隨筆-我讀懂了自己

　　我，一個普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盤上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那種頹廢是我放縱的美。也許，會有太多人不屑，可那些人，終究與我無關。我安于自己的世界，像一株寂寞綻放又敗落的黑色曼陀羅，靜靜的結束自己。

　　我做過無數的想象，想象我的結局。

　　我會在疼痛寂寞難忍的時候清醒的數著我活著的日子。

　　我知道我是個病態的孩子，占著自己的位置才會感到厚實的安全，我想這或許應該是叫人喘不過氣來的'生存，氧氣微乎其微，信念太過模糊，我突然明白：生命，輕如扁舟。

　　離開了，我從這個我呆著多年的城市倉皇逃離，心里有那么一絲絲隱隱的疼痛。

　　我想，我還是會有點舍不得。雖然，我總是毫不在乎的說我無所謂的；雖然，我總是以輕松的語氣說我終于解脫了，恢復了自由。可是，我的心還是滿滿的溢著傷感的情緒。

　　原來，倔強，只不過是拒絕自己的依戀所帶來的憂傷。

　　人，很多聚集，在各個熱鬧的地方。只是大家好象突然少了言語，只是時不時的用眼神忘情的看著自己身邊的每一個人。偶而，我望見了一種亮閃閃的光，在一雙充滿憂傷的眼睛里來回閃爍。突然想到:人之將死，其言也善；那么，或許也是:人之分離，其情也濃吧。以前的嗑磕碰碰，在即將分離的夜晚顯得已毫不足道。每個人說話時神情總免不了有點傷感，語氣總情不自禁的降了下來。

　　靜靜的看著一幅幅似畫的風景。感覺有那么一點悲哀。人，如果沒有分離，怎么也不懂得珍惜吧。離別，對我來說，是件再正常不過的事情。出現在我生命中的人，要走；要留；都無關緊要。畢竟，曾帶給我溫暖的人，至少，在這些年里，我找不出一個來。我的世界本是安安靜靜的，她們帶起的漣漪，也只是冷漠和疼痛，我無須花時間去感慨。一個人在的繁華的城市，陌生的街頭，米有你的陪伴，

　　我和你一樣、在堅持著，等待著，沉默著。。。

　　現在我才發現，現實是那麼的殘酷。

　　夜的寂靜和冷漠，在這個繁華的城市，

　　我找不到可以讓自己停歇的港口，我不知道怎樣才能填滿內心的空虛，

　　我一個人躲在角落里數著那不只何時隕落的淚水。每次聽著音樂的時候，才發現自己也可以多感性，

　　思緒似乎總是伴隨著音符游蕩。

　　似乎自己已經習慣在深夜中用傷感了文字來表達自己此時的心情，

　　習慣了一個人傷心，流淚，委屈，報怨，悲傷，失望。

　　或許不是習慣而現狀本來就是這樣。

　　喜歡文字里隱藏的無可奈何之感，

　　文字里所傳遞出來的讓人心痛的感覺，因為它可以快速的傳染給我，

　　可以深深的把我打動，使心里充滿了感動

　　失落，失意一個人走在冷冷的街，看著自己孤單的身影，

　　是那么的無助、無奈、是什么讓我走到了今天？

　　是什么讓我變得那么墮落？是什么讓我變得那么沒有信心？

　　其實，我自己也不知道。

　　失落，再一次到我身邊來勒。

　　不知道什么時候發覺自己再也經不起那挫折，

　　心再也經不起那份傷感，壓力讓我自己喘不過氣。

　　原來想讓自己在平常的生活中快樂無憂，但是上帝非讓我經過那無形的挫折。

　　懂得越多而傷感越多，懂得怎樣去面對。

　　但是這真的容易嗎？我真的能做到嗎？

　　本以為自己可以平靜的生活，但是那份失落再次從我心頭涌出來，

　　不知道怎樣去安慰自己那份傷感。

　　從此，傷感多于快樂。再也沒那笑容了，原來內心的深處只有憂傷。

　　生活中的我真的有那么堅強嗎？我不知如何是好，

　　何去何從，我又如何在次拾起心中那份失落于傷感呢？一個人安靜地回味，靜靜地品嘗，品嘗寂寞帶來的傷。

　　聽，寂寞它在歌唱，歌唱那份屬于我的傷感。。。

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