不見萱草花母親散文

　　12月6日，顛倒我的生日，恰是我的母親去世的日子。算來，十一年。

　　年尾，這成了我唯一的紀念。

　　或許我不孝順，這多年間，母親從不曾被我夢見過，大約她已厭煩了我，寧愿不見。又或許她已到了另外的世界，或許轉生。旁人總說，若沒有夢見，必是她過得甚好，不要家人掛念。對我而言，或許可當個說辭，自欺欺人。

　　這十余年，母親的容顏相貌，和她的教誨，絲毫不敢淡忘。印記里，她總是完美的，在家中最講究道理，她又待我甚好，如師長般指點我成長，告誡我人生中可做與不可做的事，哪怕小到上車購票的誠信，或者尋找工作時不氣餒的.心思，都細細說與我聽。她又是個溺疼子嗣的母親，雖然總道是年輕時也愛花錢，不懂維持經濟，但自我出生，也總是節(jié)儉。然而她最喜歡偷偷買了我愛吃的零食，放在客廳角落，要我興致找尋了，大家都歡喜。我又知道她本是不喜歡小動物的，但為了我幼年有個玩伴，對家中養(yǎng)貓的事情也不反對。必定她需靠工作養(yǎng)我長大，而她工作甚好，數年先進的獎項她倒是看得淡淡然，只是她很優(yōu)秀的，我知道。

　　然而母親還是感性的人，自我年幼，常講些感動的故事與我聽。我不忘她曾說一個在南北戰(zhàn)爭中失明了的白人男子總與人說黑人的不是，講自己多么憎恨黑人，然后他又說起自己的太太，說自己的太太如何溫婉賢惠，直至他太太過世，才有人說，那女子本是個黑人……

　　我總記得這故事，又曉得當時年少，總叛逆著不愿在父母前表現自己的情緒，于是忍住感動，寧愿不多話。

　　而今我常落淚與人事，大約都是母親的遺傳。

　　想來我叛逆時最多與她爭吵，每每看她無奈，自己又悔。然而她重病時我因為嫌隙與她爭執(zhí)，甩門而去，終究因為連一句再見都不得說來，成了一生的遺憾。

　　她大約一直認為我是禮貌的，只有這一次……

　　我印象年少時，她散工回家，我都要和她招呼，道一句“媽媽回來啦”，但她卻時常玩笑說聲“沒有”，算作我們交流時，最喜樂的一景。我年齡大些，就與她隔閡些，從未問及她和我父親的過往，問及工作是否如意，就連她關注的學習，也教她難以欣愉。她獲得的，多是失望。然而我記得她的愿望，最希望自己的兒子考上大學……她做人講究誠信，她要告誡我，定下了約信，就要作數。

　　我記得她最后昏迷的時刻，她掙扎著似乎想要清醒，大約旁人都說這是求生的力氣，而我知道，那只是她惦念我，想要看一眼我好好的，才能安心。

　　可我卻答應她好好的事，考上大學的愿望，未能辦到。

　　是我讓她失望了，她卻連要我證明給她，告訴她我可以改悔的機會都不曾留給我。

　　我當真不孝順，才終于讓她兌現了約信，十一年來，任憑誰打開了屋門，卻都不是她回來過，哪怕夢里的門聲，都不是她愿意回來看看我……

　　現實我只記得她的一切，卻又知道回憶的事，往往都是失卻了無法挽回的懺悔。活下來的人，往往感到慚愧。縱然我為這世界里，一切的一切付出了全部，過往我輕描淡寫未曾珍視的，都要不回來。母親給了我生命、關愛和細膩的情感，我報答的，卻只有不經事的任性。這是罪，惹得她絕望。

　　看著街旁和母親一起行走的孩子，心里說不出的羨慕。

　　每當我思念她而傷感、哭泣，那是她用她全部的愛，要我教化了自己。

　　必定是我真的不孝順。

　　我累了，想要在她肩上靠一靠，聽她再說幾句教誨的言語……當我哭著在人海中想要尋到她流落的一點點蹤跡，已然來不及……

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