關于過去的作文3篇

　　曾經的存在

　　感覺自己已經失去了太多，時間，記憶，曾經的美好。

　　曾經在一起玩鬧的玩伴，曾經的同窗，曾經美麗的風景，曾經的微妙的感覺……都隨著時間慢慢消逝了。

　　現在誰的生活里都不再有我，我也不能給誰帶去快樂。自己周圍像是被一層透明的玻璃隔離了，和誰都保持著謹慎的距離，對誰都不愿意敞開心扉了，不敢再大膽地站出來去張羅什么事了，也不敢像誰傾訴什么了。從前的小脾氣，從前的坦率、真誠、爽朗統統都沒有了，被自己刻意地包裹起來。

　　想躲起來，到一個誰也找不到我的'角落里，自己聽歌，自己唱歌，自己感受風和雨，自己寫下心情……

　　覺得誰都不了解我，呵呵，我也不了解別人。覺得誰都不想來試圖了解我，呵呵，我也不想去了解誰了。

　　再也沒有曾經的感覺了——每一天都那么充實，每一分鐘都有新的事情發生，每一秒都被人在乎、被人需要。現在似乎不再有人需要我了，至少我這么覺得……沒有動力了，沒有目標了，什么都沒有了，曾經的夢想都似乎淡化了，現實慢慢地蓋住了童年的底色，黑白灰的色調漸漸取代了色彩繽紛……呵呵，我還是我，只是我不在我應該在的地方……身邊少了誰，多了誰，我已經不在乎了，只是突然悔悟，曾經的我沒有珍惜，當我終于明白，一切美好都已經失去了，回不來了，再也不可能重來了……

　　曾經的我是那么天真爛漫、純潔無暇，而他一直把雨當成一種信仰；曾經的我是那么古靈精怪，而他一直都包容著我的小脾氣，給我最有安全感的溫暖；曾經的我是那么活潑單純、自信開朗，而他一直都會在我身邊逗我開心，我們之間的話一輩子都講不完……曾經的曾經，他對我最貼心的關懷，他給我最簡單的問候，他給我選擇，而我的執著和善變卻讓他為難；曾經的曾經，我擁有著誰都不曾擁有的幸福，可是如今……

　　春天來了……嗎？為什么我的心情還停留在曾經的冬天？等到一切都變成過去完成時，我的世界，怎么找不到將來時的句型了？所有的語言都變得蒼白，我的曾經，而現在，我只是客觀存在吧，沒有聯系，沒有因果，沒有虛擬語氣……呵呵，我只是獨立地存在，連定語修飾都沒有……

　　空曠的世界，我的存在。

　　那觸碰不到的過去

　　有生之年，狹路相逢，終不能幸免，手心突然長出糾纏的曲線

　　短短的幾天里我想了很多，看開了很多，我想最后放縱自己一次，以后就不會有時間了，一直以來，我都以為自己會一直一直無風無浪的走下去，曾信誓旦旦的說，自己不會碰感情，結果，輸了賭約，卻沒有多大的后悔。

　　尹說我一直活在過去，抱著過去不撒手，以前都不覺得，現在想想尹說的好對，我一直以為一切都沒有變，其實只不過是我自己的幻想，我一直以為只要我愿意一切都可以回到從前，我和尹一樣都把感情看得太重，唯一不同的是我比她多了一份友情。

　　我討厭一切做作的東西，所以我真是純真的友誼，但很遺憾，我沒有幾個朋友，從小到大都是那么幾個，卻道如今都已遠走，很久以前，或許我們這群人在別人眼里就是一群瘋丫頭，呵呵，下雨不打傘，淋著雨還說這事灑脫，開心就一起笑，難過就一起哭，明明一個人的失戀，硬是被我們整成似乎一群人都失戀，真的現在想想，覺得好幼稚，卻讓我覺得好溫暖，那個一起走過的年代恍然如夢................讓我現在想到就有種深深的疼

