巧了，給您三個孩子做的衣服總是讓人嘖嘖稱贊，尤其是姑媽媽衣服上繡的花，人人見了都問上一句在哪里買的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不從心了，可是您依舊喜歡買些布料，請別人來按照您設計的樣式給我做衣服。您帶我做的那件呢子風衣，穿了好幾個春秋，又保暖又好看。對了，您還說要教我繡花呢，您是知道的我的腦筋可好使啦，會記一輩子呢！所以呀，我要緊握住您的手，將您牢記在心頭。

　　我，想握緊您的手。我知道您愛旅游，喜歡熱鬧，即使老了，腿腳不好了，也愛去附近的老姐妹家串門。您還像個老頑童一樣，愛“搶”孫女、外孫女的零食吃，吃得是那樣香甜。雖然您也出國旅游過，可當我看到有“游輪之旅”時，就突然想到，在我的印象中，您還沒有乘坐過豪華游輪，我就暗暗發誓，等我長大了，掙錢了，一定要帶上您的照片，去坐坐那豪華游輪。因為，在您的孫女、外孫女里，我是最小的，您為我操心勞累多年，我卻什么都沒能為您做！我要握緊您的手，將您銘刻在心中。

　　我，想握緊您的手。在我還上小學時，經常感冒發燒，由于爸爸媽媽沒時間，是您無微不至地照顧我，甚至在半夜、凌晨，您還會起床，摸摸我還燒不燒，如果沒退燒的話，就再喂我吃藥。可是，在您病重時，我卻開學了，住宿的我只能在電話中得知您的病情。我想握緊您的手，不讓您遠離。

　　我，想握緊您的手。在平日里，家里總是來些您娘家的親戚，他們都是農村的，不富裕，沒文化。每次來，總是拿一口袋花生或者懶豆腐之類的農產品，但是離開的時候，帶走的是您挑好的肉食等和幾百元錢。您對他們總是寬容的，即使他們對您沒有感恩，您也不介意，依舊對他們很好。其實，不光是您的親人，對待您孩子的朋友，您也是很熱情的，過節時鄰居叔叔大大，阿姨姑姑們都會來問候。我想握緊您的手，將您的品質傳揚。

　　奶奶，您的葬禮上，很多人都來送您了，我們大家都舍不得您。您要是想老孫女了，就來夢里看看我，我知道姑媽媽之前夢到過爺爺和她的奶奶，所以，我也會夢到您對不對？

　　奶奶，請來到我的夢中，讓我握緊您的手……

我想握住你的手作文7

　　我憐憫這世界，憐憫一切悲苦之人，卻無法改變任何事。

　　節氣竟已秋分。秋天過了一半，冬日的寒冷之氣漸漸逼近。秋風過處，落葉紛飛，卷下漫天凄涼。連那仍然溫暖的陽光都被這昏黃的落葉反射得古老而殘破了。

　　忽然想起那條河，那座繁華的橋，橋邊終日坐著的乞討的老奶奶。

　　冬天又快到了。她應該仍然在那里吧。就像我從前第一次看見她時一樣。

　　同樣的秋天。同樣的天氣。同樣的落葉里的凄涼。我第一次走過那座熙熙攘攘的橋。這片區域是這里最繁華的，于是橋上人多并不奇怪。橋邊有幾個乞討者，多半看起來是老弱病殘。然而有一位老奶奶，卻最讓我心生憐憫。

　　她獨自坐靠在橋邊冰冷的石欄下，全身衣物臟亂得辨不出顏色。她的頭發是如銀絲般的純白，找不出半縷灰黑;她臉上、手上嵌滿污垢的皺紋深深地刻劃了歲月的滄桑。蕭瑟的秋風里，她仿佛凝聚了整個秋天的凄涼。

　　那一刻，我突然有一種想握住她的手的沖動。

　　老奶奶，究竟是怎樣凄苦的人生，讓風燭殘年的你，孤身一人靠在這冰冷的石欄上，面對滿目繁華卻無法接近一步?

