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我的苦惱作文600字

時間:2022-02-11 17:59:51 600字 我要投稿

我的苦惱作文600字(精選45篇)

  在日常生活或是工作學習中,大家都接觸過作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么,怎么去寫作文呢?以下是小編精心整理的我的苦惱作文600字,歡迎閱讀與收藏。

我的苦惱作文600字(精選45篇)

  我的苦惱作文600字 篇1

  在生活上,和學習上每個人都有苦惱,而我的苦惱就是人是人生第一個轉折點—升學。

  歲月悠悠,道路漫漫,我們離別的只是曲折的人生中的逗號而已,想著小時的事情,使我深深陷入對往事的深思。

  躺在舒適的床上,小學六年那日夜奮戰的情景時常浮現在眼前。我難忘一生中難得的拼搏,難忘子夜的靜,難忘父母的含心菇苦,難忘恩石的淳淳教誨,然而更讓我難忘的是同學們的依依惜別。

  想起這六年的日日夜夜,朝朝暮暮,都是那樣令人難忘的,是惆悵,是傷感,是酸甜苦辣?我也說不清楚。

  只記的六年來,為一個小矛盾可以弄的“雞犬不寧”,為一個小問題可以爭的“面紅耳赤”。為一句逆耳之言而記恨好幾天。可現在,同學見面,每一句話,每一舉手投足,都是那樣令我難忘。現在,我才明白“擁有并不懂得珍惜,失去了才明白珍惜”的真正含義了!

  想起小時侯,不知怎么弄的,摔了一跤,讓平時文靜的我破口大罵!周圍傳來一陣陣沁人心脾的話:你每事吧?到座位上休息一會吧,大家用關懷的眼神看著我,熱淚盈眶的我,淚水禁不住奪眶而出。

  在我生病最厲害的時候,是馬老師,用慈母般的話語問著,老師一邊打電話給家人,一邊為我找食物,從馬老師的頭上掉下豆滴大的汗珠,看著馬老師忙碌的身影,充滿無限感激的淚流了出來。

  這些,向冬夜的一股暖風,夏夜的一碗綠豆湯。

  升學終究要升學,苦惱終究要來,多么希望時間永遠停在畢業的那一天,多么希望每天都能看到熟悉的臉面,可國家不許。

  啊!讓我們高歌一曲,從初一從新開始!

  我的苦惱作文600字 篇2

  寒假,本是一個快樂的假期,可以打雪杖,也可以在河上溜冰。可是,唯獨這個寒假,我失去了自由,失去了玩伴,與外界失去了一切聯系。這一切的一切的根本原因就是期末考沒考好,生物考的很差,所以只好乖乖的在家做作業。

  雖然,我的爸爸媽媽說在過年期間,可以好好的,痛痛快快的玩幾天,但是玩過后就要好好學習。

  從寒假開始,我每天面對的都是雪白的墻壁,我看著那雪白的墻壁就直刺我的眼睛。眼前一切不由得變得模糊,有種想哭的感覺,但又不知道我在為什么哭泣?是為我那快樂的寒假嗎?為了我那鳥兒般的自由?為了我那無話不談的朋友們?還是為了我所熟悉的一切?我不知道,我很苦惱。

  盡管這樣,我的爸爸媽媽這樣嚴厲的管教我。但是,我一日復一日的獨自看著這個家,看著這本生物學,看著把我壓得喘不過氣的作業。我就想哭。為什么會變成這樣?就單單是因為我期末考沒考好嗎?難道爸爸媽媽不相信我,不相信我,我只會有這一次的的失誤,再也不會了。

  我害怕面對我的親戚,所以一般我的爸爸媽媽去走人家,我不會跟著,別人問我的分數時,我只好默默地不吱聲。偷偷的看看媽媽的眼神,媽媽的眼神里充滿了失望。我心里又一次難過想哭。

  我在家每呆一分鐘,就像過了一個多小時;我在家每呆一小時,就像過了一天;我在家每呆一天,就像過了一年。我在家度日如年,我很苦惱,雖然寒假只有一個月時間,但是而我仿佛過了幾年,這是上帝給我的懲罰嗎?我想應該是。

  終于,寒假過去了,我迎來了新的一個學期,在上學前,我做了一個計劃表。我每天都會為我的目標前進。那么,我堅信在下一個暑假、寒假,我會恢復我以前的那種無窮無盡的快樂幸福的生活中。

  我的苦惱作文600字 篇3

  在我的童年中我經歷過許多許多事情,有:開心的、興奮的、生氣的、傷心的、苦惱的……而我今天寫的是令我苦惱的一件事情。

  媽媽總以為只有冰心、曹文軒、沈石溪等大作家寫的書是好書,那些別的書都是所謂的歪門邪道,有好幾次差點把我借的書給撕了,所以這讓我有點苦惱。還記得那是我五年級上學期的時候,我和媽媽去書店買書,看到了書架上有《哈利·波特》這本書,就想起了四年級時借的同學的《哈利·波特》特別好看。我心里很想讓我媽給我買一本,可是我認為我媽肯定以為那是歪門邪道不給我買,心里想了想當時就算了。只好買了四大名著這四本書。

  過了幾天,巧了我們班徐柄屹同學正好買了全套的《哈利·波特》,我便有了主意。既然我媽不給我買,但是我可以找同學借啊!于是下了課課間,我去找徐柄屹借書,沒想到他爽快地答應了。但是,我是向他借書的第六個人,所以我必須等到下周一才行,我只好耐心地等了下去。萬萬沒想到下周一他還沒給我,原來是借書的王宇輝同學把書忘在家里了,我只好得等明天看了。周二我迫不及待地去找他,他把書給了我,溫和的和我說上課時不能看,只能回家看,我同意了。上課時我期盼著時間快點快點……終于放學的鈴聲響了,我迫不及待的坐上校車回家,回到家我就看了起來,《哈利·波特》這本書真是太好看了。一分鐘、兩分鐘、十分鐘、十五分鐘……沒想到。我媽下班回來了,一看到我沒有認真的在寫作業,而是在讀她心中自認為的歪門邪道書,立刻奪了過來,要不是我拼命地保護那本書,才沒有被老媽給撕爛。

  這就是很讓我苦惱的一件事,我想告訴媽媽,只要是積極向上的健康的書籍,都有利于我們的成長!

  我的苦惱作文600字 篇4

  不行了,我傷心的堅持不住了,我一邊哭一邊擦著眼淚,這是發生了什么事情?

  曾經,我覺得戴眼鏡的人看起來很斯文,還都很有學問的樣子,感覺很酷,直到我的視力下降,不得不戴上了眼鏡,才發現原來的我大錯特錯,現在戴眼鏡就成了我最大的苦惱。為什么呢?有很多原因。

  冬天,室外冰天雪地,在室外活動非常冷,當你回到房間里,一瞬間,一層薄霧貼到你的眼鏡上,頓時模糊一片,什么也看不清,還得伸手摸索。趕快用紙巾擦一下唄,不能用紙巾,紙巾擦不干凈反而會更模糊,要用專門的眼鏡布,趕快找啊?眼前模糊一片,還真是不好找啊。能不戴眼鏡該多好啊。

  吃飯時,當美味可口的飯菜上來,本來是很興奮的,一低頭,瞬間會被熱氣熏得看不見。吧眼鏡摘下來不帶吧,又看不見。還有早晚穿脫衣服很礙事,必須的先摘掉眼鏡。早上醒來第一件事情就是摸眼睛,戴起來才覺得安心。游泳的時要戴泳鏡,戴不了眼鏡我眼前模糊一片。就連洗個臉、洗個澡、擦個汗,也要去掉眼鏡,去店里眼鏡就看不清了。哎呀,這些不疼不癢的小事情,簡直煩死我了。如果這些不方便還不是問題的話,重點的問題是因為我的不注意不重視不保護,我的視力越來越差,眼鏡度數越來越高,被爸媽責備不說,還把爸媽氣的喘不過氣來。

  總之,近視眼戴眼鏡成了我的苦惱。我也曾經天真地問媽媽,戴眼鏡會不會有什么好處?媽媽對我說:還想有好處的?如果有好處,全世界人都會戴眼鏡吧!近視眼經常要測測視力,每次測視力我都忐忑不安,生怕度數增長的太多。

  戴眼鏡的苦惱是沒戴眼鏡人體會不到的,希望大家愛護自己的眼睛,注意用眼衛生,保護視力。

  我的苦惱作文600字 篇5

  誰說少年沒煩惱!我的媽媽是隔壁班班主任,同時也是我的數學老師,這是我最大的苦惱。

  你能想象一天24個小時全在老媽的監視下生活和學習的情景嗎?她每天都偷偷觀察我上課情況,只要被她發現我上課做小動作或者開小差,我就完了!

  有一次,我在語文課上畫畫,把書上畫的亂七八糟,小兒的臉被我涂成紅色,樹干涂成了黑色。可能是第六感,我突然覺得門口有一雙眼睛在盯著我,轉眼望去,媽呀!我媽正虎視眈眈的瞅著我。這一看我三魂沒了七魄,趕緊轉過臉來正襟危坐,裝著一本正經的樣子認真聽課,可我哪里聽得進去。這時,老師正巧讓我回答一個問題,我站起來半天也沒說出個所以然來,最后老師讓我坐了下來。我偷偷地撇了一眼門口,發現老媽正黑著臉看著我,接著她就走進教室跟語文老師打聲招呼,把我揪了出去。我像犯了天大錯誤似的低著頭,小心翼翼的出了教室,結果被她狠狠批了一頓。

  更悲催的是,媽媽還是我的數學老師。只要上數學課,我整個人都緊張的要命,大氣兒都不敢出一下,生怕一不小心,哪里又不和她的心意,即使這樣也沒能讓她滿意。

  一次課間,我一邊收拾課桌兒,一邊嘴里含著一塊餅干,正準備出去玩,我媽不知什么時候站在我的身后,我一轉臉就和她撞了個滿懷,我像觸電一樣,定在那里,一動都不敢動,一口餅干是吐也不是咽也不是,好尷尬。

  這樣的事情不勝枚舉,每次我抱怨自己的“遭遇”時,同學們都打趣兒地說:“你真是個幸運兒!哈哈…”

  誰說少年沒煩惱!

