關于兩千元的高中作文

　　關于兩千元的高中作文

　　闊別家鄉十余年，聽說我要回家探親，親戚們紛紛打電話，希望帶點新疆特產回去，有吃的有用的、也有穿的。

　　可是姑姑讓我帶的東西，讓人很納悶：帶一雙42碼的軍用翻毛皮鞋給姑父，可姑父病逝已有五年了；而且姑父生前我曾郵過一雙41友的皮鞋，他回信說很合腳；理我奇怪的是姑姑竟然為這件前前后后打了三次電話，一再叮咚，鞋子一定要是42碼的。

　　對于一個剛近老年就喪偶的親人，我不想把事情辦砸，就打電話問母親。

　　母親不無傷感的說：“你姑父走的時候，你姑姑怕他在那邊冷，受凍，就連夜趕織了一雙厚厚的毛襪，那可是一針一線地織出來的，第二天，襪子織完了，頭發也白了一半。可能是他穿厚毛襪走的，所以要穿大一號的鞋子才合腳吧。”

　　其實姑姑這么念著姑父，全家人都可以理解。

　　姑父是姑姑的第二個丈夫，比姑姑小五歲。她嫁給他時，已經是青年喪夫，還帶著一兒一女，大的才3歲，小的才1歲。姑父家因為窮，娶不起媳婦。所以他娶了帶著一兒一女的姑姑，就像得了寶貝一樣。后來，他們又生了三個兒子、兩個女兒。日子清苦，但其樂融融。

　　為了養活這個大家，姑父長年累月下井挑煤，不要命的透支身體。用自己的肩膀挑著全家的日子，維持這個艱苦的家。

　　等到兒女們長大，他已經衰老，但他在姑姑面前卻是處處裝強。50多歲的人了，有時還瞞著姑姑一家人下井干活。

　　不幸來臨時，全家渾然不知。那年姑姑60歲。一次下完井回家吃飯時，姑父忽然身子滑向桌底下，不省人事。待送到醫院時，人已經斷了氣。醫生說，姑父是“過勞死”。

　　可是在送往醫院的途中，姑父出現了“回光返照”，把他最擔心的事辦完了才咽的氣。

　　他拉著姑姑的手，流著眼淚說，“老婆子，我恐怕不行了，本來想在走之前，給你多留點養老錢防防，可我只為你準備了二千元錢，哎，有點少了。”

　　回到老家，我特意陪著姑姑去看姑父。

　　姑姑將那雙簇新的翻毛皮鞋點燃，一點一點地燒，用她那雙滿是皺紋的手，細心地撥著火，以使燒得更充分、更快。毛皮和橡膠燃燒而產生的刺鼻的味道發散在空氣中，令人窒息，姑姑全然不覺。

　　最后，送給愛人的禮物，只剩下一點點灰，風一吹，便也灰飛煙滅，仿佛到了該去的地方。

　　聽母親說，姑父給姑姑留的那兩千元錢，姑姑眾來沒有動過，一直珍藏著，只是姑父去世的忌日才打開，默默地看一天。

　　兒女們都很孝順，農村的日子再窮，兒女們從沒有去打過這兩千元錢的主意。因為他們知道，這兩千元錢所承載的愛遠遠不只這兩千元錢。

　　我對你的愛,只是被你當做一道偶爾品嘗的點心

　　白天，城市的上空是藍天白云，黃昏，大雨就傾城這個城市，雨的步伐也加快了速度，把整個城市都變得干凈起來，耳邊，依舊聽到雨水，嘩嘩砸落在陽臺上的聲音，當夜從天空悄悄滑落下來，失去光線的房間，充斥著雨冰冷的氣息，宛若沒有生氣的存在，而夜晚總是顯得那么脆弱，等到黎明一來就支離破碎。

　　此刻，大雨也帶著憂郁的惆悵，和那些冰冷的顏色，也悄然走近，可能是我對黑夜有一種特殊的情感吧！自己總是喜歡一個人靜靜地，坐在沒有任何光亮的角落，淡淡地去感受，夜的凄涼與黑暗，或許自己是在夜里，一個人呆久了，被這凄涼與黑暗的夜感染了，把自己變得那么敏感，脆弱吧！

　　又或許是我不敢面對，現實的種種生活，總是想尋找，可以撫平自己心中波瀾的地方吧！可是每次躲進夜里，自己就會有太多無助的感傷和惆悵，是那個夢還沒破碎嗎？還是用自己僅剩的那一點點回憶，在盡力地維持著，不斷地用一層層內心的不滿纏裹著，卻怎么也不愿撕碎，那自以為是的光環呢？

　　有的時候我常常在想，自己怎么會有那么長的思念，會在午夜里放飛思緒去想，去聆聽呢！是為了那個丟失的曾經嗎？只有在夜的回憶里，才發現，自己的心早就有許多填不滿的缺口，是該選一條適合自己的路，用心把它走下去，可是那些回憶，注定無法從心里抹去，就好比有些人，永遠無法代替一樣。

　　黑夜的旋律，憂傷著，如同那些記憶一樣，被冰封在黑夜里，似乎現在都一樣，看故事的時候，喜歡去猜想結局，卻永遠也無法想象，自己在以后會有一個怎樣的結局呢？此刻，房間里的寂靜，連自己心的聲音都能夠聽到，風一直吹著，雨也一直在下，那聲音一步一步深入我的骨髓，侵蝕著我的心臟。

　　不知從何時，我已經慢慢習慣，在黑夜里回憶，因那愛，早已經凋零，我卻還沉浸在回憶之中，殊不知，你給我的.傷痛是如此致命，也不知道會在多年以后，能不能忘記，在這樣的歲月中，我迷茫了，也不敢再輕易觸摸那些傷痛，可就是無法擺脫你的身影，其實自己心里知道，習慣活在昨天，沉浸在過去的美好中。

　　當自己想邁出一步時，生活和愛情總是那么敏感，自己總是想用最絢爛的畫筆，刻出那最美的一切，靜靜的去享受欣賞，然而，生活總是用殘酷的方法告訴我，讓我逃避現實，朋友卻告訴自己，不要逃避，逃避就會永遠的躲在別人的角落，看著別人上演著一出出，立在身上的悲情喜劇，而劇終就是永遠的無奈。

　　愛情和生活總是用眼淚，和憂傷訴說著下一段的幸福，因為前奏總是眼淚和憂傷，尾聲的幸福必須要用堅強去描述，也許正如朋友所說，如果我總是怯怯的逃避，那么，或許我永遠也唱不出，高潮的幸福節奏，而我卻總是喜歡幻想，那些根本不可能出現的事情，就是因為心里那微妙的固執，讓這份幻想死死的存在心里。

　　或許是命中注定，今生我要用文字來發泄，自己的情感吧！即使有人說我很煽情，無痛呻吟，就讓他們去說吧！自己也全然不在乎，因為在文字中，這樣的我，也許會活得更輕松，更自在吧！當一個人在靜靜的午夜，聽著傷感動人的音樂，雖說時不時會讓心里，涌起陣陣的心酸，但有時覺得也是一種享受。

　　雨依然還不停的下著，這個炎熱的夏季，自己帶著一顆寂寞的心，和孤獨遠走高飛，或許以后，不再回頭看那些塵封的往事，把那些回憶，裝進行囊里，開始了新的旅程，途中，我取出了那些回憶，翻開來，慢慢欣賞著，那些曾經的哭與笑，其實，還是別有一番滋味的，只是這滋味帶著淡淡的苦澀，假如生活能像風帶走云那樣，雨也能帶走我的憂傷，該多好呀！

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