爆笑的笑話

　　笑話是一個(gè)漢語(yǔ)詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。以下是小編精心整理的爆笑的笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

　　爆笑的笑話 1

　　1、牙刷和牙膏戀愛(ài)了，可牙膏一天天在減少，所剩無(wú)幾。

　　這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。

　　牙刷對(duì)著牙膏大喊：你等我!說(shuō)完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?

　　說(shuō)完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對(duì)望了一下，暗中高興。

　　這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!

　　2、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。

　　于是它給它的好朋友長(zhǎng)頸鹿打電話：“喂……我迷路啦。”

　　長(zhǎng)頸鹿聽(tīng)見(jiàn)了回答說(shuō)：“喂，我長(zhǎng)頸鹿啦。”

　　3、一和尚來(lái)到森林里，站在大樹(shù)下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來(lái)，悶聲就是一掌，和尚當(dāng)即暈死過(guò)去。

　　大灰熊把和尚翻過(guò)來(lái)一看，

　　摸著后腦勺說(shuō)：“哎呀，俺認(rèn)錯(cuò)人了，還以為是光頭強(qiáng)。”

　　4、張三喝多了，酒后胡言亂語(yǔ)，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產(chǎn)，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個(gè)貌美如花的妻子，有個(gè)能為我出生入死、武功高強(qiáng)的兄弟。”

　　突然嗖的一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的床上，只見(jiàn)一美艷絕倫的`少婦微笑著向他走來(lái)，手中端著一個(gè)碗，萬(wàn)分柔情的對(duì)他說(shuō)道：“大郎，該起來(lái)吃藥了!”

　　爆笑的笑話 2

　　01.小保姆嗓門(mén)特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

　　02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的'習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時(shí)間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會(huì)到一家牛肉面店去吃面。

　　一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺(jué)得她氣質(zhì)高雅、美麗動(dòng)人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問(wèn)她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來(lái)的聲響嚇了一大跳，高聲回答說(shuō)：“我??我叫牛肉面!”

　　03.我從電梯口出來(lái)，與一相熟的妹紙撞個(gè)滿懷。沒(méi)想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒(méi)了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個(gè)?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。

　　04.男子追趕公車一直到家都沒(méi)趕上回來(lái)后對(duì)老婆說(shuō)自己趕公車沒(méi)趕上不過(guò)也好又鍛煉了身體又賺了1元錢(qián)老婆當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō)你傻啊要追也追出租車啊至少賺個(gè)起步價(jià)

　　05.單位組織體檢，護(hù)士說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說(shuō)：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說(shuō)過(guò)去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢(qián)”，丈母娘堅(jiān)定地說(shuō)，“泡沫越多越好!”

　　07.讀書(shū)時(shí)一直暗戀她，但沒(méi)勇氣表白，更沒(méi)膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說(shuō)，喊叔叔，不喊不給吃!

　　08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

　　09.今天，我開(kāi)車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎�，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過(guò)。直到一個(gè)

　　巡警過(guò)來(lái)幫我把車子推過(guò)了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說(shuō)她很同情我，可是仍然收了我3塊錢(qián)。

　　10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”

　　爆笑的笑話 3

　　弄巧成拙

　　有一個(gè)同學(xué)在一個(gè)男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫(xiě)著"王八"，然后上課了那個(gè)男同學(xué)后面有個(gè)女同學(xué)，那個(gè)女的很大聲和他說(shuō)："你后面有個(gè)王八"

　　哈哈哈，全班的同學(xué)都笑了。

　　眼小到這種程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來(lái)想想還是別白費(fèi)力氣了，反正他也看不見(jiàn)我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我說(shuō)"男的就是一找抽的動(dòng)物，女的穿很多的時(shí)候，總看人家沒(méi)布的地方;女的穿很少的時(shí)候，總看人家有布的地方!"

　　有紳士風(fēng)度的新郎

　　婚禮上，司儀問(wèn)新郎新娘："以后家里誰(shuí)說(shuō)的算?說(shuō)了算的向前邁一步!"

　　然后就看新娘笑瞇瞇的`一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，新郎往后退了一大步......

　　好一頓閉門(mén)羹

　　和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書(shū)房打游戲老婆在門(mén)口喊我："晚上請(qǐng)你吃飯吧?就當(dāng)惹你生氣我道歉了!"作為一個(gè)大度的好老公，一個(gè)稱職的吃貨，我欣然同意邊往門(mén)口走邊問(wèn)："請(qǐng)我吃什么呀?"此時(shí)老婆突然怒吼道："閉門(mén)羹"啪，房門(mén)關(guān)上了...

