秋雨的作文

時間：2022-08-22 21:27:17 3000字我要投稿

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　　一場雨就在窗外淅瀝瀝的下著，陣陣寒氣從窗外逼進屋里，坐在房間里，總感覺有些涼了，一直盼著早點涼，早點冷，因為我想去北京的時候能穿上厚厚的冬衣，感覺就像在武漢的天氣，雖然沒想過再找從前的感覺，可總是希望事情能和想象中一樣完美。

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　　所有的事都在如期的進行著，好像一切都是安排好的，只是按照時間在經歷著，沒有什么意外，就連本來不想去麗江的他，也如期去了麗江了，冥冥中似乎一切都定好了一樣，似乎本來就該如此，我們只是根據事先設定的程序，一步步的走下去。說起麗江，不知道那張慢遞收到了嗎，如果收到了他已經會給我消息啊，可惜沒有，算了也許根本沒有被寄出來，也許這個是沒按設定完成的程序，這個我無從知曉呢。

　　昨天，本來我一直不太高興，情緒不太高，因為前一天晚上，我突然從夢中醒來，想給他發個消息，說剛做了個夢，此刻醒了，有時候真希望夢永遠不醒，你總說你傻，也許有個人比你更傻。那天早上我一直想，如果他醒來必定是要回我點什么的，可惜等了一上午也沒有，看到他亮了滅了，沒有和我說話，我想也許他不想說話，于是不得不關上電腦，離開家，因為我不能一直在那等他來找我，我心里極度難受。離開家，吹著風，感覺心情好了很多，似乎我那些煩惱都吹散了，覺得自己怎么總是這樣呢，為了一句話，一個表情就開始胡思亂想，開始懷疑自己，開始懷疑他，他說我們之間沒有當初的簡單了，可我想，那個時候因為我清楚的知道他心里有我，可如今，所有的一切都變了，我甚至不能問，你心里還有我嗎，我只能靠一句話，一個表情去判斷，時常，我總是懷疑自己判斷是正確的嗎，還是總是我一廂情愿。有時候，我知道不是我一廂情愿，但是有時候又懷疑他的那種在乎是片刻，還是一時的沖動和感動。在飛機場和我說的那句話，是真心的嗎，他說從前的事歷歷在目。那日，他因天氣的原因在萬州小停，發來消息說天氣不好不知道要等多久，我說，那年我從麗江飛重慶的時候，因為大雨飛機晚點了好幾個小時。他問我說，你還記得重慶，我以為你早就忘了。怎么可能，忘了的那個人怎么會是我，從來不會忘了過去，重慶是一個我不敢想的過去，不敢面對的地方，那里有我太多的不舍和留戀，我甚至不敢提起，那是我多不忍面對的過去。之后，我說，那日在重慶，我曾一度恍惚了，在超市里，我居然看到他推著車子，上面坐著他的孩子，旁邊是他的妻子，然后再我眼前晃過，他問我說，是不是想我了，我心里說，是吧，但是嘴上說沒有，因為那時的我從來不知道我們哪天還會相見，哪天還會有他的消息。他說沒有啊，那是我想多了，聽他這樣說，我知道此刻他心里有我。我們在這一刻都知道彼此心里都還念著對方。

　　那時聽你說這些，我知道我不是一廂情愿，我知道他在我心里，而我在那個時候也在他心里，有時候我真的很迷惑，我們彼此安慰，彼此關心，但有時我又覺得他離我真的好遠，有時候他就在我身邊，有時候卻遠的我永遠無法觸及。有時候我甚至很恍惚，他曾經找過我，我曾經那么近的和他說過過去，說過我對過去的留戀和不舍。

　　直到中午，他一個消息飛過來，說他上午在忙著什么，此刻笑容才又一次飛上我的臉，我知道那時樣子有多陶醉，我知道他不是成心不理我，只是真的在忙著別的事，而我不應該為了那一點點遺忘而生氣了整個早上。下午，睡了一覺，決定還是出去吧，只要呆在家里，就會不自覺的等他的消息，然后出門，他會發消息說兩句，覺得有點意外，因為平時他不會這樣。晚上，他發了一個莫名其妙的圖形，我說是什么啊，他說是干瞪眼，看到這個我所有一天的陰霾全都不見了，他說這個是他想的，我真覺得這個超搞笑，一直和他說只有他會逗我笑，只有他時常逗我笑，而他卻說自己是最不會哄人，而總是能讓我笑。不知道他為什么會突然發個那樣搞笑的樣子，也許他是為了讓我開心，也許他認為我生氣了，其實沒有，只是，我一直很想依賴他，一直很想有他的消息。