　　也許你曾擁有過絕世的容顏和動聽的聲音，曾讓無數追求者神魂顛倒過。但當時間沖蝕了你的容貌，撕裂了你的聲音，“紅顏彈指老，剎那芳華”，眾人不再傾心于你，你孤苦伶仃，淪落天涯，把秋天的凄美聚集在心中。

　　我想握住你的手，為你無處再尋的青春。

　　也許你曾擁有幸福美滿的家庭，如千年前的李清照一般，原本以為自己可以快樂地度過一生，卻不料戰亂和天災****把這一切擊得粉碎。你，受盡了命運的玩弄，描摩了無數個秋天的凄苦。我不敢想象，你的親人，丈夫，孩子，一個個與你的生離死別，這一切傷心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

　　我想握住你的手，為你悲苦寂寥的人生。

　　也許你生來就父母雙亡，早已習慣了一個人在饑饉中流浪，習慣了遭受別人的白眼，習慣了春天的潮濕，夏天的酷熱，秋天的蕭索，冬天的刺骨，習慣了這一身一年四季都不換的破舊衣服，習慣了一切常人所不能承受的痛苦。歲月流逝，你的'頭發變得如冰雪般純白，你卻漸漸習慣了在命運的夾縫中獨自生存。

　　我想握住你的手，為你這一世的孤獨和堅強。

　　我走過你身旁。

　　我終究沒有握住你的手，或許是因世俗的觀念的束縛，或許是我的心仍然不夠軟，或許這原本沒有必要。

　　我彎下腰，在你面前斑駁的破碗里投下幾枚閃閃發光的硬幣。

　　你感激地用含糊不清的聲音感謝了我，祝福著我。我的心底泛起一層層不盡的凄涼與悲憫。

　　從那以后，每一次我走過那座橋，不論春夏秋冬，總能看見你那樣坐在那里，在春雨秋葉中，在酷熱嚴寒里，獨自坐著，仿佛一座孤獨的雕像，面對滿目繁華卻無法接近一步。

　　我不知道世上還有多少像你這般的悲苦之人，只是你的悲苦讓我對一切悲苦之人心生憐憫，然而我只能憐憫，因為我無力改變。

　　我在心里，握住了你蒼老的、滿是皺紋的手，不知你是否能感覺到這一點虛無的溫暖呢?

我想握住你的手作文8

　　有一雙手，對我來說，有時那么遙不可及，有時卻有近在咫尺，那雙手會在我哭泣的時候抱緊我，在我失敗的時候鼓勵我。但，我從沒想過，將我推入“深淵”的還是這雙手。

　　之前的我，還是個活潑外向的女孩，身邊有著許多同齡的孩子，每天一起玩耍。偶然間，發現了只在一邊看著我們玩，卻從來不參與任何游戲的他。年幼無知的我，看見他那么孤獨，便拋下了小伙伴們，走到他根前，霸道地說到：“唉，過來陪我玩。”他并沒有我想象中那么大反應，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”

　　然后，一場“兒童版”的籃球賽開始了。我和他一隊，外加一對雙胞胎兄弟，籃球賽中他的表現讓我震驚，一個十歲左右的孩子已經會上籃了，而且是單手上籃。

　　我這個粗線條的女孩，在球場上不小心被人撞倒，膝蓋掉了好大一塊皮，還流血了，只見他立刻放下了手中的球，急匆匆的趕到我身邊，問道：“你怎么樣？沒事吧？”我搖了搖頭，示意他我沒事，但他似乎還是放心不下，拉著我的手就跑了起來，被他拉著的手，也不知不覺握住了他的手。突然間，感覺到了一股力量，從他的手上傳來，暖暖的，讓我忘記了膝蓋上的傷痛。那是一種，無法形容的安全感。他拉著我跑到了衛生所，幫我用消毒水清洗了一下傷口，又用紗布幫我包扎好，趁他在幫我包扎時，我好好的觀察了他一番。

　　他是個俊秀的男孩，前面的劉海有條理的貼在那清秀的面孔上，當他低下頭時，可以看到他那如蝶翼般的睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有著一絲神秘感，一雙會說話的眼睛中有著與他年齡不符的成熟。

　　自從，上次受傷事件后，我就很少去打球了，常常和他在公園那棵榕樹下看書，那時總覺得那個時間就是最美好的。常常在不知不覺中，就又會偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任憑我握著，久而久之就成了習慣。

　　但美好中難免會有不美好的，可這個不美好卻帶走了所有的美好。某一天，我正準備去他家找他，突然間，聽見一個男孩帶著嘲諷的語氣對他說：“那個家伙還真的把你當朋友了呢！哼，記得你說的，你只是為了利益才接近她的。”他不耐煩地回答那人，或許是聽不慣別人用那種語氣和他說話：“我自己說的，我自己知道，不用你提醒。”聽到這，我的心已經涼了半截。只是為了利益才接近我……那個瞬間我仿佛覺得自己掉進了黑暗陰冷的.深淵里，被那雙“手”推了下去。