　　一樣的心理

　　老公："你為什么天天要染指甲、畫(huà)眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"

　　我插不進(jìn)去

　　今天帶新兵去打疫苗，新兵過(guò)于緊張導(dǎo)致肌肉太緊，針頭不好插進(jìn)去。然后那女骨干說(shuō)了一句："放松點(diǎn)，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說(shuō)："我插不進(jìn)去"!

　　我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天

　　媽媽：你就不能早點(diǎn)睡，天天玩到半夜。兒子：沒(méi)勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點(diǎn)起床不行嗎?兒子：我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天。

　　異想天開(kāi)的孩子

　　昨晚下雨，兒子捉了條魚(yú)放魚(yú)缸里去睡覺(jué)了，晚上我關(guān)門(mén)看到屋里蹦進(jìn)來(lái)一只小青蛙，就撿起來(lái)放進(jìn)了魚(yú)缸。兒子一大早起來(lái)就去看他的魚(yú)，一會(huì)很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說(shuō)："爸爸，可不得了了，我的魚(yú)昨晚生了只青蛙!"

　　俏皮的兒子

　　兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒(méi)騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說(shuō)等天熱了給我吃的。

　　原來(lái)是小人

　　帶兒子散步，兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)落在后面。他問(wèn)："爸爸，你怎么走那么快?"我說(shuō)："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因?yàn)槲沂切∪搜健?

　　嘭的一聲

　　籃球賽上啦啦隊(duì)不斷為小王打氣，只聽(tīng)"嘭"的一聲小王炸了。

　　繞了一個(gè)彎

　　今天聽(tīng)我同事說(shuō)的，每個(gè)人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當(dāng)時(shí)我還很佩服他，后來(lái)仔細(xì)想想，是不是有什么地方不對(duì)。

　　胖子沒(méi)市場(chǎng)的

　　王胖子要去市場(chǎng)買(mǎi)菜，一時(shí)不知道在哪就攔下一位姑娘問(wèn)："請(qǐng)問(wèn)，市場(chǎng)在哪?"姑娘看看他："胖子沒(méi)市場(chǎng)的。"

　　爆笑的笑話 4

　　女：你真的了解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說(shuō)說(shuō)看!

　　男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強(qiáng)可以上30度的斜坡，抱著你的話，估計(jì)走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。

　　女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說(shuō)“很多”!要舉實(shí)例!

　　男：多得很，例如你感冒了沒(méi)有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說(shuō)其實(shí)玫瑰不如大白菜實(shí)惠，例如……(看了看女友的臉色，閉了嘴)。

　　女：假設(shè)，我和你媽同時(shí)落水，你先救誰(shuí)?

　　男：你不是說(shuō)你學(xué)會(huì)游泳了嗎?

　　女：你最難忘的和我有關(guān)的事兒是哪一件?

　　男：肯定是結(jié)婚!愛(ài)情終于進(jìn)行到底了嘛!(心想：徹底淪陷的日子，誰(shuí)能忘啊!)

　　女：你說(shuō)我和你從前的女朋友有什么區(qū)別?

　　男：她?是一盤(pán)沒(méi)下完的棋;你呀，是一盤(pán)下不完的`棋。

　　女：對(duì)你來(lái)說(shuō)，我還不如你的狗重要嗎?

　　男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當(dāng)然是你重要。

　　女：你說(shuō)我戴紅寶石戒指好，還是戴鉆戒好?

　　男：戴毛線手套最好。

　　女：你能一輩子只愛(ài)我一個(gè)嗎?

　　男：當(dāng)然能!(浮想：在“一個(gè)”后面加上“小時(shí)”，哈哈!)

　　女：假如你失去了我，你會(huì)怎樣?

　　男：茶不思，飯不想!(因?yàn)橄肴ズ染疲�好好慶祝慶祝!)

　　女：現(xiàn)在，你是不是還想著別的女人?

　　男：想我丈母娘啊!她老人家愛(ài)喝魚(yú)湯，今晚給她買(mǎi)點(diǎn)送去。

　　女：(有點(diǎn)高興了，想一想)你最想跟我說(shuō)的三個(gè)字……給你一次機(jī)會(huì)!(期待中……)

　　男：別——問(wèn)——了!