  我的苦惱作文600字 篇6

  “吳一凡,彈鋼琴,要不然有你好看!”媽媽一邊做飯,一邊叫道。“哦!”我說著“煩死了,彈鋼琴、彈鋼琴,我連自由的時間都沒有了,真討厭!”我皺著眉頭走進鋼琴室,不耐煩地彈起了鋼琴。

  哎,可憐的我啊!在學校就已經被那群非常可愛(可憐的沒人愛)的豬頭氣得肺都快爆炸了,還不讓我發泄一下、休息一下。我都快成神經病了。(因為,如果腦筋總是想東西,而不停下來,有可能會成神經病)。

  在學校里,我等數學課堂作業那叫苦啊!數學老師布置好家庭作業和課堂作業后,我就心煩。因為每次我和兩位男組員都把課堂作業做完了,就剩下成績最差的吳周欣了。我想:你和我都是姓吳,為什么差別那么大呢?在科學課上,無聊的陳子洋還罵人呢!他不僅罵我們,還罵我們的爸爸媽媽是囚犯、是瘋子、是通緝犯。他可真是無惡不作、無話不說啊!他還把我和其他三個女孩子罵哭了,有一個哭得可慘了呢。

  在家里,我總是沒有自由的時間。除了寫作業,就是彈鋼琴,就是吃飯、睡覺。我的生活可拘束了:任大人吩咐、任大人使喚。每當我想出去玩,都會有人命令我去干嘛,去干嘛的,一點也不快樂。

  我不想彈鋼琴,您們就逼著我彈,我繼續反抗,您們就說要打我,還不彈,就真打了。每每這時,我都會生氣又傷心地把自己鎖在自己的房間生悶氣。

  吃飯時,媽媽總是催我吃飯要快一點,要多吃蔬菜,不能挑食,還要吃飽。我從幼兒園開始,每次吃飯就是一個字——慢,我聽這些話都聽膩了。我曾在一本書上看到一句話:慢慢寫,總會寫完的;慢慢想,總會想到的;慢慢吃,總會吃完的。可媽媽就像要我的命一樣,使勁地催我快吃快吃,我都煩死了!

  老師,請你幫幫我!

  我的苦惱作文600字 篇7

  從暫時游玩的興奮中被拽回,我又被小山般的作業拉回正常生活中。

  我悶悶不樂的拿起筆來寫作業,腦子里卻一直在回放登封游玩的種種樂趣,結果作業寫的速度如蝸牛爬,忽然,媽媽破門而入,一看我的作業任務還遠遠沒有達到預期的目標,把她的獅吼功發揮到了極致,喋喋不休的訓斥我,我無可奈何,苦思冥想那到數學題,哼,不聽話的“動點”,搞得整個數學幾何圖形千變萬化,又是列方程,又是分類討論,弄得我焦頭爛額,哼,給你來條輔助線,擋住你,把圖形分成兩部分計算,慢慢地,答案清晰的呈現在我眼前,三個指頭捏田螺——十拿九穩,這一道堡壘,我攻破了,看媽媽還能說什么!

  晚上,我胃里不大舒服,寫作業沒太久,就想睡覺。媽媽又開始嘮叨起我的作業,說離開學很近了,這樣下去完不成怎么辦?這些我都意識到了,自認為一點點往前趕就是了,抱怨又什么用呢?爸爸聽了我的作業完成情況,也勃然大怒,和媽媽一起批評了我好幾句,然后重重的關上我臥室的門,出去了,屋里沒有開燈,漆黑一片,我被鎮住了。

  我感到孤獨和無助,連爸爸媽媽都對我如此失望,我內心更是冰涼,窗簾被拉住了,外面意思微弱的燈光透過來,在搖曳著,好像在發抖,我抖得比那燈光還厲害,我突然間有些恐懼,沒有人支持我,都對我失去了信心,我只有戰戰兢兢的提著燈緊張又害怕的走著,我害怕老師排山倒海般的批評,害怕開學被遣送回家,害怕爸爸媽媽那冰冷的目光,白天成功解題的幸福被粉碎。

  我知道自己做作業慢,也知道時間緊迫,開學迫在眉睫,可我需要的不是父母嚴厲的批評,而是想要鼓勵,爸爸媽媽,能給我一些光明嗎?這樣,我才有信心,才會如期、快速完成作業。

  我的苦惱作文600字 篇8

  我的苦惱我家原在東北,后來遷到萊州市三山島街道的吳一村。家里基本沒有經濟來源,依靠半畝多薄地打的糧食維持生活。在我很小的時候,爸就撒手去了。大哥送給人家做養子,二哥借錢買房欠了一屁股債,嫂子整天吵著鬧離婚。媽今年也六十歲了,體弱多病(高血壓、腎炎、神經衰弱、關節炎)。

  她身體稍微輕松一點就到地里忙活,或出去打幾天工,然后就撐不住了,一躺好幾天,有病也治不起啊。媽省吃儉用,從不亂花錢。家里每月電費從沒超過兩元,有時兩個月才花兩元伍角。二哥給媽的養老費,也都讓我花了,這哪里是養老,分明是在養我嘛。家里有個小菜園,盡量不買菜吃,可媽又怕我嘴饞,種了幾顆果樹,省下了買水果的錢。

  媽每年都養幾只兔子,等長大賣了好掙口醋錢。有時養了大半年,兔子好端端地死了。看到媽媽那么辛苦,我不敢亂花一分錢,每天只買一元錢的午飯,從不吃零食。我的衣服都是被人給的,其中有老師,同學。有時,哥給我買雙鞋,媽就不高興地說:“留著那錢能買多少筆和本啊?能在學校吃多少頓午飯啊?”學校每次收錢,我都感覺難以啟齒,唉!什么時候我才能擔負起這個家的重擔,讓媽不再操勞啊?去年收書錢和雜費時,媽借不到錢就堅決不讓我上學了。

  唉!若是沒有我,媽哪能這么累啊!當時正趕上媽的老病犯了,下不了床,我在家給媽做飯,伺候她。我打定注意——輟學打工(因為我在十一假期給人家剝玉米每天能掙到十元呢)。后來,是班主任老師苦口婆心的勸說并爭取學校的貧困生補助,使我放棄輟學的念頭,重返校園。然而,雖然我的學習成績名列前茅,體育才能出類拔萃,可每當遙想未來,不僅黯然:我的未來在哪里?在哪里?

  我的苦惱作文600字 篇9

  今晚,當我手持書卷,準備讀書學習時,樓下的喧嘩聲就這樣突如其來,打破了原來的寧靜。

  樓下的那個男人又叫來了他的好多哥們來燒烤。關鍵還有許多小孩兒,特別吵。

  從七點到十點,邊吃邊玩邊嘮家常也是有助于消化的哈。

  終于忍不住了,我打開窗戶,希望他們能看到我,看到我臉上的不滿和憤怒的表情。但這是徒勞,他們只顧各說各的,根本沒注意到我。

  關上窗戶,我準備往他們那潑水。但仔細想想,他們那么多人,我得潑多少水?而且還有小孩跑來跑去的,我也潑不準,還浪費水。萬一潑感冒了,還惹來一堆事。

  潑水不行,那罵可以吧。可是我要扯嗓子去罵又顯得我自己也沒素質,何況這招還太俗。這時腦海中突然想起某電視劇中用英語罵人的場景。這招不錯。

  想好了詞,打開窗戶,我用窗簾把自己擋上,大聲喊出了我要罵的話。罵了幾句后,我停下來,看他們的反應。起初先是沒什么動靜,過了幾秒,聽見一個男人說:“樓上小孩干啥呢?”另外一個女人說:“玩呢吧,小孩不懂事。誒,剛才你說啥……”然后,他們又繼續嘮上了,一直到十點才散伙。而那些小孩打鬧的聲音,拍皮球的聲音,現在想想都感覺腦袋要炸。難道僅僅因為我不喜歡小孩兒?

  玩嗨的時候也要理智、冷靜下來,想想是否會影響別人。就算玩嗨的是孩子們,各位家長,教育要從娃娃抓起。

  我的苦惱作文600字 篇10

  哎呀,都是因為洗頭發,如果不洗頭發,媽媽就不會給我剪頭發了。

  星期天早上,我早早起床,媽媽要我自己洗頭發。我洗好了之后,正要好好梳理一下,只見媽媽左手拿著梳子,右手拿著剪刀,一步步向我走來。我的小腦海中立刻閃現出兩個字:剪發!我于津言是個天不怕,地不怕,皇帝閻王我也不怕的長發小女俠,可我就怕剪子剪向我的飄飄長發啊!

  已經五年了,這五年之中我連理發店也沒去過,就怕頭發被剪掉。此時此刻,媽媽正一步步向我逼近,還說著只剪下一點點,會讓我看起來更清爽。鬼知道我為什么信了媽媽的話,當剪完時,面對著短了許多的頭發,我忍不住哇哇大哭起來:“啊呀,我的頭發,我美麗的長頭發呀!媽媽,你真討厭,你真是討厭啊……”“哎呀寶貝,不要哭了,頭發剪了還能長出來的,頭發太長會吸收大量營養,不利于腦細胞發育的,那就不會更聰明了。”這個老媽,做了壞事還有一肚子的理由,真是的,我要向爸爸告狀!爸爸可是最支持我留長發的。

  于是我快速撥通了爸爸的手機,哎呀,快點接呀!快點!終于通了!“爸爸呀,我媽給我剪頭發了!”我大聲喊著。“什么?聽不到啊!”我用比剛才高出兩倍的聲音大吼:“我媽——給我——剪頭發了——”“剪就剪吧,還能長。”哎呀呀,連最愛我的爸爸都不心疼我的寶貝頭發了,真是氣死我也!

  不過還好啦,本女俠心大肚量大,懂得自我安慰,頭發很快就會長出來的!可是什么時候才能長出原來那么長啊!

  我的苦惱作文600字 篇11

  人都會有自己的苦惱,我也不例外。我的第一個的苦惱就是我的胖。

  其實我小時候一點也不胖,可隨著年齡的增長,不知怎的,我的小肚子鼓了起來,臉圓了起來,還長了“雙下巴”呢!我十分納悶:奇怪,我沒有吃多呀,不照樣一日三餐嗎?怎么我就長胖了呢?我那哥們唐炫宇比我吃得還多,為啥他就不長胖呢?更可氣的是,我恨不得喝口涼水都長胖,我那同桌王藝朵倒好,天天吃那么多反而還那么瘦。體育課跑步的時候,我總是跟不上;仰臥起坐時,我要花別人幾倍的力氣才能做得跟他們一樣多……唉!