　　那之后，我便不愿再見他。他也沒有再找過我，或許是覺得心有愧疚不好意思來吧。時間將他帶入我的世界，但遲早他也會被時間潮水帶出我的世界。

　　現在再回想那時，只覺得好笑，現在已經不記得他的模樣和名字，但有一樣東西，始終銘記于心：就是那握手的感覺。雖然，依舊不想原諒他，但至少還想再握住他的手，重溫那份溫暖。

　　真的還想再握住你的手，哪怕那是這輩子最后一次，讓我最后一次重溫那無可言喻的安心感，讓我最后一次握住你的手……即使我仍無法原諒你。

我想握住你的手作文9

　　那時候，你捧著我的雙手，滿目憐惜地說：“孩子，握著你的這雙小手，看著你長大，是我這輩子最幸福的事！”

　　“于千萬人之間，遇見你所要遇見的人，于千萬年之間，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了……”張愛玲用它來詮釋情侶合拍的幸福，而我則要把它送給你——我親愛的媽媽。真巧！我的生命伊始有了你的參與，真好！有你的陪伴，我的成長路上一片光亮。

　　聽你說，我小時候就特別淘氣。自會走路說話起，家里就沒有安寧過。讓你最頭疼的事情就是難以解決的一日三餐。我愛鬧，每每到了吃飯時間就跑到外面和幾個“志同道合”的小朋友瞎玩，而你則用幾顆糖果，幾粒花生把我“誘拐”回家后，端著早就盛好“小山”似的飯菜四處追著喂我。我哭鬧著說不吃不吃，扭頭就要跑，你就像老鷹抓小雞一樣，一把把我拎回懷里，一口接一口地喂。準確地說是不停地往我嘴里填。為了拖延時間，我賭氣把嘴里的米粒故意嚼的很慢，次數多了你就識破了我的小伎倆。不管我咽與不咽，一個勁地喂，直到我滿眼噙淚，托著被米粒充滿的腮幫子，怨氣十足地看你時，你才心滿意足地喊爸爸來照相。就算到了現在你把我個子長不高的原因“歸功”于兒時不乖乖吃飯。事實上，在你的`“暴政”下，我“反抗無效”地吃完每一碗飯后，你仍不忘補充一句：“這孩子怎么不好好吃飯呢？”

　　再稍大些就開始懂事了，最貪戀和你一起去看姥姥的時光。姥姥院子里的花兒很多，你竟然都叫的來名字。我纏著你的胳膊問你每一種花的習性。你也不煩，慢慢地說著，每當這時，姥姥坐在青石板砌的臺階上納鞋墊，戴著老花鏡，皺皺的臉上慈祥的笑容，時不時抬起頭來看這一對母女不顧形象地玩鬧著。午后的陽光慵懶地照在我們身上，那一瞬間大人和小孩沒有界限。我們是這個世上最知心的朋友。后來我總是和你說起姥姥落在我身上的目光：“那就像透過我看兒時的你，對吧？”你笑而不語，我歪著腦袋繼續說：“媽媽，你小時候肯定是個幸福的小孩，就像我現在一樣。”“可我將來才不要像你，嫁人了，只顧自家孩子，離開了姥姥。”媽，我要守你一輩子！

　　兒時許下的“豪言壯語”現在想想真是天真。不得不承認，你是真的老了。我不在你身邊，你沒有好好照顧自己。

　　中考前一個星期，我給家里打電話，想聽聽你的聲音。爸爸卻吱吱吾吾地說，你有事不能接。一再追問下，才知道你住了院，做了手術，現在還沒有醒，不想耽誤我考試，讓爸爸瞞著，我不知道自己怎樣和爸爸說的再見，只知道那時的我抱著電話淚流滿面，連哭都沒有了聲音，腦袋像忽然炸開了一樣一片空白，我以為扛得住生活苦的你不會輕易倒下；我以為你說的每一句“我很好”都是實話；我以為你每天工作完回家輕松地對我笑是真的不累；我以為你會健健康康的陪我長大……可這些都不過是我的自以為是罷了。我最親愛的你病了，可我卻不在你身邊，心疼地快要窒息一般。那一次，我真的好害怕失去你。我想起我們一起拌嘴的日子，我記起我還沒來得及說聲：“媽，我愛你！”

　　等到中考結束，你已經出院回家，我端著苦味十足的中藥走到你床前，捧著你長滿老繭的手，對剛剛睡著的你輕聲說：“媽，這次換我握你的手，好不好？”原來，握著自己最親愛的人的手，是這樣的幸福！