　　爆笑的笑話 5

　　1、從家里到醫(yī)院打車。最近有點(diǎn)小肚子不舒服，準(zhǔn)備去江北醫(yī)院驗(yàn)?zāi)颍�結(jié)果把在家準(zhǔn)備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫(yī)院還得重新尿。本不打算告訴司機(jī)的.，因?yàn)樗麤_我橫，要了我十塊錢(qián)。后來(lái)想想，小沈陽(yáng)講話了：“乘客是無(wú)辜的呀”，還是發(fā)個(gè)帖子吧，大家坐車小心，有看見(jiàn)瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!

　　2、七歲的兒子讀書(shū)“窗前明月光...媽媽，明月是誰(shuí)家姑娘啊?”

　　3、我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過(guò)。………五百年后。一座石橋無(wú)限悲哀地說(shuō)了一句：她今天怎么穿牛仔褲?

　　4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)!”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊!”

　　爆笑的笑話 6

　　1、失戀苦三日，跳河毀一生。

　　2、七夕怎么了?給它臉?biāo)�就是七夕、不給它臉充其量就是個(gè)禮拜四......

　　3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艸，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”

　　4、小學(xué)時(shí)獲得的優(yōu)秀少先隊(duì)員，是我一生中政治生涯的頂峰……

　　5、老師，作業(yè)什么的.跟我在一起一個(gè)暑假了，有感情了，可以不交了么?

　　6、別遺憾情人節(jié)了，工作是最好的情人，總是等在那里讓你來(lái)干。

　　7、山水江南，魚(yú)米之鄉(xiāng)什么的形容詞早就老套了，最高的贊譽(yù)是江浙滬包郵。

　　爆笑的笑話 7

　　1、今天剛買(mǎi)了紫紅色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女兒從房間里出來(lái)了：媽。屋里有股什么氣兒啊，怪怪的。

　　然后老公從房間里探出頭，陰損的來(lái)了一句：這是一股妖氣...

　　2、一美女MM在試一雙過(guò)膝長(zhǎng)靴。

　　其實(shí)挺好看的`，但美女MM貌似有點(diǎn)挑剔，問(wèn)這問(wèn)那的。

　　最后她問(wèn)店員：“還有更長(zhǎng)的嗎?”

　　犀利的店員蹦出一句：“再長(zhǎng)就是皮褲了。”

　　3、中國(guó)佛教史考試，一同學(xué)交了白卷，結(jié)果滿分。問(wèn)老師，答曰：四大皆空。

　　第二年這同學(xué)的室友選這課，也交了白卷。

　　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說(shuō)：“老師啊，我這是四大皆空啊。”

　　然后聽(tīng)到電話那頭老師長(zhǎng)嘆了一口氣說(shuō)：“本來(lái)都給了你滿分了，看來(lái)你還是沒(méi)看透啊……”

　　爆笑的笑話 8

　　1.我穿著新買(mǎi)的這件斗篷去面包店，因?yàn)槔洌�把胳膊縮在里面，面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅(jiān)決不收錢(qián)，還很體貼地把面包袋掛到了我的脖子上面…………為了不讓她失望，我用肩膀頂開(kāi)門(mén)，走了出來(lái)……

　　2.兒子：你不是說(shuō)你從來(lái)沒(méi)在晚上叫我起床嗎?母親：是啊!兒子：我是幾點(diǎn)出生的`?母親：晚上3點(diǎn)啊!兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

　　3.剛?cè)�圖書(shū)館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測(cè)到一個(gè)白凈小男生在我邊上走我故意走到中間擋他的路。他說(shuō)同學(xué)不好意思讓一下，我沒(méi)動(dòng)繼續(xù)擋著他的道走他愣了一下說(shuō)學(xué)姐借過(guò)。我不高興了心想我有這么老么于是我回過(guò)頭帶著一絲詭異的笑跟他說(shuō)，你看得到我?他愣了幾秒鐘以后連蹦帶飛轉(zhuǎn)身跑了

　　4.上高中的時(shí)候幾個(gè)同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被教導(dǎo)主任看見(jiàn)了。都很緊張看著教導(dǎo)主任，只見(jiàn)他從兜里拿出一根煙，說(shuō)：“你們抽吧。”他們說(shuō)：“不抽了，老師。”主任又說(shuō)了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰(shuí)先掉煙灰誰(shuí)就回家叫家長(zhǎng)……”

　　爆笑的笑話 9

　　舊時(shí)未入學(xué)宮做生員的讀書(shū)人稱童生。有個(gè)童生想入學(xué)宮，先求夢(mèng)問(wèn)是否能考上。夢(mèng)中有神問(wèn)他：“你祖父、父親中過(guò)進(jìn)士做過(guò)官嗎?”他答道：“沒(méi)有。”神又問(wèn)：“你家里很有錢(qián)嗎?”他又答道：“沒(méi)有。”神笑道：“既然這樣，你還做什么夢(mèng)!”