  我的第二個苦惱就是我的粗心大意。

  一個非常簡單的字,一個容易的算術題都會被我寫錯或算錯。特別是考試的時候,本以為可以考高分,結果就是被那可惡的“粗心”和“大意”給擋住了通往高分的道路。雖然我想過了許多方法來解決這個問題,如把錯字抄十遍,把做錯的數學題重做一遍并再出一道題給自己做,做習題等。可一到考場,老毛病不期而遇。可真是令我苦惱啊!

  我的第三個苦惱是動手能力弱。

  我從小就過著衣來伸手、飯來張口的生活,導致現在我的動手能力十分差,像美術、手工都不盡如人意。我以作業多為借口,不是照著網上的方法做就是隨便亂涂亂畫,企圖蒙混過關。在生活方面,我也是一樣。如疊衣服,疊被子,清理自己的小房間也是讓大人們幫我。這可真是一令人頭疼的煩心事啊!

  這些苦惱都是我自己造成的,我要盡早改掉這些毛病,決不讓這些苦惱成為我成長路上的絆腳石!

  我的苦惱作文600字 篇12

  “老師來報語文分數啦!”不知誰眼尖,大聲喊了一句,喧鬧的教室頓時安靜下來,鴉雀無聲。老師夾著一疊令人心慌的測驗卷子走進教室。她不動聲色地說:“同學們,這次測驗大部分同學都很好,只有個別原來很好的同學,成績明顯下降了。”一邊說,一邊還有意無意地瞟了我一眼。我的心猛地收緊了。

  “鄭捷九十八分,于雯九十六,任怡九十五……同學的名字像泉水流過,可還沒我的名字,我懷里像抱了只小兔子,咚、咚咚咚跳個不停。終于我聽到了“徐靜八十三分”的聲音,猶如晴空一個閃電。把我驚呆了。羞愧、懼怕一齊向我涌來……

  我拖著像灌了鉛一樣沉重的腳步,向家走去。推開房門,我顧不得放下沉重的書包,就低著頭把測驗卷交給了媽媽,希望能聽到幾句安慰的話。媽媽把卷子細看了一遍,沒說什么就走開了。我以為媽媽原諒了我,沉重的心情輕松了許多。

  吃過晚飯,我照常打開電視機觀看少兒節目,興致正濃,只聽“啪”的一聲,媽媽把電視機關了:“這周不準看電視,一定要把功課趕上。”我想打開書柜找幾本課外書看,不料看課外書也被禁止了。我不得不打開語文書,可是怎么也看不進。

  唉!一次偶然的失誤,奪去了我一周看書看電視的權力,要是以后我分數考得再低一點會怎么樣呢?我真不敢想象。

  這就是我的苦惱。

  我的苦惱作文600字 篇13

  唉,我怎么這么倒霉呢,一個快快樂樂的人,都快要被苦惱打倒了!

  我的第一個苦惱是我的同座位,他整天磨磨蹭蹭的,吃個饅頭要一個小時,吃個蘋果要20分鐘,最離譜的是人家作業都寫完了,他才寫幾個字兒!

  我責任心強,不停地催促他,他還不急不忙地說:“干……嗎……那……么……急……呀!”真拿他沒辦法。

  最可氣的還不是這個,有一次下課,當我正趕著寫課堂作業時,他不但沒寫,還在那兒唱《瘋狂動物城》的主題曲,不停地影響我。

  我是個急性子,當時一肚子火,一巴掌扇過去,還沒扇上呢,他一把拉住我的手說:“鎮靜!鎮靜!”害得我又好氣又好笑。唉,我這比別人慢一拍的同座位,該拿他怎么辦呀?

  第二個苦惱是我的老媽。國慶節放假了,應該開開心心的,她居然天天對我用斬釘截鐵的口氣說:“干嗎呢,趕快寫閱讀,趕快寫作文,趕快寫口算……”

  唉,她跟我老爸簡直是一冷一熱,我疊衣服,老爸心疼我;而到了老媽這里,她居然嫌我做事做得不夠多。

  提到老媽,順便說一下她的三大招。第一招:語言攻擊;第二招:作比較;第三招:把我送到外公外婆家。

  第二招大家可能不太懂,我來做一下解釋:就是我哪怕放松一點,想喘口氣,她都會拿班里的兩個學霸說事:“你看看人家薛晟一怎么怎么樣,你看看人家呂昕潔怎么怎么樣……”唉,害得每天我放學一回家,就被老媽的大發雷霆給鎮住了。

  請大家幫我勸勸我的蝸牛同桌和我那“兇神惡煞”的老媽吧!

  我的苦惱作文600字 篇14

  每個人都有自己的苦惱,苦惱就像一根鐵鏈,圍繞著你,無法解開,同樣我也有苦惱,說出來也挺搞笑的,我的苦惱就是一身高!

  大家都以為身高怎么會是苦惱呢,當然是好事了,話是這么說,但我并不覺得,俗話說‘’天塌下來,有高的頂著。‘’這句玩笑話,我可是深有體會,比如說去動物園,或者是游樂場,都是要按照身高來交費的,坐公交車,也是要按身高交費的。還有去年爸爸剛給我買了一雙非常漂亮的運動鞋,可是到了今年卻穿不上了,對了還有一個事情就是我小的時候,跟爸爸媽媽去吃自助餐,由于我的身高超出了同齡人的身高,本來應該是免費的,結果卻交了半個成人的錢,難道這不都是身高惹的禍嗎?當我上一年級的時候就比班里的人平均要高一頭,所以就要坐在最后一排,現在已經上五年級了,眼睛也因為不好的習慣,得了近視,可是礙于身高的原因,不好調座位,只能配了眼鏡繼續坐在最后一排,對學習也有影響了。

  當然長身高固然是很好的,但是我的理想的身高是長大后在一米七五左右,并且是健康生長的,在每個年齡段,長合適自己的身高,

  長這么高,跟我自己也有原因,那就是我特別能吃。爺爺經常給我有營養的東西吃,呵呵!還是管不住我自己的嘴,看到我的話,大家是不是也覺得長太高也是一種苦惱啊!

  我的苦惱作文600字 篇15

  我站在鏡子前面,一次又一次地看著鏡中的自己。啊,不錯!一雙水汪汪的大眼睛,一個挺拔上翹的鼻子,還有一張能說會道的嘴……哈,我真是個人見人愛,花見花開的漂亮的小姑娘。什么,臭美,才不是呢!我本來就這么漂亮嗎。可是,我也有美不中足的地方,那就是我這張皮膚,黑極了!

  說起這個黑皮膚,我心里就有點想責怪我的媽媽了:媽媽呀,你為什么把我生得這么黑啊?你干嘛,不把我DNA中有關皮膚的那一條的密碼給改一改,把我的外貌弄得白一些,水靈一些啊!媽媽一聽,就直向我翻白眼,批評我說:“你以前皮膚白極了,可是現在被毀了,可惜呀!”長輩也都拿我和弟弟開玩笑“丁寧啊,我說你該跟你弟弟換張皮膚”。唉,這張黑皮膚,我真是怨你沒商量!

  不過,怨歸怨,時間久了,我對這張黑皮膚,越來越喜歡上了。

  炎熱的夏天,我可以在烈日下自由自在地玩耍,我就是不怕曬黑族嘛,再曬也曬不黑,反正已經這么黑了。不如在烈日下放肆地玩,看著別人家的小朋友一邊看著太陽苦惱,一邊嫉妒地望著我,真是“望玩興嘆”。哈哈,太陽,你是我最好的朋友,黑皮膚,你又是我最好的伙伴。

  黑,成了我一張名片。你還不用說,你要是想找我的話,就去宇宙地球中國村,浙江省溫州市蒼南縣靈溪二小五年(3)班,第三組中間的夾著的最黑那個,那人就是我,百分之百的沒錯啦!

  我的苦惱作文600字 篇16

  寒假,本是一個快樂的假期,可以打雪杖,也可以在河上溜冰。可是,唯獨這個寒假,我失去了自由,失去了玩伴,與外界失去了一切聯系。這一切的一切的根本原因就是期末考沒考好,生物考的很差,所以只好乖乖的在家做作業。

  雖然,我的爸爸媽媽說在過年期間網,可以好好的,痛痛快快的玩幾天,但是玩過后就要好好學習。從寒假開始,我每天面對的都是雪白的墻壁,我看著那雪白的墻壁就直刺我的眼睛。眼前一切不由得變得模糊,有種想哭的感覺,但又不知道我在為什么哭泣?是為我那快樂的寒假嗎?為了我那鳥兒般的自由?為了我那無話不談的朋友們?還是為了我所熟悉的一切?我不知道,我很苦惱。盡管這樣,我的爸爸媽媽這樣嚴厲的管教我。但是,我一日復一日的獨自看著這個家,看著這本生物學,看著把我壓得喘不過氣的作業。我就想哭。為什么會變成這樣?就單單是因為我期末考沒考好嗎?難道爸爸媽媽不相信我,不相信我,我只會有這一次的的失誤,再也不會了。

  我害怕面對我的親戚,所以一般我的爸爸媽媽去走人家,我不會跟著,別人問我的分數時,我只好默默地不吱聲。偷偷的看看媽媽的眼神,媽媽的眼神里充滿了失望。我心里又一次難過想哭。

  我在家每呆一分鐘,就像過了一個多小時;我在家每呆一小時,就像過了一天;我在家每呆一天,就像過了一年。我在家度日如年,我很苦惱,雖然寒假只有一個月時間,但是而我仿佛過了幾年,這是上帝給我的懲罰嗎?我想應該是。

  我的苦惱作文600字 篇17

  “書逸,快去寫作業!今天的事很多的,你要……”媽媽常說的這句話又一次在我耳邊響起。

  媽媽的那句標志性的話語,會在我玩電腦游戲時響起,打落了我所有的玩興;在我愜意地躺在沙發上時響起,打破了我的美夢。這時,我嘛,總是不情愿地說聲“哦”,然后一邊垂頭喪氣地走進房間,一邊自言自語:“我的命為啥這么苦?一丁點休息時間也沒有!”“這是為你以后做準備。”媽媽的聲音回蕩在我的耳際。哎!此時誰能理解我呢?