我想握住你的手作文10

　　小學的時候，一入學我便廣交好友。確認了幾個和我十分談得來的好友以后，我便覺得已經不需要更多“真正的好友”了。

　　正式上課幾天后，一位姓于的同學被我注意到了。于同學戴著一副方框眼鏡，但鏡片擋不住他看人時的熱情。他是一個十分開朗的人，而且是極致的自來熟——才入學幾天就已經和諸同學打成一片了。

　　在一個課間，他主動來找我聊天了。那時候的我比較內斂，但幾乎一瞬間和他熟了，話也多了起來。

　　但相處了幾個課間以后，我漸漸感覺他的熱情過了分。他一下課就跑來找我，一個話題接一個話題地聊，東扯一句西拉一句——雖然感覺這么聊天也不賴，但在一邊的、我入學交的摯友們卻一句話也接不上，顯得十分尷尬。

　　當時的我權衡利弊，覺得還是摯友重要，便在暗中疏遠了他。但我不曾想的是，雖然我并不把他當成重要的.人，但他已經把我當成真正的朋友了。

　　一個又一個課間過去了，每當我和摯友們談得火熱的時候，于同學就站在一邊，笑吟吟地聽著。那時候的我，已經不甚注意他了。

　　在四年級吧，吃午飯的時間到了，我和于同學在等待盛飯的隊伍里剛好站在了一起，便不緊不慢地聊了起來。聊著聊著，于同學突然奇怪地問了一句：“我們是朋友嗎？”

　　我一怔，腦子里想：我總不能說不是吧。礙于面子，我撒了謊：“當然是啦。”

　　他看起來十分開心，他又問了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你會怎么樣？”

　　我覺得他實在是做作，便道：“我們都是小孩子，沒必要像這樣故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了話題繼續閑談。

　　但是，五年級剛開學的那一天，我感覺到了異樣，但說不出是哪里不對。過了幾天，我才終于發現了問題：小于呢？

　　我的一個摯友說：“于同學嗎？他是轉學了吧。聽說他爸去了上海工作，把他也帶去了。”

　　我聽得愣住了。怪不得，前幾天的課間總覺得少了什么人，有一個座位一直空著，原來是這樣啊，我想。

　　前幾個星期就這么過去了，但這奇怪的空落落的感覺卻越來越大。在一個課間，我不自禁地說了一句：“哎，于同學真的不在了呢。”

　　朋友奇怪地說道：“你怎么又在說他啊？”

　　對呀，我怎么一直會這么不由自主地聊到他呢？

　　到了六年級，又聽說他轉去了美國。這種難受的感覺才終于爆發出來。我覺得我仿佛欠了他太多，從一年級到四年級，我一直不怎么回應他，即使他一直當我是好朋友。他也許害怕寂寞，所以每個課間都在竭力與我搭話，但每次都被我不冷不熱地隔了回去。他每一年都邀請我去他的生日會，但我每次都找借口不去，嫌麻煩——有一次竟還放了他的鴿子。

　　我感覺沉重的罪惡感爬上了我的頸背，想找個時間和他溝通，但他的qq頭像永遠是灰的，微信也聯系不上。我開始找他的電話號碼，但班級里仿佛無人知曉。他就這樣悄無聲息地走出了我的生活，沒有留下一絲蹤跡。

　　有的東西，只有失去了才漸漸顯出其價值。

　　我還記得體育課上老師要求組隊任務，他永遠會找我來做伴，但漸漸地他像是發現了我并不在乎他，也漸漸地不來了：我經常順口讓他幫我盛飯，他總是盡力做到最好……可是他的一份真心與熱忱，我又何曾有過回報？

　　如果有機會，我想重新握住他的手，對他說：“小于，讓我們再做一次朋友吧！”

我想握住你的手作文11

　　我睜開眼睛，看見明亮的世界，我在一個寬敞的房間內，四周是那么的陌生和新奇，一個漂亮的女人望著我，臉上掛著笑容，眼中盡是柔情。我突然覺得很興奮，便“哇哇......”的叫了起來。

