關(guān)于描寫爸爸的作文：給爸爸的許許多多

　　虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。……

　　也許我是感性的。因為，我爸爸給我太多了。我記下這些文字，不希望它隨時間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。

　　一次遺憾

　　不知道什么是遺憾，也不知道為什么世界上會有遺憾。也許，這是人間的悲劇，它，需要人們用行動來詮釋自己內(nèi)心的哀傷。

　　我明白這是遺憾的時候，爸爸已經(jīng)50歲了。我不清楚這會成為他晚年的哀傷嗎？他需要我用行動來詮釋嗎？而我，只知罪孽深重，卻不曉得要怎么向爸爸詮釋。

　　用紅筆在日歷上深深的畫上一橫，一個重要的日子，4月3日，爸爸50歲生日。50，百分之幾的生命？爸爸，老了。

　　在黑暗即將吞噬大地的時候，我踏進了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下，吃開。不，是目中無人的吃，因為我完全忽視了身旁的爸爸。

　　“慢點！”深沉而溫和

　　“都來不及寫作業(yè)了，怎么能慢的下來？吃你的吧。”過去一向不認(rèn)為這是對爸爸褻瀆的我，剎那間一片茫然。

　　“飽了！”往沙發(fā)上一倒，摸著圓滾滾的肚子，只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的，也忽視了那盤子里只剩菜燙了。

　　爸爸吃了什么？

　　當(dāng)爸爸把盤子從我面前端走的時候，我看見了那深壑般的手紋，突起的青筋，還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義，不知道什么是愧怍，也不曉得該怎么做。

　　黃昏的夕陽，映出了父親的身影，一個并不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上，黑映著黃，這似乎是父親內(nèi)心的所有顏色。

　　好久了，直到那天，準(zhǔn)備仍掉2005年的日歷的時候，我看見了那條紅色的橫線。知道那時，我才恍然大悟。爸爸的生日，過了。在被我的“手”記住的同時，被我的“心”遺忘了。

　　我該反省――這是爸爸教我的，學(xué)會反省。

　　一次矛盾

　　一覺醒來，有些憂傷，有些迷茫。睡前的感覺又重現(xiàn)了。這是無法逃避的現(xiàn)實。

　　CCTV-10的“希望英語”，我無意間按到了這個節(jié)目。它今天播出的是初中英語比賽。電視中的他們說的如流水般的流利。可悲的我，同樣是人，卻相差如此之大。這不是上帝的錯。

　　我敏感雷同于這樣一系列的電視節(jié)目。因為相形見絀的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點活在這個世界上的自尊，否則我便一文不值。

　　然而爸爸，他卻不明白我在想什么。他一味的夸贊他們是那樣的優(yōu)秀，這讓我覺得我永遠(yuǎn)是垃圾，Rubbish，又臭又爛。

　　“要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。

　　望子成龍，望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰(zhàn)？不要罵我不爭氣，是你在心里先將我否定了，你讓我如何向未來發(fā)起進攻。成不了鳳凰成為麻雀也應(yīng)該有屬于自己起碼的自尊。何況你是我爸，難道連你都無法給我這樣的自尊，那你生我干嘛？我無法掂量自己在你心中的分量，忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。

　　孩子永遠(yuǎn)是倒霉的。我們永遠(yuǎn)承受著挨罵中的諷刺與挖苦，卻無從反擊。或許有一天，家長學(xué)會反省了，他們便知道自己的孩子為什么會不好――家長本身都錯了，拿什么來教我們？

　　此時的我明白，我有個糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因為血濃于水的親情時刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的，他挑起這個家的所有，讓我有平淡正常的生活。這樣已經(jīng)夠了。

　　我掙扎在矛盾中。抗拒著這讓我無法分辨的愛。

　　這只是一次討厭后的發(fā)泄。我同樣不希望它被時間封印，被塵埃上瑣。

　　一次恐懼

　　我才意識到我是那樣的虛偽。一件小事，我看透了自己。

　　我是用什么在愛爸爸？

　　爸爸有幫我整理房間的習(xí)慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的，但我始終是極度的反感。

　　然而這樣的反感在這個安靜的夜晚全全爆發(fā)。

　　我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間后的杰作。我爆發(fā)了。我對著爸爸怒吼，說他很煩。為什么又在自做多情。

　　我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象當(dāng)時自己發(fā)颮般的面孔。

　　就這樣，這張可怕的臉留在爸爸的心中。他是否也在恐懼？他是否有感慨自己的失敗？

　　我讓他失望了。

　　我清楚，我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學(xué)會放肆。煩躁的時候，這樣放肆出現(xiàn)的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅(qū)使下寫下這些文字，我將在此贖罪。

　　虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。

　　在十多年的愛河中，我唯一糟糕的就是學(xué)會的“褻瀆！”這猶如地獄般的恐懼。

　　我又一次認(rèn)識了自己。原來……

　　一次，最后一次

　　這樣的許許多多，零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活，在不經(jīng)意的時候，我卻得到了許許多多。不論是什么。

　　我回頭，本想看看自己的青春記憶，可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華，我的青春，這之間的關(guān)系要怎么分辨，什么是理所當(dāng)然，什么是應(yīng)該，什么是什么。太多太多的說不清，糾纏著，我唯一知道的，就是爸爸已經(jīng)不在年輕，而我，似乎還沒給他許許多多來回報他給我的許許多多。

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