多想您再陪我們一程散文

　　這次，繼父的生命，真是熬到盡頭了。

　　雖然從他被診斷出癌癥的那天起，想過遲早會有這么一刻，而當(dāng)這刻真的臨近，卻還是不能自制。想著他那么好強(qiáng)能干的一個人，就這樣被病痛折磨的奄奄一息，有點埋怨老天的不公，可用佛的話說，這是他的命，早已注定的，我們無法更改，也更改不了。

　　然，二十年的感情，豈能憑一句命運注定就能抹殺？那也根本不可能。

　　人們往日都說，血濃于水。但從二十一歲就和繼父相處，期間的點點滴滴，雖不能和親生父親相比，卻也融入了骨髓。畢竟二十一歲以前，無知懵懂，二十一歲后，生活教會我們寬容，諒解，且以博愛，大愛的胸懷接納任何事。因此，對待繼父，就不那么偏激和狹隘了。他呢，嘴里說不管我們，行動上，卻從未撂下。

　　這次，他倒下了，輪我們盡孝了，他卻不愿麻煩我們半點。這叫我們的靈魂如何過得去呢？前幾天，女兒放假說，趕在她出省前，一定得看一回他老人家，不然，下次見就不準(zhǔn)在哪里了。本約定這個星期天去，昨天，是繼父的生日，他急不可待說，誰能來就先來吧，他怕他等不到，還怕他隨時犯癡呆癥地不認(rèn)識我們。當(dāng)我問他想吃什么時，他卻說，來了什么也不要拿，他已經(jīng)難以下咽了，拿了也是浪費。

　　明知他瘦骨嶙峋，卻沒想到，他瘦的失了人形。我一向堅強(qiáng)，生兒子時，性命垂危都沒流淚，此時，目睹他的胳膊腿變成麻桿條，再也忍不住洶涌的淚水。我有能力面對失敗，卻沒一點勇氣面對死亡。尤其是在最親的人身上，我更是懦弱百倍。我不知道，繼父都六十多歲了，我怎么還那么不舍？也不知道，要作別一個人，就是眨眼間，也是輕易間的事？

　　靜坐下來，吃飯了。他不動筷子，只一個勁看著我們。恬淡且款款深情地看著我們。這就算是告別嗎？如果是，我不想要，也對這個場面不滿。可這卻是最完美且又凄美的方式。父女情一場，我想說，沒和他呆夠。還想說，多么希望，他再陪我們一程。這個時候，所有的語言，都顯得蒼白無力。

　　我只得低頭夾菜。

　　他仍舊像以往一樣，細(xì)心地安排合乎我們口味的吃食。端上來一盤牛肉時，他示意母親放到我跟前，我內(nèi)心已酸楚難耐了，他還這樣付諸慈愛，我再不裝著吃得香，無疑傷他的自尊。這頓飯，是有生以來最刻骨的一回，這頓飯，也把我們濃郁的父女情彰顯出來。我吃一口，就看他一眼，那張臉上，不僅寫滿滄桑，還寫著他對我們綿綿不斷的關(guān)心。

　　那雙眼睛，盡管黯然無光了，卻有著一絲無比飽滿的依戀。

　　我不想悲痛欲絕，我僅僅想哭。大聲地哭，痛快地哭。其實，哭已代表不了我的情緒，更多是滴血。只有將血滴出來，我才能好受一點。二十一歲，沒了父親，那時，好像還不覺得有多痛，也或許，痛過去了，就不知痛是何滋味。如今，四十一歲了，痛的幾乎找不到出口，痛的才真正體會出痛的真諦……

　　多半個小時的飯，我們卻像是吃了漫長的二十年，確切地說，二十年的緣分，就在這多半個小時內(nèi)總結(jié)了。夢既然醒了，就得繼續(xù)向前走。母親打著傘，妹夫推著輪椅上的繼父，妹妹緊跟身后，且做好隨時攙扶的準(zhǔn)備。而幼小的兒子不堪世事，他又蹦又跳，似乎眼前的一切與他無關(guān)。

　　這就是，所謂的來世一遭么？

　　這就是，所謂的，命有所歸么？

　　平時，總是忙碌過日子，一點也不珍惜擁有，而當(dāng)一旦失去，倍感惋惜與遺憾。有時，覺得老天再給一次機(jī)會，會好好的干點讓人感動的事，會好好的彌補(bǔ)以前所犯的過錯。年輕時，一概淺薄，一概逃避，等懂得時，卻覆水難收。

　　就這樣無情地劃上句號了嗎？

　　整整一個中午，我們都陪著他。他問完了我們的計劃，又問孩子們的前途，接著拿出他的遺像，最后告訴我們，這頓飯吃了，他的心思也就了卻了。那張放大的遺像，他微笑著，很滿足的那種笑，讓我的心禁不住放下一點。初開始，他是最忌諱人家說他的病體，中期了，他還是難以承認(rèn)，直到現(xiàn)在，他才由坦然轉(zhuǎn)為超然。

　　那條通往黃泉的路，我們每個人都得走，有些事，不管我們做何感想，皆得必須接受。而當(dāng)你看透徹了，想開了，也就抱著無所謂的態(tài)度了。這二十年，我很慶幸，繼父親走后，有這么一個默默無聞的父親延續(xù)著愛，我也很萬幸，遇到他，是我們的造化。只是，人生太短，青春太快，在我來不及和他認(rèn)真建立父女情的時候，路在不經(jīng)意間走到了終結(jié)。

　　但，終結(jié)處，父女情已不是一般的父女情了，而是一種沒有血緣勝于血緣的感情，同時，我也把他擱置和親生父親一樣的位置。

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