　　她抱起了我，一個穿白衣服的姐姐對她說：“聽！哭聲多響亮，恭喜你了！”她旁邊站著的男人興奮不已的給別人說著：“我當爸爸了！”，我心里也很激動，就叫得更歡了。

　　他們抱著我去了一個他們叫“家”的地方，我好奇的看著四周，覺得一切都那么充滿期待。

　　漸漸的我習慣了這個世界，我知道了哪個在我出生時一直抱著我的漂亮女人叫“媽媽”，站在“媽媽”旁邊一直傻笑著，樂的合不攏嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪為什么爸爸媽媽見到我時總是臉上掛著笑容，他們總喜歡把手放到我的小手中，我也總會用自己的小手緊緊抓住他們的手指，他們的手實在是太大了，我只能抓住一根指頭，我那么的用力抓住他們的.手時，他們總會樂的哈哈大笑。

　　每天晚上躺在嬰兒車里，是我最幸福的時候。媽媽輕輕晃著車子，嘴里哼著小調，我會覺得全身都很舒暢，看著媽媽慈愛的目光，我想喊：“媽媽”。可不會說話的我只會舉著兩只小手，不停的發出“咿呀......”的聲音，媽媽好像能聽懂我的話，總是微笑著看著我，把手伸給我，我拽著媽媽的手晃動著，讓媽媽知道我也愛她......就這樣慢慢的我進入了夢鄉。

　　再后來他們開始教我識數，媽媽舉起一張寫著”3”的卡片，我會舉起3根小指頭，他們會很開心的笑，我也覺得這樣的生活很快樂，也很愜意！

　　有一天早上我睜開惺忪的眼睛，看見墻上的日歷寫著5月12日。中午吃過飯，媽媽抱著我，哼著熟悉的小調，我漸漸的進入了夢鄉。突然，地動山搖般的晃動把我從夢中驚醒，媽媽臉上顯露出驚慌的神情，我聽到爸爸在門口大聲吼叫著：“快抱起孩子，到床底下去！”，我第一次感覺到了“恐懼”，地在不停的晃動著，房子已經搖搖欲墜，門頭上的橫梁被震落了，它讓爸爸的吼聲停了下來，我看到了爸爸倒下時看著我和媽媽的最后那一眼，盡是柔情和關切，我初次感覺到了“心痛”。我從沒有看到媽媽如此失態，她悲痛欲絕的抱著爸爸，大聲的哭喊著，淚如泉涌。

　　“轟”的一聲，門前的一面墻倒塌了，地還在晃動，出口已經被堵死，媽媽突然停止了哭泣，好像想到了什么，她匆忙轉身抱起了我，在我的小臉蛋上親了一下，她雙膝跪在地上，弓著腰把我樓在懷里，我看到了她慈祥和堅毅的目光。房梁拌隨著磚頭瓦塊蓋了下來，我才明白媽媽那奇怪的姿勢，媽媽的嘴角溢出了血，她看著我，臉上卻擠出了一絲笑容，我又一次感覺到了“心痛”，我的心痛得很歷害，我忘記了哭泣，我感覺到眼中有液體流出，我想那液體一定是苦的。我感覺到了媽媽抱著我的手越來越松，我想大聲的告訴她：“媽媽，我愛你！媽媽你別走！”我使了最大的力氣終于抓住了媽媽的手，握著媽媽的手，我使勁的晃動著，媽媽的嘴角動了動，似乎想笑，沒有笑出來，便停止了呼吸。

　　如今我長大了，如果有人問我最大的愿望是什么？我會告訴他，我最大的愿望是想對媽媽說：媽媽，我想握住你的手！

我想握住你的手作文12

　　時間對人是殘酷的，這讓回憶變得如此美好，卻也如此傷感。記憶中的天氣總是陽光和雨水，快樂和憂傷是如此鮮明的交替，那樣的歲月里，我們多半沉浸在愛戀的世界。它們一半是紅色的，熱情躁動，而另一半則是藍色，憂郁沉靜。

　　我們的相識源于網絡這個虛幻的世界，在QQ上我們無所不談可以說是知心朋友吧，他的家離我家并不是很遠，但我們卻從來都沒有見過面。而我們的相遇卻是如此的巧合。

　　那天和朋友出去玩完，在車站等公交車的時候我發現旁邊的一個男生好眼熟便一直盯著他看，他似乎感受到了我的目光也抬起頭來看我，我便立馬把頭低了下來，并給他發消息說：我剛才在車站看到了一個和你好像的`人。他回復我說：是么？這么巧我也是。我扭過頭看他，兩道詫異的目光交匯在了一起。帶著驚訝我知道了他和我坐同一輛公交車，一路上我們有說有笑的，還互換了手機號。