　　晨晨在睡覺(jué)時(shí)夢(mèng)見(jiàn)姥姥來(lái)家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對(duì)姥姥說(shuō)：“您好久沒(méi)來(lái)了，應(yīng)該給我5塊巧克力才行啊!”

　　話剛說(shuō)完，他就醒了過(guò)來(lái)，發(fā)現(xiàn)手中什么也沒(méi)有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說(shuō)：“請(qǐng)?jiān)�諒我，姥姥，我現(xiàn)在只要兩塊就行了。”

　　甲：你年薪多少?

　　乙：800萬(wàn).

　　甲：那一個(gè)月有80萬(wàn)哦!

　　乙：是的,這是基本工資.

　　甲：不錯(cuò)嘛,做什么的'?

　　乙：做夢(mèng)的

　　甲：............

　　在一個(gè)寒冷的冬夜，三個(gè)無(wú)家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來(lái)后，左邊

　　的人說(shuō)：“我夢(mèng)見(jiàn)有人抓住了我的xx。”

　　右邊的人說(shuō)：“我也夢(mèng)見(jiàn)有人抓我的xx。”

　　中間的人說(shuō)：“我夢(mèng)到我在滑雪耶。”

　　爆笑的笑話 10

　　一、貂蟬穿越到現(xiàn)在當(dāng)了護(hù)士，呂布當(dāng)了公司員工，董卓當(dāng)了老板。一天呂布見(jiàn)老板沒(méi)有來(lái)公司就提前下班去看貂蟬。結(jié)果看到董卓正在輸液。“老板，我來(lái)看望你了”

　　二、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當(dāng)著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。

　　三、小學(xué)時(shí)有次數(shù)學(xué)考試，由于緊張，交卷時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)寫(xiě)名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書(shū)，怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時(shí)，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見(jiàn)他哭著對(duì)老師說(shuō)：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫(xiě)上了自己的名字。

　　四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因?yàn)槿颂�多了，他擠不進(jìn)去，他靈機(jī)一動(dòng)，說(shuō)到：“請(qǐng)讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來(lái)，他便沖進(jìn)去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來(lái)死的是頭豬。

　　五、一個(gè)男生失戀了，朋友就安慰他說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，你很快就會(huì)忘了她，找到一個(gè)更好的女孩”結(jié)果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問(wèn)他：“為什么？”他說(shuō)：“我啊！我給她買(mǎi)了很多東西都是分期付款的”

　　六、有道禪師愣了一下，心想：“我數(shù)十年參禪，現(xiàn)在連這個(gè)賣(mài)茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學(xué)，閉門(mén)深修，終于開(kāi)悟。三年后，有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門(mén)口。

　　七、以前大學(xué)那會(huì)我們一室友養(yǎng)了只金魚(yú)，快期末考試了，我們就都把它當(dāng)考神來(lái)拜，結(jié)果期末過(guò)去了，我們一個(gè)寢室真的全都過(guò)了，但金魚(yú)卻不知道怎么漂著白肚子。室友說(shuō)功力用盡了......

　　八、大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)們都陸續(xù)結(jié)婚了，只剩下我一個(gè)光棍兒，做夢(mèng)都在娶媳婦！單身一年:總問(wèn)自己，連個(gè)老婆都沒(méi)有，我活得像個(gè)人嗎？。單身三年:雖然沒(méi)有老婆在身邊伺候，但也一個(gè)人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結(jié)婚五年:那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財(cái)務(wù)自由，只有我有尊嚴(yán)地活著。

　　九、發(fā)工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發(fā)上一趟，媳婦開(kāi)始不停的向我打響指，就是打不響，我就對(duì)她說(shuō)：“你那樣打的不對(duì)，看，像我這樣打”說(shuō)著我就對(duì)她打了個(gè)響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問(wèn)你要錢(qián)呢，麻溜的把錢(qián)給我轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)。”我……