　　尹說過去的'就讓它過去，大家都變了，回不去曾經，我很想反駁，卻悲哀的發現那是事實，尹其實不知道，我們是一類人，都是活在過去，以前和尹的關系并不怎么好，因為我有她們，可是最后的最后卻因為尹放棄了她們，我想當時我或許是真的被傷到了吧，所以選擇站在了尹這邊，因為那是我突然想到一個人的感覺的會很痛，很怪異，誰也想不到最后的結局會這樣，離開他們后，我變了很多，比以前更冷漠，對什么事都很淡然，我不喜歡說故事給別人聽，我的故事尹全部知道，我以前也不相信真的會有那么要好的朋友，我和尹整天在一起，一起吃飯，一起上學，一起回家，我們之間總感覺還是隔著什么。尹很喜歡說我是她唯一的朋友或她是我唯一的朋友，開始覺得好幼稚，之后也變得像她一樣，尹最搞笑的就是某天對我說她是個創造奇跡的人把冬天變成了春天，對此，我很不屑的打擊她，我說我不是冬天說完之后我自己都笑了，尹說你有時冷的能把人凍死

　　過去，那些我觸碰不到的過去，也許很多年以后我會后悔自己選的路，離開你們，我想任性一次.......僅此一次

　　曾經用淚水積聚憂傷，曾經用汗水對其彷徨，曾經用血水鑄就輝煌

　　曾經的曾經將歲月的年輪一圈圈拉長，如走不盡的小巷，彈不盡的憂傷.........似水流年

　　讓失去變得可愛

　　真的，我迷失了，那時無聊、憂郁、困惑、無奈常常伴隨著我，一切都不快樂，我認真地想知道原因，也認真地一次次原諒自己。原諒自己的執著，也原諒自己找不到快樂。其實我知道是因為我放不下，放不下執迷于的人，放不下執迷的事。

　　很長時間了，我才醒悟，當我把自己的世界微縮在一個人的情感上，已經成為一個巨大的包袱。嘴上說放下，可是心里并沒有放下，所以人家的一言一行時時左右了我的快樂與煩惱，當一個人的注意力集中上個人身上時，心靈就變得狹隘。

　　是的，執迷的我曾經那樣盲目地自信，總是相信精誠所至，總是相信情感是可以執著的，所以我不斷地努力，不斷地受挫。生而為人，在平實的日子里，最大的痛苦應該說是來至于感情，而感情又是不能勉強的。它只是一種感覺，當感覺消失之后，就很難找回來，更準確地說是一去不回的。

　　感情也得靠機遇與環境，有時候需要以看山看水的心情來欣賞，明明知道得不到，卻一味強求，總是渴望著取，渴望著占有，唯獨忘記舍棄。世界是博大的，唯舍棄才能遠觀。這是誰都明白的事，可那時我怎能想不到呢？再回味，不由的為自己可愛的執拗而感慨。

　　生活所逼，我不得不放走機會，不得不拋下愛，我不可能像自己想象的那樣擁有更多東西，體會放棄痛楚，也體會到屈辱，體會難言的負荷，也體會到浪費精力的`猜想。我知道這一切來源于我的欲望，自私的欲望。

　　無論是痛楚還是屈辱，留在我心中就是我憂郁無奈困惑的根源，說到底我還是沒有放下。因為放下并不是件容易的事。心理上的陰影不是一下子能抹去的，我也曾努力地調整自己。生活中，不是所有的事是我能夠做好的，有諸多不可為之事，在我身邊。為什么有些事能自知自明，而有些事要自作聰明呢？

　　其實失去就是被淘汰，淘汰的不是別人是我自己，應該說是我自己的弱項。當我這樣考慮，也就知道了——我失去的，正是他人應該得到的。所以我沒有理由去懊悔。

　　人生是短暫的，與歷史相比，與時間相比，都是短暫的一瞬。所有的恩恩怨怨，所有的是是非非，不是以一時的成敗來定論。古人說：福兮禍所伏，禍兮福所倚。應該是這樣的，福是為禍打好的埋伏，禍為得到更大的福祉作好了準備。得意與失意之間，我沒有必要空悲慟。

　　偏執的我，一直不認同：放棄是一種快樂。那時候我寧可相信這是一種知難而退，是一種自我解嘲，是一種借口，更是一種服輸的做法。再回首，恍然大悟，不放棄就不能進取，不放棄就不能正視現實，不放棄就無法豁然開朗，不放棄就不會冷靜主動。

　　是的，放不下心中的一團陰影，永遠會處于被動狀態。

　　失去，不意味著我的失敗，也不應該成為一種憂傷，而應該成為一種美麗，讓我變得灑脫更有智慧。

　　失去，不是我的巨大損失，也不應該成為一種包袱，而應該成為一種奉獻，讓我變得輕松而有力量。

　　應該讓失去變得可愛，拿出所有的勇氣，投入到新的生活中，我必將會有新的發現和轉機。

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