　　我們認識好幾個月了，他每次都會在晚上十一點多給我打電話，第二天早上我會告訴和我一起上學的死黨，說：他昨天晚上又給我打電話了，我們聊了多長時間。漸漸的習慣了他每天給我打一個電話，有一次他沒有給我打電話，我的心里就感覺少了點什么，突然發現我似乎喜歡上他了。

　　后來我向他表白，他并沒有答應，原本以為我們再也不會說話了，但事情的發展總是那么出人意料，在他生日那天他對我表白了，驚訝、激動、不敢相信各種情緒都沖了出來，我愣了。這時聽見旁邊的朋友在那喊著答應他！答應他！我才反應過來，我答應了他。

　　他說：在我對他表白之前就喜歡我了，沒答應是因為他想在他生日這天給我個驚喜。我永遠記得那一天，那么的刻骨銘心。

　　我們在一起了幾個月，有一天他打電話突然對我說出了分手，原因是他家長去別的地方做生意，他要轉到外省上學去了，還沒有等我說話就把電話掛斷了，只留下了電話那頭滴滴滴的聲音。電話那頭的他聲音是那么的好聽，說出的話卻是如此殘忍。心似乎在流著紅色的眼淚，那天下雨了，仿佛是連老天也在為我哭泣。

　　那天之后我試圖再去聯系他，卻怎么也聯系不到他，QQ也被他刪了，他仿佛他從來沒有在我的世界里出現過，消失的無影無蹤。

　　距離分手到現在已經快一年了，對于他的感情也變淡了，但每次想起他心還是會隱隱作痛，他的愛就像是一場夢，可卻有著真實的痛。

　　他曾對我說過：如果沒有我拉著你過馬路你遲早會被車撞，你過馬路從不看兩旁的車。而我總是對他說：你不就在我旁邊么？我用不著看車。如今過馬路沒有人再牽著我的手，而你又在哪里？何時才會再次牽起我的手？

　　在不同城市不同地點的我們還會在某一天在某個路口和我相遇么？那時我們會握住起彼此的手還是各自的手上都有了另一雙手？

　　如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交車站偶遇一次，那時的我一定毫不猶豫握住你的手永遠不放開，一起攜手到老。

　　你就像一場突如其來的大雨，淋濕了我的眼睛也淋濕了我的心，卻又很快又消失，還沒有來得及撐傘便已消失不見，只剩我一人獨自彷徨。

　　——后記

我想握住你的手作文13

　　夢里，我見到了一雙手，熟悉卻又陌生，它從我的臉上拂過，輕輕的，暖暖的，那是愛的味道，它離我是那么的近，我想握住那雙手，卻怎么也抓不住，我追尋著那雙手的影子，走進了那雙手的世界。

　　穿過長長的隧道，那雙手引著我來到了一家小院，院里有一群小孩還在玩陀螺。畫面是黑白的，沒有聲音，但我從孩子們的表情看得出他們的歡樂。他們在大笑，在歡呼，其中有一個小女孩笑得最開心。她目不轉睛地盯著那陀螺在鄰家哥哥的鞭下飛舞旋轉。眼睛里洋溢著歡樂與對陀螺的渴望。

　　我尋找著領我來這兒的那雙手卻不知他們已經消失。我的.目光在院里搜索。原來他在那兒，他站在院門口，手里還扛著一把鋤頭。顯然，是才下地回來。他注視了一會兒在嬉戲的小女孩，走進屋中。不一會兒，屋里就傳來“沙沙”的鋸木聲和“當當”的敲釘子的聲音。等他出來時，屋外嬉戲的孩子已經散去。只剩下小女孩一人坐在臺階上專心的數著地上的螞蟻。遠處的房屋上都已經飄起了裊裊炊煙。那雙手呼喚著女孩的名字，從身后拿出一個做工精致的陀螺，光潔的表面打磨掉了硌手的棱角。用細細的筆畫在陀螺上刻畫出那雙手所知道的最古老的花紋——波浪與幾何的組合。因為他知道，女孩愛美的天性。女孩歡喜的接過陀螺，拿著鞭子在院子里玩起來，陀螺旋轉著，映出了女孩的笑容，舞出了他的愛意。在夢的黑白畫面里，那陀螺有如一道明艷的彩虹，飄舞著，那雙手，托起了一個彩色的夢。

