2016創(chuàng)新作文大賽范文：高考之外
【篇一】
冬天清晨六點半，我又照常背上書包，凜冽的寒風(fēng)從樓道下涌入，刺骨的寒冷讓我清醒了許些。我又一次看到了他，沖著他微笑了一下，便轉(zhuǎn)身踏上上學(xué)的路。
起初，我對他的印象不太好。
他是我樓上的鄰居。他的父親大概是在教育部門工作的吧。那是位和藹的叔叔，在樓梯口碰到時還會尋問我的學(xué)習(xí)情況。在近十年里的學(xué)習(xí)、考試、升學(xué)的影響下，我的心里總有一個標(biāo)準(zhǔn)：憑借學(xué)習(xí)才是取得成功的正常途徑。因此，我對于給人以有修養(yǎng)有文化感覺的人都有種親切感，而對于那些不專于學(xué)業(yè)的青少年們有些不屑。而他在我心中就屬于后者。
有一天下午出門時，我恰巧聽到了樓上的叔叔呵斥的聲音。那種聲音飽含著憤怒與無奈，我聽出了一些恨鐵不成鋼的意味，顯得那樣壓抑與滄桑。我也并不是太在意，向樓下走去，只是對他印象更差了點。
除此之外，我還有一件對樓上的鄰居很不滿的事。每天中午，都會有準(zhǔn)時的“咚咚”的聲音把我吵醒，雖然已經(jīng)習(xí)慣了許多，但心中還是偶爾有點小抱怨：真是的，你不要學(xué)習(xí)但我還得高考呢!
總之，每當(dāng)我看見他時，不帶任何表情地瞥一眼就走了，不過，他手上的創(chuàng)口貼倒是很引人注意，很好奇為什么總是貼著。我看向他的眼睛，給人一種很干凈清爽的感覺，所以應(yīng)該也不是因為打架這類事情造成的。那，他到底是做什么的呢?
直到某天中午，我走到家門口，翻遍了書包也未找到鑰匙。在經(jīng)歷一番心里斗爭后，我向樓上邁去，希望借手機(jī)打電話。就在我不斷在懊喪糾結(jié)之中，門開了。并不是叔叔，而是比我稍大一點的他。我有些緊張地敘述了一下事情原由，他只是沖著笑了一下，客氣地說了句：“請進(jìn)”。
他給我倒了杯茶，并把手機(jī)給我，就去干其他的事了。打過電話后，我就坐在椅子上，突然聽到了“砰砰”的聲音。心中一陣好奇，在猶豫不決之中還是走進(jìn)去，敲了敲房門。
他拿著雕刻工具給我開了門。
我一眼就看到了他潔凈的桌面上的雕刻作品。我突然間了解為什么中午總是那樣吵，為什么他的手上經(jīng)常有創(chuàng)口貼。我吱唔著尋問是否可以看一看他的作品。他平靜的眸子似乎閃亮了一下。
這兒有一只灰白的小巷放在桌子上。青石板的小路雖短卻似乎能夠延伸至很遙遠(yuǎn)的地方。兩側(cè)的矮墻上帶著淡淡的裂紋，墻上的小窗透著木頭獨有的氣息。那是一個縮小的江南水鄉(xiāng)風(fēng)景，但是有些缺憾，因為小巷里撐傘的少女顯得有些突兀。
“你覺得如何?”他小心地用手摩挲著小巷。“嗯……很漂亮，但好像那位少女有點突兀。”我專注地欣賞著，心里對他的印象有了質(zhì)的改變。“唉，我也這樣認(rèn)為，都已經(jīng)刻了很多次了……”他沒再多說什么，再次投入到了雕刻之中。
我向他告了辭，腦子里卻不斷回想著《雨巷》里的句子：“撐著油紙傘，獨自/彷徨在悠長，悠長/又寂寥的雨巷，我希望飄過一個丁香一樣，結(jié)著愁怨的姑娘。”我想無論老師怎樣為我講解這首詩，大概我體會到的也遠(yuǎn)不及他吧。我所知的不過是手法技巧、思想情感、行文構(gòu)思罷了。但是被灌輸進(jìn)腦袋里的情感不過是幾個冷冰冰的形容詞而已，而他卻是用青春的一切去刻畫著美麗雋永的小巷。他所體會到得內(nèi)容遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過刻苦學(xué)習(xí)的人，我無法達(dá)到他的心境。
高考之外，亦有嬌艷的花朵開放。
是啊，當(dāng)我為了高考去理解著詩詞時，那種一見鐘情、心心相印的感受早已被消磨殆盡了。也許，我的確可以憑借學(xué)習(xí)進(jìn)入理想的大學(xué)，也許，因為高考，我可以步入大學(xué)，將來會比他過得更輕松一些，可是這些又能夠說明誰勝了，誰敗了嗎?
