關于作者想飛的小魚的作文

　　1

　　當我們第一次相遇的時候，其實我就開始慢慢的注意你了，我不夠大膽的表達出我的想法，我太懦落了，在情感方面我一直都不是很有自信的人，外表看上去我好像比較堅強其實我的內心是很脆弱的，就像玻璃一樣很容易碎。我不知道怎么去表達自己的想法，怎么能讓你知道我在乎你，在你面前我就像是個小孩子一樣動不動就生氣，我知道自己很幼稚，但是我怕失去你，我怕在一次失去那種來之不易的幸福。我也想快快樂樂的跟你一起過，可能是我太在乎你了把，我不想那些幸福又在一次的從我手中流走，你是沙，我是手，當我一直想把你緊緊的握在手里的時候，你想的并不是這樣的愛情，你想要的是自由，我明白當我握的越緊你就會從我的指間逃跑出來。

　　還記得你回老家的那天嗎？那一刻我流淚了，我不是為了我們短暫分開而流淚，而是我知道我們快要走到邊緣了，你只會離我越來越遠，而不會越來越進，我們之間的愛就像是兩顆樹之間的距離，因為它們受到了自然對它們的限制，它們只能看得見彼此，卻碰不到對方，因為它們之間的距離始終不會改變，只會越來越遠。 我們受到社會的限制太多了 我只好放棄 這是我唯一能做的事情 我知道彼此都會心痛，那只是短暫的，時間長了會忘記 那些感覺 你讓我明白了很多東西我也懂得了很多 如果還有下一次遇到的話 我們就不要放開彼此的手 就讓你的沙子凝固在我的手上

　　2

　　一個人走進咖啡店里，坐在我們定點的靠窗位置，點了杯你最愛的摩卡，攪拌著孤單滋味，散發出有關你的氣息。對面的你正在朝我微笑，看著你的背影，我卻抓不住你，原來一切幻影，只因我對你太想念。我留不住你，就放手離去，可是背后的我們，都那么傷痛；笑著隱藏，我們之間，不思念，就讓曾經，都消失不見。一個人冷淡，找尋你身影，可咖啡店里你已不再出現。

　　3

　　初冬的早晨，我坐公交上班，車未到站，便從車窗看到路邊站著穿著紅色薄棉的她。還有些薄霧彌漫的早晨，她站在樓群的暗影里凍得瑟瑟發抖。

　　是我和她約好了在此見面換穿一條褲子的，我奔向她，埋怨她為啥不等我的電話早早出來。她說，怕你下車等我。

　　然后，她從電動車的后備箱里給我揪出一個手提袋，絮絮叨叨地說，我剛給你買的老王家的包子，一個夾肉餅，這個花牛蘋果你去單位吃了。還有，記得每天早起熬點豆漿喝，算了，你那么懶，還是我給你買黑豆送過去吧。

　　不等我回話，她就說了拜拜，然后風風火火地騎著電動車跑了。

　　要去上班，路上車流如織，我甚至沒來得及跟她說一句路上小心，就已經看不到她單薄的身影了。

　　她比我大四歲，性格活潑但內心脆弱。和她的小孩子氣比起來，我的性格更為堅強穩重。因此，她很依賴我，大事小情都喜歡和我商量，比如買件什么衣服、每天吃什么飯、怎樣教育孩子。很多時候，我都會因她的羅里吧嗦不耐煩，或者干脆回她：自己看著辦唄。她氣得罵我，卻還是會忍不住跟我碎碎念。

　　而我，經常見她覺得她煩，幾天不見，卻又不自覺地惦記她，想給她打個電話，好像習慣了聽到她絮絮叨叨的聲音才會踏實。

　　她是個堅韌的女子。單位下崗，她先后輾轉過好幾個單位，做過幼兒園園長、一個包子鋪的大堂經理，還站過柜臺，但最終，她還是堅持了自己喜歡的職業——婚慶禮儀主持人。從最初的歌手到如今赫赫有名的主持人，她承受著很大的心理壓力，但始終堅持至今。

　　上周，和她一起參加一個圓鎖的慶典，她做主持，我在臺下吃宴。看她在臺上穿著紫色露肩的禮服，風姿卓越地將一臺晚會主持得熱鬧非凡，我比她還要高興，傻乎乎地看著她，不知不覺還多嚼了幾塊豬肘，當然還不忘偷偷地塞給她幾瓣剝好的桔子。