　　那雙手領著我繼續走著，走過了四季，闖入了他最后的日子。

　　屋里的燈光昏黃而搖曳，如同那躺在床上奄奄一息的那雙手，女孩抱著雙膝，呆坐在一旁的沙發上，有些茫然地看著躺在床上的那雙手。夜很靜，混合著女孩平靜的呼吸聲和病人大口的喘息聲。突然，那雙手因為疼痛而大聲呻吟起來，雙手還在空中揮舞著，想要握住什么。女孩從沙發旁走向了那雙手，呆呆的望著。床上的動靜驚醒了另一個陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿藥了，房間里很靜，有的只是揮舞的那雙手，病人的呻吟。女孩看了看四周，輕輕的小心的握住了那雙手，像握著一件易碎的瓷器一樣小心。那雙手在女孩的手中平靜了下來，他緊握這女孩的手。女孩開始端詳那雙手。退去了紅潤，消瘦而帶有病態的枯黃，已然沒有了將女孩舉過頭頂的氣力，殆盡了往日的朝氣。女孩細細地看著，忽然屋外傳來腳步聲，驚醒了女孩。她像做錯了事般，用力掙脫了抓住她的那雙手，蜷縮到沙發上，埋頭哭泣著，任由那雙手在空中尋找，顫抖著……

　　紅色的火焰漫過，那雙手消失在火中，接著夢醒了……

　　我依然躺在自己的床上，只是淚水已經浸濕了枕頭，抬頭仰望窗外的明月，我思念著那雙手。

　　上帝將生命之手伸向了亞當，亞當握住了，從此地球上有了人類；智慧女神雅典娜向忒勒馬克斯，伸出了智慧之手，他握住了，從此有了尋父歸鄉的決心和毅力；那只向我伸出的眷戀之手，我拒絕了，從此留下的只有悔恨。

　　我思念那只手，想他帶我去看在田野上漫步的老牛，還有那南歸的燕子，還有那漫野的野花，還有……

　　還有，如果有來世，我想握住你的手。

我想握住你的手作文14

　　天氣沉沉，夜幕包裹了這個城鎮，鎮上唯一的一所中學正在進行晚自習。

　　一支筆骨碌碌滾到了她跟前，她停下了手中正在疾馳的筆，俯下身去撿那支筆，就在那一剎那，一聲呵責直逼她而來，“別碰我的筆”。她的手，猶如石像般固定住了，周圍的同學發出了爽朗的笑聲，似乎，這一出戲是班上最搞笑的節目。

　　她的臉，紅了，火辣辣地感覺傳遍了全身，全班的嘲弄，讓她不知所措。她抽回了那僵硬的手，沒有任何語言，只是輕輕拿起筆，久久沒動，只有那眼里的淚水，一滴又一滴，落在本子上，濺開，暈成了一朵又一朵小花，濕著作業本。那丟筆的男孩走到她邊上，嘴角一揚，輕蔑地說：“臭挑糞的，真臟。”她習慣了這樣被人稱呼。

　　她沒有同桌，一個人獨自落在教室的角落里，沒有人會去注意，會去在意她的感受，她的淚水。她恨，為什么父親給她帶來這么多的屈辱，為什么父親從事著這卑賤的工作，為什么大家都用最高傲的眼神來看她。她此時內心強烈的渴望，渴望自己要離開這里，去一個沒有人認識她的父親的地方。

　　回到家，父親也剛回來。她的臉上，有著清晰的淚痕，父親剛想張口，她卻惡狠狠地轉過了頭，進了房間，“砰”的一聲關上了門。也許父親知道了什么。

　　轉眼到了冬天，她上了初三。她決定要考縣城里的.一所中學，因此她努力，她必須讓自己離開這個地方，她要新的生活。

　　母親讓她給她父親送飯去，本來這事是母親做的，只因她兩天前上山，腳給扭了，這活兒自然由她來做。“媽，我不去，我還要做作業呢！”“好了，這一來一去也耽誤不了什么時間，去吧，你爸該餓了。”耗不過她的媽媽，她只好提了籃子去給父親送飯。她從沒到父親工作的地方去過，她想，要是別人看到她從里面出來，指不定又說什么閑話。

　　天冷，她不住地搓著手，眼看廠子就在眼前了，她又徘徊著進還是不進。站在門邊，她向里窺望。她看到父親從一間房子里走了出來，走到水池邊，抹著東西在洗涮著。

　　“老王啊，這大冷天的，洗個手就好了，何必還要把頭什么都洗了，這可是冷水，小心凍出病來。”一個老伯對她爸說。

　　“阿蘭腳扭了送不了飯，我看我中午得回家吃頓飯了，女兒在家里，下午還得上課，我可別把這味道給帶回去了，又讓她同學笑話。”