  一次,我正在悠閑自得地看電視。外婆突然叫道:“快去彈琴!”如果我不去的話,她就會奪過我手中的遙控器,“啪”的一聲,電視被她關上了。我不敢反抗,只得像烏龜似的爬進房間。看,又一次干涉了我的自由。

  還有一次,我在玩psp。媽媽那《嘮叨語句一百篇》的第五條又像一陣風吹了過來:“好了,娛樂時間到此結束。快來背英語吧!”

  “啊?”我愣住了,“那盆小菜已經被我嚼得很碎了,還得來?”

  媽媽還是堅持自己的觀點:“那當然!‘學而時習之,不亦說乎’嘛!”我聽后差點暈倒。還真會裝古人!哎,我太慘了!

  我真想縮回到上幼兒園的時候呀!作業那么少。可如今,作業雖不多,但卻被大人們死死地盯住。生活難道就是這樣的嗎?

  我的苦惱作文600字 篇18

  從天真的童年時代,到充滿希望的少年時代,在我的心里不僅藏著那些數不清的數字號碼和英語字母,而且還埋藏著歡樂、喜悅、悲傷。

  我出生在一個溫暖的家庭,父母無微不至的關懷使我感到快樂。學習上一整天,回到家中,看到媽媽慈祥的眼睛,我就會感到無比的快樂。我喜歡音樂。每當我哼著小曲伴妹妹睡覺時,望著她露出的微笑,我就會感到快樂。我喜歡上語文課,每當我答對一個問題,看著老師輕輕點頭時,我也會感到愉快的。我愛聽爸爸講童年的故事,那深沉的語調,會把我帶到一個遙遠而又美麗的地方。我喜愛文學,在文學的天地里,我自由自在地漫游,我心中總是十分歡樂的。

  在我的生活中,歡樂就象一條飄舞的彩帶,帶領我不停地向前;但是在這條彩帶上也曾留下過我的痛苦和眼淚。

  那是在無知的童年,疾病奪走了我健康的雙腿,從此我變得寂寞起來。每當看到活潑的小朋友奔跑時,我心里難過得不知是什么滋味。為此,我遭到了別人的譏諷和嘲笑,心如刀絞一樣難受。是的,我不能不承認世上還有許多不好的東西存在,但是我相信,殘疾人也是有自尊心的,絕不該遭受別人的冷眼,而應該得到和別人一樣的待遇,我為此而痛苦,甚至流下過淚。

  這就是我的歡樂和痛苦。不過痛苦,只是那么點,畢竟還是歡樂多。這無盡的歡樂伴隨著朵朵花兒,飛進了我的心田,沖走了我的愁苦,散發出陣陣清香留在心間。

  我的苦惱作文600字 篇19

  我是一個永遠快樂不起來的女孩,我為自己感到悲傷,我為自己感到難過,我每天都是愁眉苦臉的,從來沒有一天快快樂樂。

  小的時候,爸爸媽媽很愛我,關心我,保護我,無微不至地照顧我,我感到自己是世界上最快樂,最幸福的孩子。可現在這恰恰與想象的相反,長大后,爸爸媽媽雖然還愛我,關心我,我覺得他們的愛沒有以前的深,從表面都可以看得出來,我自己看的著,聽的著,我做的事情不對了,爸爸媽媽有時當面不愿說,我可以從他們的表情上感覺到。

  現在隨著年齡的增長,自尊心很強,可爸爸媽媽都曾傷害過我的心,媽媽說過:如果你覺得這個家對你十分嚴格,對你不好,你可以走。這次考試我成績不理想,我自己找到了原因,爸爸說過:別學習了,你今晚別學習了,學習對你來說已經毫無意義了。星期一如果你不愿意上學的話,可以不去,可以不學。這些話,我聽了極悲痛,就像無數個鋼針在扎我的心臟,自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來,眼淚一滴一滴的落下來。這是我最傷心的事情。

  我知道爸爸媽媽很傷心,很失望。而我比他們更傷心。他們能了解。理解我的心情嗎?不,他們不理解,我的爸爸媽媽現在變了好多好多,脾氣越來越暴躁,使我難以接受,爸爸媽媽不顧我是怎么想的,只知道顧自己,只要自己滿意就行了,生活在這個家,我感到孤獨和寂寞。悲傷和痛苦。

  我的苦惱作文600字 篇20

  我是一個永遠快樂不起來的女孩,我為自己感到悲傷,我為自己感到難過,我每天都是愁眉苦臉的,從來沒有一天快快樂樂。

  小的時候,爸爸媽媽很愛我,關心我,保護我,無微不至地照顧我,我感到自己是世界上最快樂,最幸福的孩子。可現在這恰恰與想象的相反,長大后,爸爸媽媽雖然還愛我,關心我,我覺得他們的愛沒有以前的深,從表面都可以看得出來,我自己看的著,聽的著,我做的事情不對了,爸爸媽媽有時當面不愿說,我可以從他們的表情上感覺到。

  現在隨著年齡的增長,自尊心很強,可爸爸媽媽都曾傷害過我的心,媽媽說過:如果你覺得這個家對你十分嚴格,對你不好,你可以走。這次考試我成績不理想,我自己找到了原因,爸爸說過:別學習了,你今晚別學習了,學習對你來說已經毫無意義了。星期一如果你不愿意上學的話,可以不去,可以不學。這些話,我聽了極悲痛,就像無數個鋼針在扎我的心臟,自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來,眼淚一滴一滴的落下來。這是我最傷心的事情。

  我知道爸爸媽媽很傷心,很失望。而我比他們更傷心。他們能了解。理解我的心情嗎?不,他們不理解,我的爸爸媽媽現在變了好多好多,脾氣越來越暴躁,使我難以接受,爸爸媽媽不顧我是怎么想的,只知道顧自己,只要自己滿意就行了,生活在這個家,我感到孤獨和寂寞。悲傷和痛苦。

  我的苦惱作文600字 篇21

  我是一個永遠快樂不起來的女孩,我為自己感到悲傷,我為自己感到難過,我每天都是愁眉苦臉的,從來沒有一天快快樂樂。小的時候,爸爸媽媽很愛我,關心我,我,無微不至地照顧我,我感到自己是世界上最快樂,最幸福的孩子。可現在這恰恰與想象的相反,長大后,爸爸媽媽雖然還愛我,關心我,我覺得他們的愛沒有以前的深,從表面都可以看得出來,我自己看的著,聽的著,我做的事情不對了,爸爸媽媽有時當面不愿說,我可以從他們的表情上感覺到!

  現在隨著年齡的增長,自尊心很強,可爸爸媽媽都曾過我的心,媽媽說過:如果你覺得這個家對你十分嚴格,對你不好,你可以走。這次考試我成績不理想,我自己找到了原因,爸爸說過:別學習了,你今晚別學習了,學習對你來說已經毫無意義了。星期一如果你不愿意上學的話,可以不去,可以不學。這些話,我聽了極悲痛,就像無數個鋼針在扎我的心臟,自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來,眼淚一滴一滴的落下來。這是我最傷心的事情!

  我知道爸爸媽媽很傷心,很失望。而我比他們更傷心。他們能了解。理解我的心情嗎?不,他們不理解,我的爸爸媽媽現在變了好多好多,脾氣越來越暴躁,使我難以接受,爸爸媽媽不顧我是怎么想的,只知道顧自己,只要自己滿意就行了,生活在這個家,我感到孤獨和寂寞。悲傷和痛苦!

  我的苦惱作文600字 篇22

  “今日無雨,天氣晴朗,萬里無云……”我無語!唉!一提到寫日記,平時口若懸河的我就變成啞巴了,為啥呢?那還不因為沒經歷啊!如果說給老媽聽見,保證她又嘮叨:“呀,那人家大作家都是游山玩水后才寫的佳作?寫日記這東西不靠經歷,而靠靈感……”唉,特別是在放暑假的時候,老媽工作忙,沒工夫陪我玩,哪來的靈感?這就是我暑假每一天的事情:

  早上:當我睜開朦朧的睡眼,一看鬧鐘9:59分時我急忙下床,一邊刷牙一邊用毛巾洗臉,來不及吃早飯就趴在數學書上苦思冥想,那么多稀奇古怪的數學題快把我給淹沒了,加油呀!如果早上做不完,老媽會把我殺了呀!對了,后面有參考答案呢!我死命抄,最后對一下,無奈抄錯頁了,我想世界上最悲哀的事不過如此,接下來就提心吊膽等老媽回來挨罵了。早上就驚險的度過了。

  中午:被老媽罵過了的我更是十分小心,生怕說錯了什么再被老媽宰一回,啊!終于逢兇化吉,自動要求洗碗,“砰”的一聲,抬頭一看,老媽正一臉怒氣對著我,我真是世界上最最悲哀的人。

  下午:被伙伴說成十分“晦氣”的人,一人獨自在家,看電視,沒想到在家絆了一更頭!太衰了!

  晚上:在床上看電視的我,被老媽冷不丁揪下來,又要去洗碗,結果又“平”的一下……

  唉,天下哪有真么悲哀的人啊!日復一日的過下去,真希望暑假快快先從我們身上流走,和伙伴們一起在陽光下嬉戲玩耍,那是多么美好!

  我的苦惱作文600字 篇23

  讓我苦惱的事兒有很多,最讓我苦惱的就是我妹妹。

  我妹妹胖嘟嘟的,一雙黑葡萄般的大眼睛,特別可愛。我本來是很喜歡她的,可以因為一件事兒讓我轉變了對她的態度。

  星期六我剛上完課回來,沒在客廳看到妹妹,就急匆匆地來到房間。本以為妹妹答應我不會翻我的東西,這下應該可以省心不少,可當我踏進房間時才發現,搗蛋鬼妹妹正在開心地吹著口哨,手里還緊緊攥著我的筆,還把我的語文書摔在了地上,書架上被她弄得亂七八糟。我努力平息自己的怒火,盡量心平氣和地跟她說:“妹妹,你能不能把我的筆放下來!”說完,我把語文書拾起來放在桌上,可她像沒聽見似的,繼續玩兒我的筆,吹她的口哨。我生氣了,跑過去跟媽媽說:“媽媽,妹妹又在亂翻我的東西,房間里被她弄得亂七八糟。”

  “媽媽在忙,沒時間管這些事兒,你妹妹想玩就讓她玩吧!”媽媽頭都沒抬就把我給打發了。

  “不行,我要寫作業,你把她弄出去!”我急得直跺腳。

  媽媽根本不理我,跟大人說不通,我只好自己動手了。我擼起袖子氣沖沖地回到房間,妹妹看見我一臉不好惹的樣子,拔腿就跑。這下媽媽出來了,嚴厲地對我說:“羅清,不許打你妹妹,你要讓著她、保護她,再說了,這筆是我給你和你妹妹買的,不是只有你能用!”