　　十、小伙宋某準(zhǔn)備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價(jià)值5萬(wàn)元的鉆戒綁在氣球上，準(zhǔn)備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門(mén)，越飛越遠(yuǎn)宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報(bào)警，但最終還是不見(jiàn)了蹤影…

　　十一、火車上，中午用餐時(shí)間，對(duì)面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開(kāi)塑料袋，很瀟灑地?cái)Q下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。

　　十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機(jī)器噪音非常的大……我說(shuō)我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動(dòng)的說(shuō)，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子

　　十三、男：“已經(jīng)給你寫(xiě)了100封情書(shū)了，想問(wèn)你現(xiàn)在什么感覺(jué)。”美女：“這些情書(shū)讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會(huì)兒，太不經(jīng)燒了。”

　　十四、我家對(duì)門(mén)張大媽退休后當(dāng)起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個(gè)單身妹子家里跟她父母說(shuō)說(shuō)，各自子女的.情況。到了那家后，張大媽把我的條件說(shuō)的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒(méi)看到。這時(shí)突然打雷了，我媽說(shuō):快別說(shuō)了，打雷了，一會(huì)回去時(shí)危險(xiǎn)！

　　十五、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個(gè)菜終于上來(lái)了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來(lái)一份米飯！米飯等了五分鐘上來(lái)了，我和大家說(shuō)：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……

　　爆笑的笑話 11

　　1、好久沒(méi)有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

　　2、如果命運(yùn)折斷了你的腿，他會(huì)教你如何跛行

　　3、掙錢(qián)就像用針掘地，花錢(qián)就像水滲進(jìn)土里。

　　4、你浪費(fèi)的糧食都會(huì)堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

　　6、讓人格與腦門(mén)一同閃亮。

　　7、你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系。

　　8、我從來(lái)沒(méi)有欺騙過(guò)你，因?yàn)槲覐膩?lái)沒(méi)有欺騙的必要。

　　9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

　　10、天沒(méi)降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

　　11、再過(guò)一百年，就長(zhǎng)成了參天大蔥。

　　12、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時(shí)候，喜歡你看到的那個(gè)人。

　　13、說(shuō)吧，你是想死呢還是不想活了？

　　14、江湖險(xiǎn)惡，不行就撤！

　　15、不敲幾下，你不可能知道一個(gè)人或一個(gè)西瓜的好壞。

　　16、孤獨(dú)的人常表現(xiàn)得很堅(jiān)強(qiáng)；寂寞的人則多半溫和。

　　17、大笑是綻放的微笑。

　　18、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

　　19、一分錢(qián)一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

　　20、水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)橥尾刻珷C了嗎？

　　21、如果命運(yùn)抓住了伱的.喉嚨，伱就撓命運(yùn)嘚胳肢窩。

　　22、攔著成長(zhǎng)的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　23、打死你我也不說(shuō)

　　24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒(méi)道路通向那里。

　　26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

　　爆笑的笑話 12

　　1、牛皮是用來(lái)吹的，鳥(niǎo)的翅膀是用來(lái)飛的，國(guó)慶節(jié)長(zhǎng)假是用來(lái)飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國(guó)慶玩得開(kāi)心！

　　2、家慶，國(guó)慶；官方來(lái)源，財(cái)政資源，雙向；人緣、幸福、恒緣；運(yùn)氣、財(cái)富和激情。國(guó)慶節(jié)來(lái)臨，祝你幸福吉祥！

　　3、連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？

　　4、余光中先生：“不要問(wèn)我的心里有沒(méi)有你，我余光中都是你。”

　　5、長(zhǎng)得高又怎樣，遇見(jiàn)我還不是要彎腰跟我說(shuō)話？

　　6、你連我都不愛(ài)，那你愛(ài)什么？愛(ài)因斯坦嗎

　　7、你連我都不品，品什么？品如嗎？

　　8、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說(shuō)中的扒拉拉能亮。

　　9、談戀愛(ài)都不找我，那你談什么？談走魚(yú)尾紋。

　　10、丑的人才有對(duì)象，美的賣(mài)空調(diào)。

　　11、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。

　　12、有一個(gè)鵪鶉參加舞會(huì)的時(shí)候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。

　　13、我這個(gè)人很好相處，處不好自己找原因。

　　14、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？

　　15、你不贊我不贊，我發(fā)自拍給誰(shuí)看。

　　16、別愛(ài)我，沒(méi)結(jié)果，我事多，還愛(ài)作。

　　17、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？

　　18、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說(shuō)！小明：因?yàn)槲覀兡贻p人不講五的（武德）