　　她驚呆了，原來父親一直都知道，一直都知道她討厭他，知道她因受了同學們的嘲笑而不開心，只是他什么也不說。父親為了讓她不因帶上這討厭的味道而大冷天洗冷水澡，只為回家吃一頓午飯……

　　太冷了，她的手凍得通紅，鼻尖紅紅的，小臉紅紅的，眼眶里也是紅紅的。她直徑地走進廠里，站在父親身后，低聲喊了聲，“爸爸”！父親抬起頭，滿臉的驚愕……

　　回家的路上，父親走前面，她走后面，沒有言語。“來，我來拿。”她還是沒有說話，手中的籃子也沒有遞向父親。他的手，枯萎的老手，頓在空中，他知道，他不該這么做，他的孩子，怕臟！

　　她輕輕的抬起頭，說：“爸，我想握住您的手……”

我想握住你的手作文15

　　突然有種沖動，想要跑到您面前去握住您的手，想說，寧老師，您還認識我嗎？

　　這種沖動是在十一年后，我與您再次相遇時產生的。在這輛前往小城的公交車上，我百無聊賴地望著窗外略顯蕭條的景象。又到一站，循向車窗外的目光有了片刻的停留。不經意間瞥到一個身影，我肯定的生出疑問，那是您嗎？算來，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉筆末已將您鬢角的青絲染白，時光這把無情的刻刀，在您臉上留下了滄桑漸近的跡象。但依舊不變的，卻是您直挺的脊梁和和藹的笑容，您曾經教導過我們，一撇一捺寫個人，一生一世學做人，做人就要抬頭挺胸。

　　我的目光緊隨著您的身影，進入車廂，您要坐的也是這輛車。我看見您向我走來，我想沖到您面前的想法愈發強烈。但終究還是沒有，因為我聽見，后面有人喊您老師，請您去后面坐。您循聲向后面張望，一時的疑惑被滿心的歡喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一聲老師，然后請您坐下，我站在您身邊的。可是，我卻因片刻的遲疑而晚了一步。司機又重新發動了車，您還沒有站穩，一時不著心，趔趄了一下，我輕“啊”了一聲，幸好您及時扶住一個靠背，一個在我正前的靠背。久違的氣息撲面而來，我的那句“老師”，又因為您的抬頭，而凝噎在喉嚨里。我是多么想握住您的手，喊您一聲“老師”啊！

　　那個喊您老師的人，看起來年長我很多，他熱情的招呼著，“老師，您坐在這兒吧！”您忙說，不用，不用，你坐吧。但言語之中洋溢的卻是自豪與滿足。您還是拗不過那個有擔當的青年。您坐下了，片刻后略帶抱歉的問道，你叫什么名字來？您這話一出，反倒是我無端平添了幾分傷感，您也應該忘記我了吧？而那青年，也許是聽出了您的發問經過了醞釀，也聽懂了這其中的糾結，他只一笑，然后溫柔的回答您的問題，他說：“老師，當時我可是您班上最淘的一個，您還天天用教桿敲我呢。”您聽了，也是笑。

　　我記得的，那是您的手上總是會有兩種東西，一是粉筆，一是一截不長不短不粗也不細卻很光滑的教桿，您是否記得呢？曾經有一個叫陸星的女孩，又倔又笨還很皮。上課，只要您偶爾有放松，我就會逮住這個機會，偷吃點小零食，同前后桌低語幾句。但付出的代價就是，您手中的教桿毫不留情的揮下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，隨后便是片刻的酥麻。還記得有一次，您又因為我犯紀律，在教桿揮下時，卻打著了我捂住屁股的小手。我吃痛，臉色猙獰難看的很，教桿的顫動，也告訴您，打錯了位置。您忙扯過我的手，小心的`捧著，您瞪我，說，誰讓你用手捂得？你老實點，我能敲你？我看著我的手，無意中卻留意到，您那雙手其實挺好看的，只是有粉筆末還嵌在您的指縫里，指紋里。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教桿，這會不會是最美的一雙手呢？

　　憶及此景，我不自覺的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今應該還是一手拿桿，一手拿粉筆，脊梁直挺的站在三尺講臺上吧？您用那粉筆勾畫桃李的燦爛人生，您用那教桿鞭策學子正道直行。

　　又到站了，您要下車了，從后門下，而我卻坐在后門前。我終究還是沒能夠握住您的手，再喊您一聲老師！老師，我想握住您的手，告訴您，那教桿敲在屁股上的滋味我還記得，那一生一世學做人的教誨，我更記得！

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