  我一口氣憋在胸口,半天才順下去,真搞不懂這些大人。妹妹看到媽媽袒護她,躲在媽媽身后得意地笑了,我敢打賭,接下來有機會她會更加肆無忌憚的,想想都頭大!

  我的苦惱作文600字 篇24

  我是一個永遠快樂不起來的女孩,我為自己感到悲傷,我為自己感到難過,我每天都是愁眉苦臉的,從來沒有一天快快樂樂。小的時候,爸爸媽媽很愛我,關心我,保護我,無微不至地照顧我,我感到自己是世界上最快樂,最幸福的孩子。可現在這恰恰與想象的相反,長大后,爸爸媽媽雖然還愛我,關心我,我覺得他們的愛沒有以前的深,從表面都可以看得出來,我自己看的著,聽的著,我做的事情不對了,爸爸媽媽有時當面不愿說,我可以從他們的表情上感覺到!

  現在隨著年齡的增長,自尊心很強,可爸爸媽媽都曾傷害過我的心,媽媽說過:如果你覺得這個家對你十分嚴格,對你不好,你可以走。這次考試我成績不理想,我自己找到了原因,爸爸說過:別學習了,你今晚別學習了,學習對你來說已經毫無意義了。星期一如果你不愿意上學的話,可以不去,可以不學。這些話,我聽了極悲痛,就像無數個鋼針在扎我的心臟,自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來,眼淚一滴一滴的落下來。這是我最傷心的事情!

  我知道爸爸媽媽很傷心,很失望。而我比他們更傷心。他們能了解。理解我的心情嗎?不,他們不理解,我的爸爸媽媽現在變了好多好多,脾氣越來越暴躁,使我難以接受,爸爸媽媽不顧我是怎么想的,只知道顧自己,只要自己滿意就行了,生活在這個家,我感到孤獨和寂寞。悲傷和痛苦!

  我的苦惱作文600字 篇25

  這是一個星期六的上午,我正在寫家庭作業,弟弟嚷著要吃奶糖,我并沒有理會他而是繼續寫作業。他搓手搓腳準備自己拿。

  突然,我聽到一個很清楚的破碎聲,急忙從房間里沖出來,發現媽媽平時收藏的名貴花瓶就在剛剛那一剎那間已經粉身碎骨了。我趕緊拿來膠水想把花瓶粘好,可剛剛固定又散開了。我怕被媽媽誤會就趕緊回到自己的房間里去了。

  不一會,媽媽回來發現花瓶碎了,就大喊了一聲:“這是誰干的,快出來?”這聲音才叫震耳欲聾。我捂著耳朵悄悄走了出來,媽媽氣勢洶洶地沖著我喊:“說,這是誰干的?”我害怕地抬起手,指了弟弟說:“他,他干的。”并且悄悄地后退了兩步。

  弟弟卻說:“不是我,是姐姐。”媽媽又用上了獅吼功:“柜子這么高,他怎么夠的著?說實話,我不想聽到你撒謊。”我把牙齒咬得咯咯直響:“弟弟,你為什么不承認呢?明明是你想吃奶糖,爬到柜子上才打碎花瓶的。”媽媽瞪大了銅鈴般的眼睛:“我不管,既然你這么不誠實,我不要你了!說著,把我一下推到了門外,“砰”地并上了門。我坐在門口的地上哭了很久,走過的人都奇怪而同情的看著我。

  突然,媽媽把門推開,我以為媽媽知道了真相讓我回家了。可是媽媽卻說:“要哭滾遠點哭,別在這里給我丟人現眼……”

  為什么媽媽會這么不相信我?為什么弟弟要撒謊賴我?此時我玻璃般的心已經像那個花瓶一樣碎了一地。

  我的苦惱作文600字 篇26

  陽光明媚,可是太陽伯伯仍打著哈欠。我本應該伸個懶腰慢慢從軟軟的床里爬出來,可如今卻成了小弟弟妹妹的“鏟屎官”,只能在“純天然嬰兒鬧鈴聲”中強睜開雙眼。

  一切準備就緒后,我便上了樓,躡手躡腳地往自己的房間走去,哈哈,沒有被媽媽發現!正當我準備踏入房門時,卻不料聽見了一個我最不愿意聽見的聲音:“可兒,快過來幫幫忙!”我當即一溜煙進了我的臥室,想裝出沒人的樣子,可沒想到聲音的主人卻又說道:“家里是有監控的,你一上來我就發現你啦!”她似是十分無奈,“快來幫幫媽媽!”我呢,聽了也只得拖著步子郁悶地走向媽媽的臥室。

  進了臥室,我仿佛來到了倉庫,他們的床上堆滿了兒童用品,真正的琳瑯滿目,應有盡有,我一下子被晃花了眼。再去近便看到爸爸和媽媽懷里各抱著一個小奶娃,一個正在看手機,另一個卻手忙腳亂地喂著奶,抱著孩子的尿布濕。好吧,其實媽媽也挺忙的,于是我就認命一般抱走小妹妹,讓他們繼續搗騰小弟弟。

  不過到了這時可還沒有完,我把小妹妹輕輕放在了沙發上,不過沒等我喘過一口氣,小妹妹便偷偷地睜開了眼睛,一看我沒抱著她,便一下子哭起來,哭得那叫凄慘啊!簡直是驚天地泣鬼神,我被吵得也一同“啊”哭起來。

  哎,這就是我痛苦的假期生活了。現在,我捏著小妹妹肥嘟嘟的小臉蛋兒,卻不得不說苦中甜的部分不少~

  我的苦惱作文600字 篇27

  在我們這個年紀,不應該有苦惱,因為我們的童年應該是純潔美好的。但是,有一個人,在我們這個年紀,本來應該是幸福的,卻加了四個煩惱。這個人是誰?別擔心,請慢慢聽我說。

  這個學期開學的時候,聽說新來了一個老師,大家都欣喜若狂。大家都在想新老師的長相和性格。新老師很快就來了。她是一名女教師。她給我們上第一節課時和藹可親。讓我們覺得很舒服。因此,我們每個人在課堂上都充滿了活力。于是,第一單元如夢般結束。老師的法寶,——考試,也風聞。令老師驚訝的是,我們第一單元——分太差了。第二單元一開始,我們以為她會像以前一樣教我們,對我們好。然而,情況似乎并非如此。她又進了教室,露出了她的第二面:暴躁的一面。我們現在開始擔心了,因為她對我們的態度已經改變了一百八十度。更可怕的是,她一生氣,就會把我們的缺點一個個暴露出來,馬上就傷了我們的自尊。我們做的任何錯事都會引起她的憤怒。以我們班的吳某某為例。她有一次去黑板上做題,但是做不好。老師的一巴掌以閃電般的速度沖到了她的臉上。讓吳某丟臉。我們很生氣,但是有什么用呢?

  我們以前的盟友2班,在幾次起義失敗后,在魏老師面前就像一只哈巴狗,連我們都孤立了。

  我們的童年充滿了悲傷。

  我的苦惱作文600字 篇28

  從小到大,有很多非常快樂的事,但是更有許許多多的煩惱,可是令我最煩惱的是整天被大人管著,很煩!

  一個星期天,我正在熟睡,可卻被一個又可惡又熟悉的聲音給吵醒了,我睜開眼睛一看,啊,原來是媽媽,媽媽說:“你看看幾點了啊,還睡?都七點了。”我說:“哎呀!再讓我睡會吧!”媽媽竟然一下子把我從床上拎了下來,我生氣的說:“你還是不是我親媽啊?”媽媽說:“哪那么多廢話,快去刷牙洗臉。”我不情愿得去梳洗,對那暖暖得被窩還是念念不忘,梳洗好了,媽媽就說:“早飯都盛好了,快吃早飯吧,吃完上繪畫班。”上完繪畫班剛到家,媽媽又嘮叨上了:“快點寫作業,寫好作業,吃飯,吃玩午飯還要去上毛筆課。”我說:“媽媽,您能消停點嗎?”

  下午上完了毛筆課,回到家,已經4點鐘了,我把新課先預習了一下就吃晚飯了,晚飯后把所有的作業給媽媽檢查,媽媽檢查好了,我把書包收好,對媽媽說:“媽媽我能看會電視嗎?”媽媽看了一下時間,說:“好吧!一會兒喔!“我高興地說:“媽媽萬歲!”可誰知,我才看了一會兒電視,媽媽就毫不留情得把電視關了。對我說:“快去睡覺,明天要上學。”在床上,我翻來覆去睡不著,心里很難過,感覺很委屈……

  同學們,我好苦惱!你們幫我想想我該怎么做呢?

  我的苦惱作文600字 篇29

  我是一個永遠快樂不起來的女孩,我為自己感到悲傷,我為自己感到難過,我每天都是愁眉苦臉的,從來沒有一天快快樂樂。小的時候,爸爸媽媽很愛我,關心我,保護我,無微不至地照顧我,我感到自己是世界上最快樂,最幸福的孩子。可現在這恰恰與想象的相反,長大后,爸爸媽媽雖然還愛我,關心我,我覺得他們的愛沒有以前的深,從表面都可以看得出來,我自己看的著,聽的著,我做的事情不對了,爸爸媽媽有時當面不愿說,我可以從他們的表情上感覺到。

  現在隨著年齡的增長,自尊心很強,可爸爸媽媽都曾傷害過我的心,媽媽說過:如果你覺得這個家對你十分嚴格,對你不好,你可以走,苦惱的我。這次考試我成績不理想,我自己找到了原因,爸爸說過:別學習了,你今晚別學習了,學習對你來說已經毫無意義了。星期一如果你不愿意上學的話,可以不去,可以不學。這些話,我聽了極悲痛,就像無數個鋼針在扎我的心臟,自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來,眼淚一滴一滴的落下來。這是我最傷心的事情。

  我知道爸爸媽媽很傷心,很失望。而我比他們更傷心。他們能了解。理解我的心情嗎?不,他們不理解,我的爸爸媽媽現在變了好多好多,脾氣越來越暴躁,使我難以接受,爸爸媽媽不顧我是怎么想的,只知道顧自己,只要自己滿意就行了,生活在這個家,我感到孤獨和寂寞。悲傷和痛苦。

  我的苦惱作文600字 篇30

  大家好我叫李佳興,我的苦惱就是整天要面對一大堆“唉”,今天是星期二,作業好多,除了必須做完老師布置的'作業以外,我還要面對爸爸媽媽給我布置的作業,作業就像一座山壓著我,讓我喘不過氣來,真煩人。“李佳興,在吃飯之快做作業,如果在吃飯之前做不完,就要加倍的做題目!”不用說,也知道這是媽媽在叫我做作業,整天就是作業,想到這兒,想到要寫那么多的作業,再想到如果寫不完的后果,我的心里好像有兩個小人,一個在說:“不寫了,不寫了,那么多作業,寫都寫不完,還不如爬下來睡覺哩”!

