自己的痛苦自己扛作文

時(shí)間：2021-04-01 19:42:44 [第三單元]說說我自己我要投稿

自己的痛苦自己扛作文

　　在學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據(jù)寫作時(shí)限的不同可以分為限時(shí)作文和非限時(shí)作文。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎？下面是小編收集整理的自己的痛苦自己扛作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

自己的痛苦自己扛作文

自己的痛苦自己扛作文1

　　最近心情不太好，接二連三的受了各種打擊。有一天在朋友圈里做了個抑郁癥測試，發(fā)現(xiàn)自己竟然是抑郁癥重度了，當(dāng)然這不完全可信，我自己是這樣覺得，在我自己看來我的抑郁程度還沒有達(dá)到那么嚴(yán)重。不過抑郁應(yīng)該是在所難免的。

　　當(dāng)然了，這后半年來經(jīng)歷的一些事情，讓我真的很難過。感情上，生活上，工作上似乎沒有一樣能讓我覺得安慰。最近更是覺得自己在這個城市里，沒有了朋友，我總是孤身一人。生活在這里很久了，并且在這里結(jié)婚生子，戶口更是落在了這里。然而，總有一種感覺，這并不是家。而我，就像一個漂泊者，心總是在飄蕩。更多的時(shí)候，我都是在孤寂中沉默。

　　也許也有些能說話的，或者說相對比較起來關(guān)系不錯的人，曾經(jīng)也當(dāng)他們是朋友，然而，當(dāng)很多事情發(fā)生過以后，我才會發(fā)現(xiàn)，所謂的朋友也不過是我自己的一廂情愿。你當(dāng)他為自己最好的朋友，然而他并未把你放在心里。生活就是這么可笑，每次我為了朋友們能夠高興，參加了他們的各種活動，盡管我并不愿意去，可是為了維護(hù)好這份我所認(rèn)為的友誼，我還是去了。盡管去了也是一樣的孤單，我根本找不到能和我說話的人，因?yàn)檫@并不是我的圈子。而我的朋友，卻能跟各種人打成一片，我也不得不佩服。慢慢的我發(fā)現(xiàn)了，我的朋友他其實(shí)從不是我的朋友。現(xiàn)在的我不知道如何再去定義這朋友二字。當(dāng)然了，我也很傷心，傷心過后覺得自己真是可悲又可笑。我一直在尋尋覓覓，尋覓著一個可以懂我的人，一個可以傾心交流的人，只是，這畢竟是個難以實(shí)現(xiàn)的愿望。

　　也許，生活中我是在笑的，因?yàn)槲也幌胱寗e人看見我的脆弱。在我臉上笑得陽光燦爛之時(shí)其實(shí)我的心里正在承受著莫大的痛苦。也許有人會說，真不知道現(xiàn)在的人都怎么了，整天無病呻吟，弄得像自己有多悲慘。也許在幾年前我也會有這樣的想法，只是現(xiàn)在，我明白了，更懂得了，生活中其實(shí)存在著這許許多多的無奈。你所承受的痛苦，無人能夠理解。工作中老板以為給你巨大的壓力會激起你無窮的動力，所以，不斷加給你許多的壓力。也許他忘了，我只是一個人，不是一個神。曾經(jīng)多次想辭去這個并不再愿意做的工作，可是，生活的壓力迫使我還得堅(jiān)持下去，隔行如隔山，不知道不做這個，我還能夠做什么，不知道我的價(jià)值又能夠體現(xiàn)在哪里?就是這樣矛盾吧!當(dāng)然工作中的壓力，我不愿意再帶回家，因?yàn)榧幢阄規(guī)Щ丶遥矡o人會理解我所承受的這一切，在他們看來，我是多么的輕松與愜意，沒有人能夠懂得我內(nèi)心的傷痛!我很希望，我能夠有一個真正交心的朋友在身邊。在他的面前我不必偽裝，不必思考要說什么，只是做個純粹的自己。曾幾何時(shí)，我也有這樣的朋友在身邊，只是現(xiàn)在都已海角天涯，各自成家，友情還在，情誼依舊，只是畢竟遠(yuǎn)水解不了近渴。每每心情壓抑極度痛苦之時(shí)，只能自己獨(dú)自飲酒。喜歡酒醉的感覺，飄飄然，似在云端，至少暫時(shí)可以忘卻一切的煩惱。只是，酒醒之后，一切還是原來的樣子。不愿意面對的一切還是在眼前。

