當面對堅強，有時，眼淚很輕散文

　　傷害總是猝不及防到來！

　　因從小缺失父母的愛，我根本不知道被父母擁抱是什么感覺，我也不知道被親吻是什么感覺，我更不知道什么是生日，我只記得，看著我所謂的父母為掌上明珠買蛋糕，慶祝，自己就如同站在外面看著窗內的一家人，眼睛里只有期盼的光芒，心里面羨慕著：這家人好幸福，同時疑惑的看著那個插著多根蠟燭的蛋糕，好奇著：不知道他們此時在干什么？

　　后來因為要好的同學跟我說那是生日蛋糕，還給我解釋什么是生日蛋糕，他們還問我的生日，我只能將眼淚吞下，搖搖頭說：我不知道！

　　我從來沒有想過去恨，因為姥姥說的對，都是不得已，我覺得無論如何，至少還能給我讀書，吃的不好，穿的不好，這些不重要，被使喚也沒事，因為我可以在學校里交朋友，可以有快樂。

　　同學們清楚我的情況，他們私下里籌錢為我過了人生當中最快樂的生日，同時也是我產生了絕望，想要一死了之的念頭。

　　那天的生日，開心可以蓋過我以前的悲傷，卻也導致我的心靈被重創。

　　我跪在地上承受著被抽打的疼痛跟責罵，我嘴巴始終很硬，只有被逼著問錯了沒，認不認錯，我才會去說：我知道錯了，我不該過生日，我沒有生日，我真的錯了。

　　但是我沒有喊：爸媽，不要在打我了！

　　因為我從出生以來到大一點能夠走路起，只有看別人一家和樂，而我被孤立在一處，看著那所謂的家人，對我來說，叫喚一聲爸媽并無喜悅，只有畏怯。

　　這就是我所成長的原生家庭，而我在這里面只是個行尸走肉的角色。

　　我終究是把人和事物想的太簡單了，覺得遇上個能承諾相伴攜手余生的人，必定是個真心實意值得托付的。

　　可生活本來就是戲劇化，人心也是善變的。

　　我這半輩子都是在悲涼的人性中熬著，第一個孩子因為煤氣中毒早產，那次我看到了這個我所認定的人，對我好的人，并沒有擔當，也沒有責任心，但是在這個想法出來時，我打住了，因為我們都還是年少無知太倉促了，人都是從經歷中才能長大。

　　可回到現實中來，他大我五歲，涉足的生存閱歷也比自己多，畢竟也是家中獨子，從貧困的家境中鍛煉出心地厚道的人。按理應該比我懂很多，可他很多時候就跟孩子一樣，為了打游戲，他可以無視你的存在，無視你肚子里有孩子，無視掉，擺在眼前的種種考驗，無不是在提示他：現在不同了，你要做爸爸了。

　　而我第一個孩子就是在我們因游戲爭吵發生不愉快的那天晚上，早產沒掉了。

　　當我在寒冬里給自己洗了個頭，站在窗前看看窗戶外從高空飄下的雪花，就覺得自己是個罪人，自己手上粘上了鮮活的生命。

　　造成這個悲劇的始作俑者只能是自己，是自己把未來想的太過美好，所以我無論遭受什么樣的打擊，就如同打不死的小強，因為還是懼怕死亡，我不能保證自己死了就感受不到痛苦，自己死了就真正的解放。

　　的確，這個世界上，對于很多人來說你就是多余的，但是只要有一個人是無條件的愛你，把你當回事的就足夠你堅強的活著。

　　而這個人不是我一眼所認定，能夠對自己好的。

　　是永遠都梳著兩條麻花辮，保持著對我獨有疼愛的姥姥，每回的相聚總往我口袋里塞錢，總抱著我落淚，總對我說：孩子你的命咋這么苦！

　　每次聽到姥姥難過的心聲，而我的內心沒有半點對那些人的怨念，反而是安慰道：姥姥，我有你就夠了，我不在乎那些人如何看待我。

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