  還有一個在說:“快寫,快寫這樣就不用加倍做題目了,面對兩個小人,我是左右為難,一個腦子是這樣想的,一個腦子卻是那樣想的。“吃飯了,吃飯了,佳興你的作業寫完了沒?”我吞吞吐吐的想說卻不敢說。一定是沒寫完吧,爸爸突然猛的一拍桌子說道:“你看看,給你那么長的時間了,到現在還沒寫完。”我不甘心的說:“哪有那么長的時間,我看只過了40分鐘而已。”

  聽了我的話爸爸更加生氣了,火冒三丈的說:“今天不僅要你加倍做題目以外,這個周末也不許你看電視,另外還要寫一份檢查。”聽了爸爸的話,我更沮喪了,回到房間里,根本就不想寫,本來平常爸爸媽媽就不允許我看電視,只有周末才能看,但現在周末也不能看了,哎!這就是我的苦惱,我真希望家長們能讓我們這些孩子們輕松一下,也許,我們會學的更愉快,做的更好。

  我的苦惱作文600字 篇31

  晚上,我坐在綠茵茵毛茸茸草地上。郁悶憂愁地拔著草,以釋放一天積累下來的傷心。我難過、我百思不解。唉—還不是因為那節體育課……

  體育老師叫大家自由活動。有的打籃球,有的踢足球。大家臉上鋪滿了歡笑和興奮。我和伙伴們踢排球,正輪到我發球的時候,魏毅凡偏偏沒事找事地擅自加入,面對這個不速之客,我一點也沒放在眼里。就在我踢球的時候,他沖上去,猛地一踢。“刷”的一下,我就被這個參加投擲隊的高個子絆倒了。摔倒在地上,摔得我渾身上下的酸痛。我火冒三丈,他反而還不向我道歉。我氣的罵了他一句……

  這件事被老師知道了,她當著全班同學的面,大發雷霆地訓斥我講臟話。我渾身上下顫抖著,眼淚像斷了線的珠子似的,“噼啪噼啪”的掉在桌子上。

  這次教訓,我十分難過。我是在受傷者這類的,魏毅凡是施暴者。因為他不僅不向我道歉,所以我罵了他一句。可我又被老師罵了句。我真是比竇娥還怨呀!

  這次風波后,我發現許多以前和我形影不離的伙伴們都離我疏遠了。我十分不解。后來才知道,她們是不想和說臟話的人玩。看著她們勾肩搭背地一起聊天,望著她們嬉戲打鬧,看著自己孤零零地走在走廊上,靜悄悄的。

  此后,我一直形單影只,冷冷清清。這都成了我的煩惱了,每想起這事我就頭疼!

  什么時候我才可以解除這個煩惱,拋開苦惱呀!唉。

  我的苦惱作文600字 篇32

  大家好我叫李佳興,我的苦惱就是整天要面對一大堆“唉”,今天是星期二,作業好多,除了必須做完老師布置的作業以外,我還要面對爸爸媽媽給我布置的作業,作業就像一座山壓著我,讓我喘不過氣來,真煩人。

  “李佳興,在吃飯之快做作業,如果在吃飯之前做不完,就要加倍的做題目!”不用說,也知道這是媽媽在叫我做作業,整天就是作業,想到這兒,想到要寫那么多的作業,再想到如果寫不完的后果,我的心里好像有兩個小人,一個在說:“不寫了,不寫了,那么多作業,寫都寫不完,還不如爬下來睡覺哩”!還有一個在說:“快寫,快寫這樣就不用加倍做題目了,面對兩個小人,我是左右為難,一個腦子是這樣想的,一個腦子卻是那樣想的。

  “吃飯了,吃飯了,佳興你的作業寫完了沒?”我吞吞吐吐的想說卻不敢說。一定是沒寫完吧,爸爸突然猛的一拍桌子說道:“你看看,給你那么長的時間了,到現在還沒寫完。”我不甘心的說:“哪有那么長的時間,我看只過了40分鐘而已。”聽了我的話爸爸更加生氣了,火冒三丈的說:“今天不僅要你加倍做題目以外,這個周末也不許你看電視,另外還要寫一份檢查。”聽了爸爸的話,我更沮喪了,回到房間里,根本就不想寫,本來平常爸爸媽媽就不允許我看電視,只有周末才能看,但現在周末也不能看了,哎!

  這就是我的苦惱,我真希望家長們能讓我們這些孩子們輕松一下,也許,我們會學的更愉快,做的更好。

  我的苦惱作文600字 篇33

  有些話我聽了心里會美滋滋的,但有些話我聽了后卻會使我頭疼,比如這句:“同桌,你可不可以教我這道題怎么寫?”

  有一次老師拿著一沓試卷過來讓我們做。我神速地寫完了,突然手腕被人碰了一下,我轉過頭來一看,原來是同桌。只聽同桌說:“同桌,你可不可以教我這道題怎么寫?”我看了看他的試卷,發現竟然一道題都沒做,我大吃一驚,連忙舉手準備告訴老師。他一看形勢不對,立刻苦苦地哀求道:“同桌,求你告訴我怎么寫吧,不要告訴老師聽,不然我一定會被老師罵的。”看著他那可憐的眼神,我忍不住耐心地教他。

  記得還有一次,他一下課問了我好幾個問題,搞得我連上廁所的時間都沒有,上課鈴就響起。

  這兩件事還不是最過分的,最過分的還在后面。

  那次上數學課的時候,有一道題,老師已經在黑板上反反復復講了N遍,而我的同桌卻在開小差,上課玩刨筆機。老師在黑板上布置作業,同學們心里一個個都樂得開花,因為今天的作業就是老師剛剛講的那題。下課后同學們都忙在寫作業,正當上課的時候他才拿出作業。他一副疑惑的表情盯著試卷,怎么也想不出來,氣得直剁腳,又轉過頭來問我:“同桌,你可不可以教我這道題怎么寫?”我差點被他氣暈。

  唉,你說,他再問我這道題怎么寫,我到底是教他還是不教他呢?這可真讓我頭疼極了!

  我的苦惱作文600字 篇34

  歲月的河流緩緩的靜流,成長的腳印深深留下,快樂、憂傷、煩惱伴隨著我們的成長,使我們成長之路變得多姿多彩。兒時的我總為自己身高而苦惱,為此也鬧出不少的笑話。

  我個子不高,腿也不爭氣,每當看到同學心怡從我身邊跑過,心里不由的產生一種羨慕嫉妒,因為她個子高腿長。于是我每天都狂吃狂喝,有時一天之內把所有的零食都吃完,還多吃兩包方便面,心里想:只要把這些都吃完,就可以長的高高的,每天都像饑餓的大象,狂吃狂喝……。可到了晚上,肚子就一陣鬧騰,于是生活老師帶我去檢查,自己卻由于吃的太多,太急得了急性腸胃炎,這真是讓我哭笑不得。

  每當放學排隊,總會有一些不知情的人士用奇怪的語調問問是幾年級的,我當場就奔潰了,難道我看起來那么小?不像是快要畢業的學生嗎?有時候由于自己的個子不高,和同學們站在一起的時候總感覺是雞立鶴群一樣。但隨著時間流逝,自己慢慢長大,似乎也不是很在意那么多了。有時候還會因為自己身材嬌小感到欣喜,比如我們參加朗誦比賽、運動會、體操比賽等等,我永遠都是第一排,最顯眼的位置,每次爸爸媽媽看我們表演,一眼就能找到我,看我精彩的表演。

  驀然回首,成長的路上,有悲傷、快樂、憂愁、苦惱,它們伴隨著我成長,見證著每個成長的記憶,讓我們生活的多姿多彩。

  我的苦惱作文600字 篇35

  “嘩嘩嘩”,春娃娃又在天上淘氣了,把云奶奶、雷公公都氣哭了,如雪一樣的雨孩子們穿著降落傘從天而降。

  我說春娃娃你別淘氣了,連續兩周的下雨,真讓我太苦惱了。

  下雨,你把我日夜盼望的體育課搶走了,每次體育課,我多想像放飛的小鳥一般飛向操場去。可你把我的路給攔住了,我只好求太陽公公了,可太陽公公也無力打敗你,因為它有太多的地方需要救援了。

  下雨你也把我的好心情拿走了。我默寫100分,本應該眉開眼笑的,但看到這天氣,我立刻板起了臉,嘴巴橫得像個“一”字,臉從粉嘟嘟變成了一張白紙,像生病了一樣兒。

  而雨看我這樣子還不善罷甘休,非要讓我的心變成灰色,在我放學回家時下起了傾盆大雨,我只好在學校呆著,等雨小了再回家。

  下雨也很讓我倒霉。就在前一天放學,我忘記帶傘了,心里求著千萬不要下雨,千萬不要下雨,我沒有帶傘啊。

  雨好像聽到了我心里的想法,像在有意跟我唱反調一樣,我說別,它說要。這時天黑的像晚上,天要塌了似的。雷公公“轟隆隆”大叫一聲,我同桌被嚇得魂飛魄散。

  這場雨下了整整兩個小時,還沒有停的跡象,我只好冒著雨淋回家了,結果渾身濕透!

  如果我能健步如飛,如同閃電一樣,又如同一只離弦的箭一樣快就好了,這樣我就可以一滴雨也粘不上了。

  我如果有魔力,我一定要把雨從自然天氣中排除掉。

  老天呀,請讓雨別再淘氣了吧,連續下雨真的讓我很苦惱啊!