高考之外，依舊有著那些為了自己的理想去奮斗的人。我的勇氣自是不及那些人的，自然也不應(yīng)該抱著心中的舊標(biāo)準(zhǔn)去武斷地評價他們。或者說，他們的熱情與付出，使他們能夠熬過熊熊烈火后鍛造出獨一無二的寶劍;他們的汗水與期望，使他們看到凄風(fēng)苦雨后第一縷撥開云霧的陽光。
東方天空微亮，在朝霞之中，我向高考前進(jìn);亦有無數(shù)的人，借著清晨第一縷光追求高考之外的夢想。
【篇二】
高考之外
他們說，我得了抑郁癥。
我說，我沒有。
我只是看見試卷的時候腦子里一下子什么都想不起來，在夢里也被成堆的試卷淹沒到窒息驚醒;我只是有點困有點懶不愛說話和吃飯;我只是累了，有點疲倦。
我真的沒病。
我還要上學(xué)呢，媽，你干什么，要遲到了。
——咱們不上了，咱們好好休息。
那年我高二，456天之后高考，倒計時的日歷還沒有掛上，隱隱的焦躁已經(jīng)彌漫在父母和老師的臉上。我的同學(xué)們還埋頭在書里，三年模擬到十年模擬，而我在家畫畫。
我畫各種鳥，喜鵲、灰喜鵲、麻雀、黑尾蠟嘴雀、烏鶇、珠頸斑鳩、黑臉噪鹛、棕腹啄木鳥;還有各種魚，鯽魚，鰱魚，石鮒、鱸魚、河豚、子陵魚;還有蟹，考拉和袋鼠。我喜歡這些動物，我能認(rèn)出各種鳥和魚，包括哪些稀有的，很少有人知道的。我的美術(shù)考試和生物考試能得到全班的最高分，可是我的語文數(shù)學(xué)和英語總是倒數(shù)。
我的房間在二樓，窗子不寬，但觸到地板，從菱形的鐵格子里望出去，有一小片的金茶匙，粉紫色的花朵星星點點，或是簇在一起擠擠挨挨，風(fēng)搖微動，可愛極了。我蜷在小沙發(fā)上，在窗戶前靜靜地看它們，像是自己就成了金茶匙，不是一朵，是一片，一大片，輕語低唱，淺吟低回。我閉著眼睛微微地笑起來，張開雙臂，迎接風(fēng)出來的柔軟。
刺啦，眼前一片昏暗，媽媽的毛衣緊挨著我的臉，我的手被束到她的懷里，乖，媽媽在，睡會吧，別看了。我心里有些惱恨，我想看的風(fēng)景就這么沒了，我的風(fēng)也被阻隔了，就像我永遠(yuǎn)失去了我的自由。但是我什么都沒說，我回到床上，被嚴(yán)嚴(yán)實實蓋好被子，閉上眼睛，天灰了。
“可怎么辦呀，欸，這樣下去，我怕她……”
“她喜歡這些，就讓她去學(xué)學(xué)這些，也能早點走出來。”
我又開始上學(xué)，只是沒有了拉丁字母和繁冗的文言長句和復(fù)雜的公式，我的世界里有各種蝦兵蟹將魚鳥蟲花。我用我心愛的畫紙畫課堂筆記，各種靈動的生物，滿紙快樂和滿足。我感覺自己是一個很輕的人，可以飛到鳥兒在的天空去和它們一起享受最純凈的陽光和云朵。我愛這樣的生活。當(dāng)我興致滿滿地對媽媽說，“我好高興”，媽媽又摟住了我，站起來的時候，我要低著頭，才齊她溫暖的胸口，我不知道她的表情，她的手一下一下地摸著我的頭，喃喃“這下好了，這下好了”。我站直，抬頭，陽光很盛，我瞇起了眼。
但我無時無刻不清醒地意識到，我的同齡人，正在為高考準(zhǔn)備著，他們的夢想是北大清華，進(jìn)去了就是成功，進(jìn)不去就是失敗。我快樂著，卻也會一陣心悸，我的未來，是什么?或者，我有未來嗎?
“你不需要走高考的路子。”教我博物學(xué)的老師這么對我說，“你是不同的，你不適應(yīng)那套體系，但你有靈氣，看，你的科學(xué)繪畫很有感染力，何必非要通過高考去上一個你不喜歡的學(xué)校，讀一個你不喜歡的專業(yè)，那不適合你。最關(guān)鍵的事，你不快樂。”
我不快樂。
是的，我沒有辦法像同桌一樣一轉(zhuǎn)眼就想出解題方法，我沒有辦法在有限的時間里背完所有單詞，我做不到在規(guī)定的時間里交一份完美的作文，而且，我不快樂。我沒有病，我只是，不快樂。
意料之外的是，迎接我的選擇的，并不是父母的喟嘆，而是兩雙溫暖的手，捏了捏我的肩，拍了拍我的頭。
一年后，我在為國家地理雜志供稿。很多國外的學(xué)校向我遞出橄欖枝，我決定去進(jìn)修兩年，進(jìn)一步提升自己。我的同學(xué)已經(jīng)開始他們的大學(xué)生活，我不知道他們快不快樂，至少我現(xiàn)在找到了我覺得有意義的，值得我一直做下去的事情。
我依舊蜷在沙發(fā)里，窗外的金茶匙開得正盛，明明是草的模樣，開出的花朵卻毓秀極了。我微微張開雙臂，閉著眼睛，去感受風(fēng)的律動。時光流淌，這風(fēng)的味道卻沒有變，微微帶著泥土氣、還有天空的自由的味道。有人走進(jìn)來，毛衣摩擦我的臉，緊接著一雙溫暖干燥的手，揉了揉我有些長長的發(fā)，”下樓吃飯“。”恩，這就下去。“我撒嬌蹭了兩下。
一切似乎都沒有變，一切又似乎都變了。
這是高考之外，我的故事。
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