從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空，我突然的發(fā)現(xiàn)，我原來是那么的孤獨。張楚說：“孤獨的人是可恥的。”可是我卻并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體。可是我喜歡。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。

　　我想喝咖啡，就是現(xiàn)在，迫切的想。可是我的抽屜里已沒有了咖啡，口袋里的錢也不多了，勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發(fā)瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨，發(fā)出寂寞的聲音，大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧，可惜抗議無效！

　　忽然發(fā)現(xiàn)自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書，發(fā)瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂。活波時過于活波，沉默時永遠沉默。現(xiàn)代的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措。縱身跳下去，肯定會粉身碎骨；留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間，充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經(jīng)感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛著文學(xué)與搖滾，同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有著天壤之別，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒有；他的媽媽是金領(lǐng)，我的媽媽卻不是；他出生在一個優(yōu)越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長大，他有著疼愛他的編輯，可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎！

　　支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應(yīng)感受生活。可是我卻不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途，再多的支離破碎也已經(jīng)無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比！

　　我總是做夢，反反復(fù)復(fù)、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復(fù)著一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復(fù)蘇的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發(fā)出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里，然后我緩慢的蹲下來高中優(yōu)秀作文  原創(chuàng)分享 作文人網(wǎng)，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng)，這樣的方式讓我感到無比的安全。我習(xí)慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

　　高考這座獨木橋讓我疲憊不堪。可是正如地球如何運動都不會脫離萬有引力的道理一樣，我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來沒有打算的生活才是生活，沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經(jīng)地對我說過的話：女孩子單純些好，你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價。”每當我傷感的時候，眼前就會浮現(xiàn)他棱角分明的臉龐和他說這句話時的堅毅的眼神。這是我感覺我可以長大了，可以學(xué)會妥協(xié)。生活在困頓中無助，庸人偏偏自擾。掙掙扎扎，反反復(fù)復(fù)，最終將走不到逃不開，而只能流下廉價的淚水。我不能再沉迷與追憶，更不能再幻想未來。我現(xiàn)在只能妥協(xié)，妥協(xié)之后的我也只剩下現(xiàn)在。我的激情將在這個小城鎮(zhèn)中慢慢燃燒直至丟失靈魂。實踐我自己的命運，所以我無可奈何，只能坦然面對。于是時光與世俗相約來打磨我所有的棱角，激情與夢想在一起被它們輾碎，然后被炙烤，最后被蒸發(fā)。一切都不留痕跡。就像安妮寶貝所說的：“事實上這個世界幾乎不和所有人的理想，只是有的人學(xué)會遺忘，有的人依舊堅持。”我想我會在堅持中遺忘。

　　當年末的鐘聲響徹神州大地的時候，我想我會獨自站在風中，整理著我的點點滴滴，支離破碎。然后我將打點行裝，輕裝上陣，去追尋我的七彩夢