  我的苦惱作文600字 篇36

  在我們這個年紀,本不應該有苦惱,因為我們的童年,應該是純真、美好的。然而,有一個人,在我們這個本該快樂的年紀,添上了四份苦惱。這個人是誰呢?別急,請聽我慢慢敘述。

  這學期開學,我們聽說調來了一位新老師,每個同學都欣喜若狂。每個人都在想著新老師的模樣以及性格。新老師很快來了,那是一位女老師,給我們上第一課的時候態度和藹可親。讓我們覺得十分舒服。因此,我們每個人上課的時候都勁頭十足。所以,第一單元像夢一樣結束了。那位老師的法寶——考試也聞風而至。出乎那位老師的意料,我們的第一單元成績——慘不忍睹。第二單元開始時,我們以為她還會像以前那樣教我們,對我們和藹可親。然而,事實似乎并不是這樣。她又一次走進教室,顯現出了她的第二面:暴躁的一面。我們現在開始苦惱了,因為她對我們的態度發生了一百八十度的大轉變。更可怕的是,她如果生氣了,會把我們的缺點一個一個的揭露出來,使我們的自尊心立即破碎。我們做的任何一件錯事都可以引起她的憤怒。就拿我們班的吳某某來說吧。她有一次上黑板去做題,有一道題怎么也做不對。那個老師的巴掌以迅雷不及掩耳之勢沖到了她的臉上。讓吳某顏面盡失。我們雖然憤怒,但是又有什么用呢?

  我們原來的盟友——二班在幾次反抗無效后識時務者為俊杰在魏老師面前像一只哈巴狗,以甚至我們孤立無援。

  我們的童年,夾雜著憂愁。

  我的苦惱作文600字 篇37

  話說“可憐天下父母心”,可父母過多的關愛也會對自己的孩子不利的,我就有這樣的父母。

  媽媽,我已經是一個11歲的小孩了,請你給我自由吧!為什么這么說呢?上一次我要一個人出去玩,我說:“媽媽,我一個人出去玩一會兒。”媽媽說:“不行,要被人拐走怎么辦呢?”“我已經會一個人照顧自己了,不會被人拐走的!”我說。“不行,要去也得叫媽媽帶你去!”我很苦惱,為什么我總像被關在籠子里的小鳥一樣啊!這樣關心有好處,但也有“副作用”呀,這樣會喪失我的實際生活本領,將來走上社會,我就不能自己照顧自己啦!所以,媽媽,對我有時不要給予過多的關愛,那樣對我不利的呀!

  爸爸,請你不要對我要求太高。上一次數學考試,我只考了85分的成績—我心里很明白,已經是一個很差的成績了!爸爸對我的要求是在95分以上。上次考了那么差以后,你就買了AB卷,讓我每個星期做好多,你認為這樣會使我考出好成績的。其實不是的,這樣只會勾起我對考的不好的成績的回憶,這樣豈不是更會使我考試時緊張?一緊張,就會使我考試失常,一考試失常,我就更有可能考不好了,惡性循環,一旦再次考不好,我就面對著更大的心理壓力,還怕同學們嘲諷,換成你也會喪氣的,而我也會傷心到極點的。

  爸爸,媽媽,你們知道嗎?你們的愛已讓我極度苦惱與恐懼了,求求你們,少給予我一點這樣的愛,好嗎?

  我的苦惱作文600字 篇38

  我是跨過山崖,越過大海的一條清澈的小溪。我曾經擁抱過山石,擁抱過我的親朋好友,至今來到了這里。

  這兒是一片寧靜而快樂的森林。由于自然的饋贈,我的容貌一天一天在增美,清秀。每天早上,梅花鹿一家都會到我這里痛飲一頓;小松鼠、小兔子到我這里梳洗打扮;陽光穿過樹枝照射進我的心胸,使我無比輕松舒暢;魚兒親吻著我的臉頰;水草妹妹在我的身體下輕微擺動;石頭弟弟因常年浸泡在我的身體里而變得光滑小巧,再加上青苔的點綴,可以說是勝過花朵的嬌艷欲滴了,這種美,可是大自然的饋贈啊!

  我們這里有時還會出現人類小朋友,嗯……她們可能是出來游歷的。她們對著我照鏡子,對我唱歌,給我講一些新鮮有趣的故事,我津津有味地聽著。有時她們還會輕輕地撫摸著我,因此我就回贈她們以清涼的山泉。這里每天都很和諧,沒有噪音和“病毒”,把我們養的生機盎然,美的美,奇的奇,這樣的生活怎能不使你們向往?

  但是,好景并不長,這也是我最大的苦惱……

  人們為了建造家園,樹爺爺在人類的危害下一棵棵倒去,動物們也是死的死,傷的傷。小草弟弟和小花兒妹妹也紛紛低下了頭。工廠的研發,廢水,不用的舊零件和垃圾一同侵入了我的身體。我不再清澈明亮,不再清涼美麗。這使我和水中其他的生物也遭遇了不幸。魚兒浮出水面,挺著那已不再豐滿的腹部。小蝦不再活躍,它也垂下了那曾經威力無比的鉗子……

  各種各樣的“病毒”入侵到森林。我哭了,自然哭了,全天下的綠色哭了!人類,給我一個理由,親口說的要保護大自然,你們的行動在哪兒呢?而現在,冰川融化,動物減少,河水污染,哪個不是你們造成的?

  人類,我勸你們善良,否則定將受到自然的懲罰!我想,全世界的綠色都在這樣想吧,可是,這種苦惱,大自然的苦惱,誰又能懂呢?

  我的苦惱作文600字 篇39

  自升入六年級以來,讓我苦惱的事接連不斷。

  第一苦惱:不許看課外書。

  一踏進六年級的門檻,老師就嚴肅地“建議”我們:“快要臨近畢業考,盡量不要去書店了”。那種表情,與其說是建議不如說是命令,說是“盡量,”其實就是“一定”。那些名人傳記、經典文學作品,為什么在這個時候全被老師視為洪水猛獸。難道只有他們指定的作業和課本,才是金科玉律?

  第二苦惱:不許運動。

  “你們怎么又去踢球了,這點時間拿去復習有多好。”教室里又傳來老師一陣陣火冒三丈的訓斥聲。

  我們班的男同學天性好動,喜歡放學之后在操場上踢球,放松一下身心,這行為在老師眼里就是不務正業。前段時間老師看到還只是訓斥一下,現在如臨大敵,處罰更是變本加厲,任何活動還在蠢蠢欲動之時,就直接被老師秒殺,敢頂風“作案者”,哼哼,涼涼的!

  同學們憤憤不平,私下議論:“上了一天的課,踢一會球有何不可呢?難道弱不禁風才是好學生嗎?”

  最慘的還不是這個。

  第三苦惱:題海汪洋。

  一學期好不容易熬完了,盼來了可以輕松一會兒的寒假。

  放寒假前夕可別高興太早。老師抱來一疊“寶藏”,臉上露出“陰險狡詐”的笑容,對大家說:“這是我送給你們的春節‘禮物’”。一打開,有的同學目瞪口呆,有的同學差點“暈”了過去,有的同學翻起了白眼兒。

  老師卻輕描淡寫地道:“這也沒有多少,疊起來就一兩支粉筆那么高。”打開一看,天啊!密集恐懼癥患者慎入!

  更令人慘不忍言的苦惱:

  兩天一小考,三天一大考,包括上下午各自考一次。媽呀,李清照如果在世,一定會為我們新創造一首詞:“忙忙碌碌,凄凄慘慘惱惱……”

  說到底,都是畢業分數惹的禍。在此,我想呼吁,不要因為臨近畢業考過于追求分數而囚禁孩子的身心,成績固然重要,身心健康也不能忽視呀!

  我的苦惱作文600字 篇40

  “少年不知愁滋味,為賦新詞強說愁”,“小小少年,沒有煩惱”……誰說少年沒有苦惱,我們個個都有苦惱,對我而言最大的苦惱就是考試后經常出現的小明同學。

  以前小學一學期只考8—9次,現在2個星期至少考一次,這強度真不是蓋的,一說到考慮我就心累。有人曾經這么說過,考完試,成績出來的那一刻,你就可以知道我們全校有多少人,我處在什么位置;回到家父母就會商議著二胎計劃,寄希望于二胎……好不容易時間剛剛撫平了傷口,又緊接著考考考,快把人考糊的節奏,無止境,我也在無數次的考試中經受著不同的待遇,考完試,那個小明同學就會在耳邊如雷貫耳地一遍又一遍地被提及,考得好,大人會說,要和小明同學一樣優秀,考得不好,大人嘴里會蹦出來“你看看別人家的小明同學,每次考試都得第一,難般第二。”這個小明同學我從未謀面,但每次聽到他的大名時總是帶著大大的表場,如此如此的優秀,如此如此的聽話,似乎所有的優點都聚集在他一個人身上,是我永遠都無法到達和逾越的目標。

  小學時,我還真的相信了,以為真有這個小明同學,而且他就在我們學校,甚至恨他為什么這么優秀,為什么要和我同一所學校……

  后來我讀到一篇文章后我才知道,每個人心中都住著一個別人家的孩子,都會拿這個光輝的形象和自己作比較,可能他被稱為隔壁王伯伯家的兒子,可能就叫小明,可能叫其他名字,雖然稱呼上不同,但同樣的是都如此優秀。

  雖然隨著年齡的增長,對事物真偽的辨識度越來越高,也漸漸明白小明同學,就是一個虛構的人物,但爸媽還會用這種方法來激勵我學習,如果我在看手機,媽媽會說別人家的小孩在看書,如果我想吃東西,媽媽就說別人家的小孩正在刷題……

  我其實并不害怕考試,而是害怕成績出來后大人嘴里的那個小明同學,這才是我真正苦惱的地方。

  我的苦惱作文600字 篇41

  如果說我有啥苦惱的話,那頭發大概就是我最苦惱的事兒了。

  我有一頭又厚又密的頭發,它們黑油油的,曾經是我的驕傲,可是現在我有點煩了。因為洗一次頭發要老半天才會干。特別是夏天這個悶熱的季節,更是麻煩。由于頭發厚密,我的頭發經常會被汗水浸濕,從早到晚頭發都是濕的,感覺悶糟糟的,有時候還會出一頭痱子,那奇癢針刺般的感受,我想大家都知道吧。即使每天洗頭也不行,還是充滿臭汗味,每天晚上睡覺前,非得用吹風機把頭發吹干,否則晚上帶著濕頭發睡覺,第二天會感覺頭悶沉沉的,媽媽說那是濕氣上頭。

  還有,在吃飯時,媽媽經常說:“你吃的飯,一半營養都給了頭發了”!隨著頭發越長越長,我身體的營養已經不夠了,頭發開始發黃,摸起來也沒有以前那么光滑了。于是,我下定決心,為了恢復我烏黑、亮麗、光滑的頭發,我決定剪短它。隨著一聲“咔嚓”聲響,頭發重重地落到地上,看著自己心愛的頭發,我眼淚刷的流了出來。我有些后悔了。那可是我留了好幾年的頭發呀!媽媽還勸慰我說:“沒事,還會長長的,再說再長長之后,你得頭發就會恢復原貌了”!果真,不到兩個月,我的頭發又恢復了先前的烏黑和亮麗。

  開學后,女生都扎著馬尾辮、羊角辮、麻花辮等帶有女生特征的發型,再看看我,一頭齊兒的男生頭,讓我處處都顯得格格不入。于是我下定決心,頭發再也不要剪短了!就這樣又過了幾個月,我的頭發又長長了幾厘米,但還是扎不起來,更難看了,像一頂帽子一樣扣在頭上,又熱又丑。好在,現在已經扎起來了。

  可是,面對目前酷熱的夏天,我的煩惱又來了,頭發呀頭發我該拿你怎么辦才好呢?