　　生活的無奈，讓我的`心似乎變得更脆弱，所以也曾幻想過，給心找一個安穩(wěn)的地方落腳，只是落腳的地方?jīng)]有找好，又讓我的心遍體鱗傷，所以不再癡心妄想。自己的傷痛只有自己抗，最怕把自己的傷痛說給別人聽，人家只當(dāng)做是個笑話。就這樣吧，痛苦了就自己解決，沒有人愿意做我的聽眾，就自己做自己的聽眾，壓在心里的話，說給自己聽聽，這也算是一種排解了。

　　生活還需要繼續(xù)，雖然痛苦卻也不能一直這樣消沉下去，只希望能撥開陰霾，早日見到陽光。畢竟這個世界還有愛我的人，為了他們，我還得好好的生活下去!孤寂也好無奈也罷，畢竟這個世界上誰都不是誰的誰的誰。何必再去想，何必再去奢望呢!就這樣吧!

自己的痛苦自己扛作文2

　　“寶貝，好好學(xué)習(xí)！”媽媽沒有感受到我的異樣，拍著我的肩膀笑著說。我近乎麻木的點(diǎn)點(diǎn)頭算作回答。終于腳步聲在走廊消失時(shí)，我才慢慢抬起頭，莫名有些哽咽。輕輕的把手放到書桌下，摸出那一張薄薄的紙，上面畫著一只活靈活現(xiàn)的黑貓，盯著那只貓，我緩緩的眨了下眼睛，把眼淚逼回去。

　　自小我父母對我就有很大的期望，他們想望子成龍，對我各方面都要求嚴(yán)格，一定要按著他們的思維去做一切的事情。隨著年齡的增長，我感覺很壓抑。老師的壓力，父母的壓力，學(xué)習(xí)的壓力……似乎都在我背后拿著鞭子狠狠的抽打我，不準(zhǔn)讓我停下來休息一會。每次父母都會說，現(xiàn)在競爭這么激烈，你不好好學(xué)習(xí)，以后長大想干嘛？能有什么出息，我這是為你好。

　　我也知道這是為我好，所以我一直在努力，成績不斷的進(jìn)步，這不就是證明嗎？可是為何要剝奪我的興趣愛好？之前有段時(shí)間我喜歡上畫畫，在畫畫時(shí)，我感覺自己全身心的放松，沉浸在里面。我知道父母不會同意我畫畫，所以我一直小心翼翼的隱藏著。可有一天我回家，看到房間里滿是紙碎屑，我知道我心愛的畫全部沒了。免不了我得到一場無法辯駁的指責(zé)，說畫什么畫，你現(xiàn)在這年齡就該好好學(xué)習(xí)，別老是浪費(fèi)時(shí)間在這種東西上，下次我再看見，看我怎么收拾你…… 其實(shí)也沒有用多少時(shí)間，這只是學(xué)習(xí)緊張時(shí)偶爾的放松。我在心里無聲的回答。

　　從那以后，我開始真正放下畫筆，當(dāng)一個啞巴，拒絕跟父母過多交流，專心投入學(xué)習(xí)，想著只要滿足他們的要求，我應(yīng)該就能真正自由了吧！擁有自己喜歡的興趣愛好。黑夜里，我躺在床上，腦袋一片空白，我的執(zhí)著，我的失落，我的難過只能自己下咽。再多的痛苦只能自己扛。不能怪父母，這我知道。我該努力奔去前方，只有真正有“出息”了，才能擁有自己的自由。

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