愛的謊言
我們常常會抱怨，誤以為愛不曾眷顧自己。殊不知，滿懷愛心的天使就在我們身邊。
已經有36天未回家探望父親的我，很是掛念。身在遠方的我，不知癱瘓臥床的他可否安好?
當我得知，愛心社會有活動在我們鄉(xiāng)鎮(zhèn)舉辦，可以順路送我回家。我樂呵著，一個勁兒的激動!早早就為回家做好了準備。
送我回家的愛心社，社員有好幾個。我一路上，則充當了小導游，為他們簡單介紹了我的家鄉(xiāng)。
車駛入水泥路段，沿著彎婉的山路，穿過一座座大山。看到了雨后的山林，更顯靜謐。一大片翠綠的樹木映忖著，被水積得滿滿的水庫。一眼舒心的綠色，讓人頓感安逸。
踏過了泥濘，花費了1個多小時，總算抵達了我的家。
按耐不住心中的激動，拽著背包，我就先下了車。步入坑洼不平的小巷，路過那熟悉的一磚一瓦，一草一木。
想念的匣子打開了：回到了凌亂，破敗的院子。一種蕭條的景象。“到了，這就是我的家。”
迫不及待地走進父親的房間，他淺淺入睡了，我將他輕輕推醒，“爸爸，愛心社的社友們，把我送回來了。”他微微挪動身子，示意我扶他坐起。
在那昏暗的，充斥著藥味的狹小的房間里。社友們入鄉(xiāng)隨俗地坐下，陪伴著父親嘮嗑。又是倒水，又是削水果，又是貼心地詢問如今家中的情況……偷偷聽到幾句的我，心里早已暖烘烘的。
想必，父親也同我一樣吧。開心著，感謝著。這并非血濃于水的關愛。
一社友告訴我。他們沒多久就要返回了。我怕耽誤他們所說的“活動”，又特想為父親包一回餃子。
但在母親執(zhí)意邀請下，我們給社友們準備一頓飯。
我還忙著洗菜，他們倒鄭重地要送我一份禮物——一本精美的筆記本。并告訴我“這次前來，是專程送我回家，并探望父親的，所謂的活動，就是一個‘愛的謊言’。”
我整個人都蒙了，又驚又喜。也不敢信這是真的：社友們?yōu)槲叶甲隽四敲炊啵覅s渾然不知，我的內心意已滿足，感恩之意油然而生。
我和母親忙碌著，社友見狀，也沒有閑著。而是熱情地來幫忙：洗蒸屜，剁肉餡兒，炒菜，包餃子……雜亂的廚房里，久違的熱鬧，溫馨。
開飯前，我首先給父親盛了一碗熱乎乎的餃子。并看著他，靜靜地看著他，津津有味地吃著。這樣的場景，一年之中又會出現寥寥幾次?
我日思夜魅的父親，開心的笑了。是有愛心的社友們?yōu)槲覄?chuàng)造了這個機會，讓我有時間，給父親修修指甲，洗洗臉。讓我傾訴了我的想念。
簡簡單單的幾個菜，隨意地吃了一頓。讓我找回了家的感覺。但時光從未眷戀過誰，短暫的回家一程，即將結束了。
社友們又紛紛與父親作別，并說著夸贊我的話兒，(我卻沒有欣喜，自己所為或許微不足道)他們還留心叮囑父親注意休息。
我有很多擔憂和顧慮，盡在離開家門的那一刻，夾雜在微微的細雨中。我抬頭仰望天空，又望著身后，欲語淚先流。
返回途中，我又把手伸出窗外。感受著風和雨水的存在。我沉默著，可社員們呢?又怕我想太多，細心開導著我。鼓勵著我。“把心放寬些，學會讓自己快樂”。
那一天，是母親節(jié)，社友們愛的謊言，完成了我小小的心愿。
在那么一瞬，我感受到幸福和快樂，就像氧氣一樣，彌漫著我們周圍。只要深深吸氣，就能感知它的味道。
我不會忘記，我不是為了微笑而微笑，不是為了學業(yè)而學業(yè)，不是為了生活而生活而生活。至始至終，我應是一個能夠感知沉靜與美好，愛與快樂的人!
即使前路茫茫，他們都會成為我的天使。雖說，他們不是星星，但他們愛的光芒將照亮路的前方。
這個愛的謊言，讓我更堅強，更有信心了!
我很慶幸我是一個幸運兒，被愛的謊言迷住了，就想好好的生活。
愛的謊言，愛的歸宿!
一粒沙一個世界
憑心而論，不用多做解釋，我就是土生土長在騰格里沙漠邊緣的孩子。可是我卻沒有真正見過漫漫的黃沙，不知道這算不算是很矛盾的說辭，總之看了雪漠的《大漠祭》之后，我知道我確實沒有見過，我不知道說是沙漠邊緣的孩子合適不合適。一方水土養(yǎng)一方人，生活了幾十年的我才明白，大漠竟然這么對待這群憨厚，老實的人們，而人們卻依舊崇拜著它，向它祈福。我覺得我應該感到心痛，感到悲哀，如此善良的人為什么一定要接受上天這樣的恩賜，上天真的會捉弄人，戲弄人們的命運，似乎命運在它的眼里毫無分文。我游行在雪漠展示的大漠生活中，說不出的憤慨，道不盡的心情。如果我去譴責不公平，那么我對這生我養(yǎng)我的黃土地是不是已經褻瀆了。
內心真的很矛盾，但是我的確不滿上天的“恩賜”，為什么我們一定要一次次的向置我們于死地的大漠畢恭畢敬，為什么我們深深嘆息還要對它感謝，為什么我們無路可走還要說它偉大?它確實給了我們生命，但是不留一絲希望，讓人們做垂死掙扎，讓人們苦苦哀求，但是一點憐憫都沒有。生命又有什么用，人活著沒有了盼頭，那還怎么能祈求活得更好呢?于是我想，我不該恨還能做什么，心死了，留一具軀殼，活活在被這大漠吞噬，沒有怨言，它給予了我們什么，我們都會毫無保留的，原封不動的送回去。
赤裸裸的來，我不知道我是誰，赤條條的回去，我亦是不知道我是誰。總之我不感謝這個世界，這個我永遠走不出去的大漠世界，它給了我生活的希望，但是它依舊絕情地扼殺了我的夢想。它摧殘了我作為一個有思想，有意識，有夢想的人的底線，它在殺人，用無形的刀在瘋狂的殺人，但是它還裝作圣人，讓我們死的樂在其中。用最卑微的手段，連眼睛都不眨一下，它用滿天的黃沙炫耀自己的戰(zhàn)果，它把那些麻木的人們當作自己的順民。
它給那些想脫離它束縛的人們心靈以重擊，最終變成它的順民，它邪惡的欲望就如同它那丑陋的外表，我的不滿，我的憤慨就如同一粒沙，什么也不能做，反抗有什么用，我最終還不是屈服?可是我就是恨，我就怒，我厭惡它。為什么讓人活得這么痛苦，也許它就是個瘋子或者變態(tài)，它看到人們的無奈，痛苦，就會更加的開心，我想一定是的。它用苦澀的眼淚沐浴，用人們的血與汗裝飾，所以在太陽的照射下，才會如此的猙獰，可惡的猙獰。多少淚，血，汗水就這樣一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它卻顯得那么的心安理得。我歇斯底里的哀號，這世界竟然如此殘忍。