真實的我滿分作文

　　篇一：真實的我

　　大家好，我叫孫銳，今年十一歲，眼睛亮亮的，象星星那般。最大的特點就是額頭上長了一個指甲般大小的胎記，別人都跟我開玩笑，這是天生的記號，走到那里都丟不掉。聽了他們的話，我樂呵呵的。我的個子不高，大約只有140cm。

　　我的學習也不是很好。在班上不能排上前十名，這是因為我平常學習不用功，態度不端正，非常的貪玩。早讀課，本應該讀書，我卻在那里玩，老師一來，我才讀書，老師一走，我便又開始說話了。下課的時候，就開始玩“旋書”游戲，甚至上課鈴打響了，我還在玩。記得有一次，下課了，老師也走了，我就開始“旋書”了，突然，上課鈴打響了，我還在玩，直到聽見老師的腳步聲，我才趕緊把書收起來。

　　上課的時候，我不積極舉手發言，寫作業的時候，常常做錯。到考試的時候，我才開始復習功課，可還是沒考好，好幾次只考了八十幾分。

　　以前，我的字寫得很漂亮，得到老師的贊揚，但過了一個暑假，由于長時間沒有練字，現在退步了，不如以往了。

　　我還有很多的缺點，比如做作業時馬虎，看書不認真，學習不刻苦……。但我也有很多優點，比如我的業余愛好很多，非常喜歡看課外書，平時很樂意幫助人……，最值得我驕傲的是：乒乓球打的還不錯，笛子吹得也不賴。

　　因此，我要改變自己，不斷改掉缺點，發揮優點，讓自己健康快樂的成長。

　　篇二：真實的我

　　自己是怎么樣的人呢？平時總說自己怎么樣怎么樣，可真的坐下來想想，有點兒犯糊涂了，又不敢問別人，因為每個人口中的我都不一樣，還一會一變，越聽越糊涂啊。

　　許瑤是最了解我的，也是最讓我犯糊涂的，她的口中，有千百個我。剛認識許瑤時，她說我是文靜的，現在的我似乎不能用文靜來形容，但剛認識許瑤時是二年級，那時候，的確有點文靜的味兒：喜歡自己一個人坐著發呆，讓思緒進行長途旅行，因為不善言談甚少說話，這么看來，我還真實挺文靜的。

　　文靜就文靜吧，我笑笑，接受了她的說法。但是，她隨機改了口，說我開朗。我愣了，不久前不是還因為我一下課就發呆，一聲不吭，放了學就低著頭走回家說我文景嗎，怎么這就改了口？她又發話了：“那是以前的事了，任何事物都不是一成不變的，更何況人呢？你不覺得你變了嗎？現在下課，你都會來找我玩了唉，以前你總是一個人坐著，現在呢，前兩天下雪你都出來和我們一起打雪仗了耶！”嗯？是嗎？原來已經不一樣了啊，我是開朗的，不再是內向的了。

　　到了五年級，我依然與許瑤形影不離，但似乎有點兒不同，又變了嗎？許瑤給了我答案。一天她盯著我，還滿嚴肅地說：“牛雯啊，你變了。”啊？又變了？考驗我的接受能力？許瑤面對我的`質疑依然振振有詞，“是啊，現在我都說不過你啦，不說你硬是把我從爵士的球迷忽悠成火箭的球迷，憑我喜歡JJ的程度，你竟然說動我去喜歡JAY。”

　　“你自己立場不堅定罷了！”

　　“你看！你看！你又在說了！”厄，難道我真有多變的性格。

　　畢業前，許瑤問起了我的星座，我告訴她是獅子座，她說：“怪不得啊，很久很久以前我認為你是處女座的，事事追求完美；現在雖然還有處女座的味道，但我覺得你越來越像獅子座了，雖然有時會有些自負，但那種氣勢，很羨慕啊！”氣勢不知道有沒有，但自負是肯定的，因為我就這么認為。

　　但最近有些苦惱，總覺得少了那份灑脫，不禁想起韓寒的《杯中窺人》，我會像那塊紙巾一樣，在水的包圍下漸漸軟化，失去自我嗎？會不會像水中的石頭，失去棱角？我不知道，但我會活出一個最棒的我，真實的我，無法偽造！

　　篇三：真實的我

　　我既沒有婀娜的身姿，也沒有美麗的外表，成績不算好，也不算差。無須用那華麗的詞藻來贊美我，也無須用豪言壯語來歌頌我。因為我只是茫茫人海中的一棵孤立草。

　　我很孤獨。每一天，放學回到家，家里總是冷冷清清的，冷冷的飯菜，昏暗的燈光，照出來的是我孤單的影子。小時候我不懂孤獨的含義，以為只是覺得無聊，就去找小伙伴玩；可現在長大了，不會再那么幼稚的去找別人的樂趣來填補自己冷淡的心靈，更不會哭著去找朋友傾訴衷腸。因為冷漠的我也總是喜歡自己默默地去承受一切，冷靜地對待一切。

　　我愛笑，但也不能因此判斷我是一個快樂無比的人。同學們總說我成天就會傻笑，對什么事情都“笑臉相迎”，因為這個，奶奶經常對我說“女子三笑為妖”這句古話。可我百思不得其解，總以為，多笑不是很好嗎？電視上也說過，笑一笑，沒有什么事情過不了。本來就是這樣，把自己的不愉快拋到九霄云外，世上沒有過不去的河，干嘛成天陰著臉？笑一笑會使自己變得更加美麗！

　　我愛看書。書是為我們開啟知識大門的鑰匙，是人類走向成功大道的階梯。她象一只小船，帶領我們游向成功的彼岸。每當寂寞的時候，我的手里總是托著一本書，坐再書桌前，靜靜滴朗讀著。讀到精彩的地方時，我會把書放下，雙手托腮憧憬當時的情景河未來。我讀的書，不是世界經典名著，就是記載先一輩革命的豐功偉績的歷史書籍，因為我酷愛歷史。

　　我也很堅強。我從小不喜歡與別人一起分擔我的痛楚，包括家人。而我總是喜歡把自己感到快樂的事情不顧一切地告訴別人聽，把不悅藏在心底。我討厭哭，特別是再外面。即使再心中默默流淚，也不愿意讓別人看到我微弱的一面。記得小時候，第一次去打預防針，我從小遇到任何事情總是顯得鎮定自若，那次也一樣。陪我來的奶奶再我耳邊嘀咕不停，要我打針的時候不要哭，因為一點也不痛，我只是附聲和著，心思早已不在這事兒上了。到我打針了，我按照護士姐姐的意思去做，一點也不像同齡孩子那樣膽怯退縮。雖然我感到無比的疼痛，但也只是擠出了三滴眼淚，隨即擦掉，給奶奶一個大而燦爛的笑容，朝她說：“真的一點也不痛呀”。從那時起，我便很佩服我自己。

　　這就是我，一個不加任何色彩而又真實的我!

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