　　昨晚，她高興地在QQ里告訴我：妹，我這幾天累壞了，不過沒少掙，明天請你吃水煮魚啊。

　　我說：不吃，趕緊把錢存銀行里。

　　她回：切。有錢。然后發過來一個得瑟的表情。

　　第二天，我回媽媽家吃飯，看見桌子上放著一堆好吃的東西。媽指著一個最大的、裝得滿滿當當的購物袋說，這是你姐給你買的。

　　我打開，有洗滌靈、鈣片、核桃，一些零七八碎的小吃，還有兩雙厚厚的棉襪。她曾說過，我每天寫稿子用腦，要多吃核桃；她說過，我的身體在走下坡路，需要補鈣了；她還知道，我冬天怕冷，喜歡穿厚厚的'棉襪。

　　我對媽說，真是瞎花錢。

　　轉身，卻悄悄地濕了眼睛。

　　她是長我四歲的姐姐。我卻總是直呼她的名字。王美玲。

　　多俗氣的名字，是吧？

　　4

　　曾經的畫面，被我鎖在了記事本里。一筆一劃，兩指間構成了一個叫“記憶”的東西。我忘不了，又不愿想起，所以用了這把鎖，鑰匙被時間不知道遺忘到哪個角落里去了。黑暗的夜晚，沒有燈，既看不到也摸不著。泛黃的書頁上已經堆積了一層時間沉淀的痕跡，用嘴吹起濺了臉迷了眼。朦朧中好象聽到時間在說“你來看她啦”剎那間，有滴水調進了眼睛流進了心里，眼前一片迷惘，這個記事本里記載了什么？為什么我清晰地感覺得到她是自己最珍貴的東西而偏偏又想不起來是什么呢？真的好矛盾。頭好痛，有東西跑到了我的腦海里，眼前一片模糊，一頁的紙張，一個一個早已干涸的字跡，在訴說著一個又甜有苦的故事。我是這里的主人公嗎？如果我是，為什么我要把這些鎖在這舊舊的記事本里？為什么讀著這冰冷的字跡卻有絲絲的暖意，讀著想著。這些個字竟然象石頭一樣砸進了心里，久久不能平靜。

　　撕下一片書葉，放進嘴里，原來竟是些苦甜的味道，呵呵！合上這叫“記憶”的盒子，拿起鎖。哦！原來剛才打開這本記事本時因沒找到鑰匙時被自己強行弄斷了，唉，以后不能再用了！看著這個不再鎖著的本子，我不知道該如何處理。我怕讓這些帶有溫暖的章頁被吹開始對著的是孤寂冰冷的黑夜，我怕自己又忍不住這里面的溫柔再一次翻開，我不自己在著漆黑的夜里又無法入眠，我怕…唉！累了，還有點冷。天過會就該亮了，還是休息下吧。

　　晚安，星空，還有那張甜美的容顏，么！

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　　時間如白駒，卻是永遠都不會為身邊的風景停留片刻。匆匆，已無法傳達內心對時間的認識。走過了20年，身邊有著形形色色的人，發生著復雜可笑又可貴的事。過去的20年，自記憶以來，成為回憶。細水流長，時間無聲，更是無情。當我驀然回首，伸出十指卻未能抓住一死痕跡。就是那樣的無情，就是那樣的公平消逝了。

　　從調皮打架的假男孩到拿起書為考個好中學，從成績最低奮力攀爬到穩定中上游，從懵懂認識社會到埋頭苦讀只為上個好高中可以讀個好大學最后找份好工作，從苦悶學習對原子分子痛心疾首到牽手傾訴，從高中的門檻跨出到邁進大學的校門，一切、一切都不一樣。每一天，起床、洗漱、上課、用餐等像是周而復始般的自然，而內心的波瀾卻是不一樣的水紋。在想，本科的四年，已經浪費了2年，第三年將要開始了，沒有太多的時間可以讓人躊躇讓人思考，往后的日子再也不能像以前的周而復始那般荒廢。在平淡的日子里，活力和奮斗是未來的養料，是未來的基金，不為什么，只為有個心安和保障。

　　沒有他人出口成章之才，也沒有他人碼字暢通無阻之能 .只是想告訴自己，在自己無知的時候，知道自己無知，在自己知道該如何處理時可以有最恰合的方法。知之為知之，不知為不知，是知也。智者處事，在于知與不知。在慢慢的摸索和探討中，讓自己明白懂得一些道理，明白一些所謂的套路，讓自己更懂得該珍惜的東西。或許，在他人或是以后的自己看到這些文字的時候，有難解或是漠然奇妙之囧。只是覺得，該為未來做個打算，做了個打算要行動起來，行動起來要要懂得與時俱進。現在的弱者并不意味著未來的弱者，現在的強者，更不意味著不可超越。世事難料，但一切皆有可能。只有言行一致，才能把機率提高。在千千萬萬的不經意間，在萬萬千千的驀然回首中，卻牽連了那么一對相隔8800公里的異國情人，在戀戀不舍中叮囑著一起努力，為未來奮斗。

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