　　晚上，我很想和他說，有他真好，是真的，偶爾會逗我開心，逗我笑，時常我總會看到他無論寫的什么都會笑，不是因為多好笑，是因為是他，我就會笑，無論他寫的是什么我都開心。看到他我就開心，原來，如果愛，那一切都是好的，都是意外的驚喜，如果沒有愛，那所有的一切都變得理所當然沒有意義。

　　不知道這樣的夢幻還能讓自己開心幾天，所以在我還能記得時候記錄下來，我想也許不久的將來就是我最美好的回憶。我知道自己很傻，也知道這場夢做不了多久，但是我還是很留戀，很留戀，希望夢一直做下去，不要醒，我知道我對他的那份依戀和寄托，我知道自己對他那份不舍和期待，最初我只是希望能有他的消息，哪怕是只字片語，而后是期望能聽到他的聲音，哪怕只是一句再見，再后來就是盼望能在一面，修復他在我心里已經模糊的樣子，而此刻，我想能陪在他身邊，在他痛苦的時候能給他安慰，我知道這樣越來越多的要求只能讓自己越來越痛苦，在心里越來越離不開他，越來越依賴他，可是我就是無法逃脫，無法離開。

　　想記住我們之間的一切，想記住他每一次說的話，他的聲音，他所有的一切我能留住的東西，我都想留下，因為我知道我們的分離就從相遇那一刻開始，每一次相遇就是一次分離，注定了要和他相遇，也注定了要和他永遠分離，在我心里沒有什么比這個更痛了，一次次的痛都讓我無法重生，雖然我總是能重生，那是因為我總是在心里告訴自己也許有一天，我們還會重逢，雖然不知道那一天是在什么時候，也許就是在我生命的最后一天，就是這樣的希望讓我一直堅持下去，永遠等在那里。

　　我知道自己有多傻，永遠追一個永遠追不上的夢，永遠等在那里，希望也許有天終究會實現，不知道到底為了什么，他永遠對我有這么深的影響，他也得一言一行都決定我的喜怒哀樂，我真的很傻，只要他一出現，所有的一切就都發生了變化，變得喜怒無常，變得忽然開心，忽然又很頹廢，忽然自信滿滿，又忽然找不到自己。已經過了做夢的年紀，可依然在夢里沒醒，不敢告訴身邊的人我最真實的想法，因為我知道他們每個人都會說我很傻，我知道連我自己都知道自己很傻，傻得無可救藥，我希望他快樂，希望他幸福，雖然我只能遙望他的幸福，我知道自己很傻，我在想如果我一直等，一直等，有天我真能等到他和我一起去麗江嗎，可是如果我等到頭發白了，我們都老了，我們還去麗江嗎，我真的很想和一個我愛的人，去一個我愛的地方，我總怕他會在我生命里忽然消失，就和他突然出現一樣，我永遠不相信他出現的時候是真實的，知道我慢慢證實不是我的幻象。他說我永遠不會消失，因為我有他三個手機號，可是我要的不是手機號，如果我可以隨時找到他，那只要一個號碼就夠了，如果我不能隨時找到他，給我三百個號碼又能怎么樣。時常我沒有勇氣給他撥通電話，甚至發了短信都要思慮好久，我怎么可能隨便撥出一個號碼，如果當我鼓起勇氣撥通了，你沒有接，我是不會再打的，那我有三個號碼又能怎樣，我和他之間，更多的是等待，等你來找我，等你出現，等你悄然消失的那天，我獨自哭泣。

　　來的時候總是那么好，那么美，那么感動，離開的時候，總是不知道明天還會有嗎，他就是我最大的疑惑，永遠不知道他在想什么，永遠不知道下一刻他還會做出什么反應，時常我覺的我已經觸摸到他了，但是下一秒，他又會對我說，我抓住的不過是個影子，那不是他。最怕他說，那天是我喝多了，喝醉了，不知道他說這些話，我能相信更多的是什么。我們之間不管是年輕的時候還是現在都讓我有很多迷惑和困惑，不知道能把握住的是什么，這段美好的回憶我還可以夢多久。

　　忘記你是簡單的事，可是我沒有勇氣去證實，回憶對我來說，會變得太奢侈，我還在原地等你的解釋，我們那段精彩，回不去的日子，原來只有眼淚最真實。抽屜里那封信是你的地址，卻是我很陌生的名字，能面對現實，才是分割你的開始。

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