  我的苦惱作文600字 篇42

  人生的道路上不可能一帆風順,生活中,我們難免會遇到苦惱。苦惱會給我們帶來傷心和難過,但是戰勝苦惱之后,天空將是一片晴朗。

  自從初一結束后,不知道什么原因我的語文成績一落千丈,而就在這個危險的時刻,中考語文加分的消息也傳到了父母的耳朵,這使得本來就十分看重主科的父母更加為我的語文成績擔憂。

  初二,這正是生地會考的沖刺時刻,老師和同學們都在抓生地成績,家長也在背后努力,而我的父母并不會擔心這個,因為學校每次開學都會通報生地的得A率有多么多么的高,所以父母認為像生地這樣的副科一下子就可以沖上去,而語文這可是需要長期的努力,臨時抱佛腳可不行。

  于是,每天晚上,其他同學背生地背得熱火朝天,而我一個人苦悶地拿著語文輔導書,有氣無力地背著古文,雖然在生地考試前幾天,父母也給我幾天時間給我復習生地,但是這幾天又有什么用?初二結束了,我的語文成績不但沒有上去,反倒把以前擅長的科目給拉了下來,生地的成績也只是一般,一些生地成績一般的的人體育好,而我在身材,體育基本上沒有希望,父母也開始有一些擔心,但是這都無法阻擋他們要惡補我的語文的步伐,每兩天就要我寫一篇作文,每天都要做閱讀理解。雖然,我的心里明白他們這么做是為了我好,但是我是一個時常激動的人,沒過幾天就要和父母吵一架。有一次,我寫作文又一次沒有話可以寫,我就坐在椅子上想,在一坐就是1個小時,爸爸終于等待得不耐煩了,又開始數落我了。我忍無可忍,終于把積蓄的怒氣發泄出來,大聲叫著:"你把我送到補習班好了。"此后幾天,父母都不斷地聯系補習班。這時,我才知道原來補習班也是這么難找。

  我很苦惱,我不知道該如何提高我的語文成績,苦惱呀!

  我的苦惱作文600字 篇43

  在我的記憶中,有一件事讓我特別苦惱的事,這件事到底是什么事呢?讓我們把時間推回到一個月前吧!

  今天是星期六,我還沒睡醒,媽媽就把我從夢鄉中拉了起來,給我套上衣服,說:“快點兒起床,上口才班都要遲到了。”我只好不情不愿的吃了幾口早飯,背起口才班專用書包就出門了。

  到了學校里邊兒已經坐滿了人,我找到最后一排的座位,剛一坐下,老師走了進來,對我們說:“這幾個月,你們應該學習了不少知識了。我們應該考試了。這是演講稿,你們回家好好練習一下,下節課我們來比賽,誰能演講得最好,我會給他頒獎的。”我拿起演講搞發現上面赫然寫著,“我是中國人,我愛中國。”原來這次的演講主題是關于祖國的呀!

  我拿回家對媽媽說:“老師給我們布置任務了,我要好好練習。”說完,我就走進自己房間,關上了門,我拿起演講稿讀了起來,我越讀越煩,聲音越來越小,也有些口吃。這時候媽媽走進來說:“我已經全部知道了,我來幫你吧!”媽媽耐心地教我讀了起來。我居然把臺詞背下來了。我特別地驚訝!我把演講稿背給媽媽聽。媽媽說:“你背得非常好,肯定會獲獎的。”

  下一節課又到了。我走進教室,老師以抽簽的形式抽了幾名同學。沒想到第一個就是我,我走到講臺上。對著大家演講了起來。我的聲音特別洪亮,讀的很流暢,老師都為我鼓起了掌。接著幾位同學也陸續上了臺。我跟他們比,我讀得還好,我心里想:“我真的會得獎嗎?”

  頒獎時刻到了,老師給我發了一個進步獎,我很開心,但是別的同學有的得了冠軍,有的得了二等獎,我特別特別的煩惱,我為什么不能也得一個冠軍呢?不過得一個進步獎也是很好的了,因為我以前演講特別的差。

  通過這件事讓我懂得了一個道理,只要刻苦練習,就會取得成功。

  我的苦惱作文600字 篇44

  看,這是一條的清澈、歡快的藍帶子,對!這就是我的家,我們魚家族祖祖輩輩在這條河里生活著。

  夏天的時候,我們的家格外地熱鬧,我和小伙伴們在水里嬉戲,鴨子們在撥動著腳蹼,邊游邊歡快地哼著小調,可愛的孩子們在我們身邊撥水、玩耍。我和小伙伴們玩累了就仰躺在水面上,懶洋洋地曬著太陽。媽媽叫著我去吃飯了,我歡快地搖擺著尾巴,揚了揚頭,一蹦一游地到媽媽身邊去,望著那么多可口的小植物、小蟲,我高興得手舞足蹈。吃飽了,我仰起頭,望著蔚藍的天空,感激道:“老天爺,感謝你,給了我們這么美好的環境,這么美妙的生活。”

  好景不長,我家旁邊建起了一家化工廠。這家化工廠整天像烏賊一般排著黑氣,以前蔚藍的天空被黑氣給污染了,變得灰沉沉,最可惡的是,這家化工廠還排出渾濁的黑水,我那干凈、整潔的家,立刻變得渾濁、骯臟起來。

  沒過幾天,我的姥姥、公公因抵抗能力差,環境條件惡劣而相繼離去,我望著昏暗的蒼天,默默地流下了眼淚。不久,人類往我們家里投放許多花花綠綠的垃圾,我和爸爸、媽媽躲在石頭下邊不敢出來,害怕被那些散發著惡氣的袋子砸到,以前熱鬧的小河失去了生機、活力,從此變得冷冷清清,沒有一點兒生命,可愛的孩子們不再來這兒玩耍,鴨子們生怕這臟水玷污了她潔白的羽毛,也不來這里游泳了,哎!我那些小伙伴更不用提了,他們都跟隨著父母逃離這個鬼地方。我們再也不能容忍了,于是我們一家人跟隨族長向大海的方向游去,我們日夜不停地游著,終于來到了大海。

  初到大海,我真是太興奮啦!因為他又廣闊又湛藍,我真是太喜歡這地方啦!我依偎在媽媽的懷里,做了一個美妙的夢,夢中的我回到了自己的家,我的家還是那么地干凈、清澈,我歡快地跟小伙伴玩耍,還不時咯咯地笑,我們的笑聲傳得很遠很遠……夢中的我醒了,睜開了眼睛,天吶!這是怎么啦,海面上不時地飄來幾堆垃圾,我的眼淚涌了上來,仰起頭對蒼天喊道:“老天爺,難道一個好的歸宿都不給我們嗎?”

  我的苦惱作文600字 篇45

  我漫步在海濱長廊上,享受著這夕陽的無限風光。那獨特的顏色映襯在藍天上,大海上,那迷亂而令人心醉的感覺,使人無法不停留在這瞬間的美好。是的,它是短暫的,這夕陽的美好是永遠無法永久性停留的。但是在這剎時間,美麗的夕陽釋放出它所有的能量,給欣賞它的人兒帶去了歡樂。我,陶醉在這份日落夕景中,對著藍天,對著大海,述說我十六歲的苦惱:

  十六歲了,就在這一年,我面臨著形勢嚴峻的中考,望著同齡人們不斷地努力,我的思想也絲毫不敢放松。我明白這次的考試即是每個人學習生涯中第一道分水嶺,對于每個人來說都猶為重要。有誰甘心落后呢?就在這競爭激烈的環境下,來自各方面的壓力下,我心情復雜。我停止了一切娛樂活動,藝術的吸引,情感的熏陶早已離我遠去。留下的,只有那課業的負擔,考試的壓力。以前愉悅的心情也隨著消失,呆呆的時候心里浮現著一個字——煩。我為我的中考而擔憂,如何是好?我的行動尚未與思想達成正比。每晚,看著星星抱著我的苦惱睡著了覺。

  我感受著此刻夕陽賦予我的歡樂,思想亦盡情放松。或許苦惱的出現真的是因為壓力的增加吧。呵,笑一笑,世界更美妙!壓力算什么,這只不過是剛剛開始。自信才是最重要的,一位朋友說到:自信,是支持一切夢想與希望的基礎。是啊,歡樂何為?莫過于對自己苦惱的剖析。此時的苦惱之天敵,乃為令對手膽怯的自信!

  一陣海風吹來,吹醒了我,這海邊的夕陽已漸漸落入了大海,感受夕陽是這么的歡樂,夕陽也會因為知道了它能量的釋放,給予了一個正在為中考而苦惱的人使她歡樂而感到欣慰。

  在這落日映襯下的海濱長廊上,吸煙揮去了我的苦惱,帶來了自信的歡樂,我感謝這一切美好。以十六歲的心去透析世界,去剖析我的苦惱,去挖掘我的歡樂。

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