　　19、你好像胖了沒(méi)事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結(jié)婚）吧！

　　20、傳聞魯達(dá)當(dāng)年倒拔垂楊柳的時(shí)候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來(lái)，所以別人稱他，花合上。

　　21、我有一份令人驚訝的`工作”“什么？”“挖藕”

　　22、為什么超人要穿緊身衣？因?yàn)榫热艘�緊。

　　23、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因?yàn)椋�你有錢(qián)（鉗）

　　24、哪吒問(wèn)悟空：“降妖，問(wèn)問(wèn)你敢不敢！”悟空：“像……像你說(shuō)過(guò)那樣的愛(ài)我？”

　　25、我對(duì)眼角魚(yú)尾紋說(shuō)：我們得好好彈彈了。

　　26、為什么一個(gè)人越菜越不愛(ài)坐著，因?yàn)椴锁B(niǎo)易站（驛站）。

　　27、學(xué)習(xí)中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應(yīng)。

　　28、晚上看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？

　　29、麻雀媽媽問(wèn)小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發(fā)？”小麻雀說(shuō)“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”

　　30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊(duì)友說(shuō)防下路防下路防下啊防下啊你聽(tīng)見(jiàn)了嗎放下啊。

　　31、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發(fā)，問(wèn)她要什么發(fā)型？小麻雀說(shuō)：啾啾

　　32、我問(wèn)我的成都朋友為什么那么愛(ài)穿川久保玲，他說(shuō)，因?yàn)榇┚帽Ａ恪?/p>

　　33、連我都不上那你上什么上方寶劍嗎？

　　34、今天買(mǎi)了一件衣服穿著很自在衣自在衣自在你聽(tīng)見(jiàn)了嗎一直在呀。

　　35、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？

　　36、知道狐貍為啥站不起來(lái)嘛，因?yàn)樗�狡猾�?/p>

　　37、知道北京人為什么不說(shuō)諧音梗嗎？因?yàn)槔媳本┎恢C。

　　38、小王不知道怎么過(guò)河，百度一下之后，居然擺渡過(guò)去了。

　　39、許仙給老婆買(mǎi)了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺(jué)頭特別重？因?yàn)槟鞘区喩嗝毖剑?/p>

　　40、有一天我發(fā)現(xiàn)身上沾了一點(diǎn)灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽(tīng)見(jiàn)了嗎回不去了。

　　41、今天我喝了一杯超級(jí)好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂(lè)鐵汁。

　　42、一個(gè)獵人開(kāi)槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說(shuō)哈哈哈，我是反射狐。

　　43、小明身體不舒服去看醫(yī)生，經(jīng)過(guò)診斷醫(yī)生說(shuō)“喉嚨發(fā)炎”喉嚨：“嗨”

　　44、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因?yàn)榉艢饬税��?duì)啊怎么放棄了呢？

　　45、小兔子春天種了一棵果樹(shù)，等秋天時(shí)她去看，喃喃到?jīng)]結(jié)果啊沒(méi)結(jié)果。

　　46、你看你看今天的月亮一點(diǎn)也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。

　　47、好吧壞吧隨便吧三個(gè)人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說(shuō)都有誰(shuí)啊，壞吧說(shuō)：我們和好吧。

　　48、小鴨子們排隊(duì)取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對(duì)齊，但是怎么也對(duì)不齊，于是小鴨子著急的說(shuō)，對(duì)不齊鴨，對(duì)不齊鴨，對(duì)不起。

　　49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們?nèi)ネ妫�南瓜�?wèn)花生，還有誰(shuí)呀，花生說(shuō)，我紫薯與你，聽(tīng)到了嗎？我只屬于你。

　　50、我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過(guò)得都好開(kāi)心啊，無(wú)憂無(wú)慮的，于是我就問(wèn)它‘‘每天無(wú)憂無(wú)慮的秘訣是什么’’，它說(shuō)‘‘汪，汪，汪’’

　　51、剛吃完醫(yī)生給的藥丸，覺(jué)得有點(diǎn)苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來(lái)我吃的是筷棗我丸。

　　52、我告訴風(fēng)說(shuō)向西刮風(fēng)風(fēng)嘟嘟嘴說(shuō)“你才像西瓜”。

　　53、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”

