前半生給自己的一封信

　　生于知識分子家庭，父親是刑警，母親是即將晉升的農業局副局長，有一個聰明伶俐的姐姐，我是老二。良好的基因意味著我也不是太過俗氣。這就是我出生時命運交付給我的底牌，沒有亮閃閃，可也看起來賞心悅目。

　　童年是光彩的，同學說走在人群堆里，最耀眼的就是你。

　　就在這個你以為伸伸手就可以摘到星星的年代里，上帝突然笑了。他在你的夢魘里悄然安放了一粒種子，讓你猝不及防。

　　有一天，當有一天，有人通知你，你的美麗知性的母親就要離世，并且是原發性的肝癌，沒有任何選擇的時候，你會怎樣？

　　我只是記得，那些仗義的同學給媽媽送了個他們認為最美麗的花圈，來試圖撫平我脆弱的心靈及表達對我的愛惜。

　　我只是記得，在病房里，像平時一樣，告訴媽媽我又獲得了第一名，那么自然，那么輕松。然后媽媽流淚，懺悔不該將年幼的我曾放養在奶奶家里。

　　…………

　　我只是記得，其實我什么也記不得了。

　　直到媽媽出喪的那一天，所有的人都迷信的說，離開的時候不要回頭看，可是，我終究回望了，那一眼記住的是墓前的青松與山澗的溪水聲。懵懂間，是懵懂的不舍還是對命運的回望？

　　人生是改變了嗎？不再有人嚴格要求自己，不再有人陪伴我們姐妹學習，不再有跟媽媽去舞廳學舞與聽她唱歌的機會，不再有大袋的明信片和氣球及游戲機供我們娛樂，不再有格林童話陪伴我們，不再有花花草草讓我種植與了解，不再有……不再有媽媽對我的肯定與認可。

　　當世界變了，我也變了。

　　不再是認真學習努力玩耍的好學生；不再是陽光運動的女孩，不再是班級的大姐大，漸而閉塞，漸而孤僻，漸而多愁善感，漸而不優秀了。

　　一切的不那么好在那個閉塞的家鄉好像也沒有代表什么。因為我還是過著父親努力提供的相對優渥的物質生活。

　　井底之蛙，是不是可以形容那個時候的我。

　　直到出來求學，對，都說知識改變命運，其實閱歷對人生的波動也是很大的。

　　有那么一天，突然的，在你身邊出現一個人，他告訴你：你有哪些不足，你應該怎樣的時候。我的世界好像瞬間又亮了。

　　因為當這個人是那類閃光點滿滿，如同天邊另一顆星星的時候，也許你是仿若在這個人身上看到了曾經的自己。

　　命運終將會再次改變。

　　如同年幼時時光將你至親奪走，多年后，時光又賜予你一個對你人生影響甚遠的人一樣。

　　從此，我慢慢打開閉塞的內心世界，試圖重新與別人溝通交流，盡管前些年與人交流存在障礙，就是那種動輒將天聊死的一類；我開始意識到溝通的重要性，學會表達自己內心情感的能力是一個人基本的素養，而不是一味的沉默，或是忍耐。

　　從此，我開始努力全方位的充實自己，啃書、玩樂，平衡自己。與自然擁抱，多多體驗生命的豐富多彩，多多品味人生的酸甜苦辣，增強生命的質感與厚度。

　　從此，從此的人生如果是順利的，那就不叫人生。

　　年少輕狂，不是象牙塔的簡單美好的生活就能磨練一個人的本性的。是的，我天性是驕傲的，是不懂克制，是張揚的.。青春的我不明白什么叫做身體透支，不知道什么叫適可而止。

　　讀研期間，我在酷熱的天氣里，在身體特殊狀態下拼命揮霍身體，外出實習做各種兼職，游泳、耗體力打羽毛球，加上易怒易暴的心情，終將體力精力耗盡，生病了。

　　而那是我即將畢業的年頭，因為過度透支，一切回到了零點。

　　幸運的是，我有一位意志力堅強的父親。他對我的教育方式讓我愛也讓我敬。無論何種情況，你必須自我獨立，經濟與精神。

　　就這簡簡單單的意念，將我放逐了。無論我在哪里生活，他都尊重我，但前提是我必須好好照顧自己，能夠養活自己。

　　因為這種敢于放養的父愛，我才敢獨自從海口來到西北，才敢什么事情都自己去做決定，才學會獨立思考，敢于一次次將人生清零一次次從頭爬起。

　　現在，我開始直面我的職業生涯。畢業后從五百強的秘書轉到人事，直至做過人事經理。而現在，我思考我應該到轉行期了，一方面緣于對專業程度的自我提升，一方面對金錢的渴望大于曾經。是時候改變了，我要再增強我的抗壓力，要從別的層面提升自己的綜合素養及克服自身的惰性（因為我不是一個太勤奮的人，奮斗力不夠）。

　　給自己的期限是3年，希望自己三年后是個不一樣的自己。

　　這是給自己的一封信，止于前半生。

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