　　54、連我都不想那你想什么香奈兒?jiǎn)幔?/p>

　　55、連我都不愛(ài)那你愛(ài)什么愛(ài)奇藝嗎？

　　56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

　　57、朋友一直勸我嫁個(gè)有錢(qián)人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢(qián)人啊，我愿意啊！

　　58、我是個(gè)比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。

　　爆笑的笑話 13

　　1、元芳，你怎么看？

　　大人，用PPS看……用快播看。

　　2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼，元芳，你怎么看？

　　元芳：大人，此事被后一定有一個(gè)天大的秘密！

　　3、狄仁杰：據(jù)說(shuō)明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？

　　元芳：大人，其中必有蹊蹺。

　　狄仁杰：我隱隱的感覺(jué)到這幾天溫度有所異常。

　　元芳：大人真乃神人也。

　　狄仁杰：知我者李無(wú)芳也。

　　4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳，你怎么看？

　　大人，此事必有蹊蹺。

　　5、元芳，整容一事，你怎么看？

　　大人，整容實(shí)乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

　　6、我的右眼有點(diǎn)腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

　　大人，您是缺覺(jué)啊！

　　7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？

　　大人，我爬窗戶看！

　　8、哥們新買(mǎi)一輛車去4s店提車！

　　各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說(shuō)送保養(yǎng)和車膜！就問(wèn)他要什么樣的車膜，

　　我哥們想都不想就說(shuō)必須1米7以上的！1米7以上！

　　哥們要不要這么直接！銷售都傻了。

　　學(xué)校通知家長(zhǎng)要去學(xué)校開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說(shuō)：“今年的家長(zhǎng)會(huì)，您就別去了吧！”媽媽問(wèn)：“為什么呀？”小弟說(shuō)：“家長(zhǎng)會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”

　　9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢(qián)，巧遇運(yùn)鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問(wèn)我凍手不？我冷冷的說(shuō)：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問(wèn)朋友你怎么不開(kāi)腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....

　　10、面試者：面試官我能不能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題，由你的答案來(lái)決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來(lái)～面試官輕聲哼起：留下來(lái)！面試者：謝謝！

　　11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我：“媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！”緊接著，老婆沖進(jìn)客廳，火冒三丈，對(duì)我怒道：“屢教不改，你什么時(shí)候能改改，幸虧有兒子舉報(bào)！”講到這里，我苦笑不得對(duì)老婆說(shuō)：“剛才兒子說(shuō)啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你！”

　　12、小時(shí)候看醫(yī)療劇，醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣，英俊之氣旁漏側(cè)出。后來(lái)，我也有了白大褂。才發(fā)現(xiàn)。短袖的穿上像賣(mài)鹵肉的，長(zhǎng)袖的穿上像賣(mài)饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來(lái)的

　　13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個(gè)年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

　　我說(shuō)：“少女的量詞怎么是枚？”

　　大叔說(shuō)：“感覺(jué)很精致不是嗎？少女本就是精致的.生物呀。”

　　我茅塞頓開(kāi)，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　不久大叔又捅捅我，說(shuō)：“你看，那里有一坨婦女。”

　　14、你聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎？人的影子其實(shí)就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎么說(shuō)？”“如果影子顏色比較深，那說(shuō)明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說(shuō)明我身體不好？”“不，那說(shuō)明…你魂淡。”。

　　15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄�點(diǎn)了兩杯可樂(lè)坐著聊天。

　　旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。

　　我倆就覺(jué)得浪費(fèi)啊！這么好的東西！激烈思想斗爭(zhēng)后，于是決定拿過(guò)來(lái)吃。

　　他正啃著雞腿，我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候，妹子拿著杯可樂(lè)上來(lái)了

　　16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬(wàn)別去北方偷，聽(tīng)說(shuō)那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！”

　　17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對(duì)彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開(kāi)彼此淡化感情，道別時(shí)，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說(shuō)：“后悔有妻！”

　　18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開(kāi)著開(kāi)著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開(kāi)到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開(kāi)后門(mén)，開(kāi)始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛(ài)的，我只是想找點(diǎn)樂(lè)子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說(shuō)這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!

　　19、今早上去買(mǎi)灌湯包，結(jié)果看見(jiàn)個(gè)乞丐，話說(shuō)一般早上都很少碰見(jiàn)的，我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他，結(jié)果他看了看包子說(shuō):包子拿走，我要錢(qián)

　　20、單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級(jí)人物。一年休假回家，假期過(guò)了好幾天還不回來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”

　　21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著，老頭就按響了門(mén)鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快！”

　　22、有一朋友，一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說(shuō)加油，工作人員說(shuō)不用加，他就不走了；還說(shuō)我車沒(méi)油了，又不是不給錢(qián)給我加上，不加不走，沒(méi)辦法，人家給他找了個(gè)瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說(shuō)：這下快多了！

　　23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛(ài)老師問(wèn)他一加一，他說(shuō)老師我愛(ài)你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書(shū)苦，讀書(shū)累，群主手機(jī)總欠費(fèi)；情深深，雨朦朦，群主長(zhǎng)得非常萌；問(wèn)世間群為何物，夸得群主不會(huì)走路！有群就轉(zhuǎn)哈，讓群主笑一下.....

　　聽(tīng)說(shuō)群主很牛逼！養(yǎng)過(guò)狼、放過(guò)虎、還和猩猩跳過(guò)舞！走過(guò)南！闖過(guò)北！火車道上壓過(guò)腿！廁所里面喝過(guò)水！還和毛驢親過(guò)嘴！看到的繼續(xù)傳下去，讓各位群主開(kāi)心一下,

　　半夜三更

　　廁所無(wú)燈

　　群主解手

　　掉進(jìn)茅坑

　　......"

　　24、一男生在校園看見(jiàn)有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。

　　一男生說(shuō)：謝謝你，我請(qǐng)你吃飯吧

　　一男生說(shuō)：不用，不然我請(qǐng)你出飯吧

　　一男生說(shuō)：額，好吧，不過(guò)你請(qǐng)我吃完以后，我請(qǐng)你吃

　　一男生說(shuō)：好，那謝謝你了

　　一男生說(shuō)：我也謝謝你了，那我們走吧

　　一男生說(shuō)：一路好走

　　一男生說(shuō)：你......！

　　一男生說(shuō)：請(qǐng)君安息吧

　　25、某一天發(fā)生交通意外，一名記者想進(jìn)去看看。不過(guò)他擠了好長(zhǎng)時(shí)間也沒(méi)進(jìn)去，這時(shí)，記者想出了一個(gè)辦法，他就大聲喊道：“請(qǐng)你們讓開(kāi)，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開(kāi)了，記者說(shuō)：“還是我這辦法管用。”

　　進(jìn)去一看，原來(lái)傷者是一頭豬......

　　26、再一次上課時(shí)，某老師問(wèn)一個(gè)8歲的小孩

　　老師：你家有幾口人

　　某男：我們一家有三口人

　　老師：有誰(shuí)

　　某男：爸爸、媽媽和姐姐

　　老師：敢問(wèn)你是誰(shuí)

　　某男：是偶，我是誰(shuí)，啊！我是我自己

　　老師：......

　　27、老先生留下來(lái)的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過(guò)我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說(shuō)的，還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車專賣(mài)店門(mén)前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。

　　男銷售：對(duì)不起大哥，我們這里是進(jìn)口名車專賣(mài)店，門(mén)口不能停放摩托車。

　　中年男：不是，小伙子，我是來(lái)買(mǎi)車的，你看我不像么？

　　男銷售：不太像！

　　中年男：兄弟，我今天買(mǎi)車很重要，你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚，可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車專賣(mài)店給她買(mǎi)輛汽車，要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來(lái)，我趕在她前面先來(lái)問(wèn)問(wèn)行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣(mài)多少錢(qián)？

　　男銷售：一兩百萬(wàn)吧？

　　中年男：一……兩百萬(wàn)哪？咋那么貴呢？啥材料做的？

　　......

　　28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人，對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見(jiàn)了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。

　　小t：楊小姐，您好！

　　楊玉蠅（以下簡(jiǎn)稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽(tīng)死了。

　　小t：e……，楊……老師，可以這么稱呼您嗎？

　　楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。

　　小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。

　　楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過(guò)你如果叫的不滿意，我就起訴你！

　　......

【爆笑的笑話】相關(guān)文章：

爆笑的笑話07-13

爆笑幽默笑話02-29

爆笑的笑話段子05-04

英文爆笑笑話09-01

幽默爆笑笑話11-16

爆笑的笑話段子實(shí)用（9篇）05-04

英文爆笑笑話15篇（精華）09-01

(實(shí)用)英文爆笑笑話15篇09-01

爆笑的作文11-10