我終于懂了作文15篇[必備]

　　在日常生活或是工作學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的我終于懂了作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我終于懂了作文1

　　一陣微風拂過面頰，揚起一片又一片雪白的絨毛，那是屬于蒲公英的，也是屬于夢想的。

　　那年夏日，為了參加小提琴考級的我按照老師的要求一遍又一遍地練習，卻被老師指責離考級要求還差很遠。我的心仿佛一葉失去航線的扁舟，練琴的動力也不知飄向何方。

　　我漫無目的地走在樹林間，忽而望見，那高大樹木腳下的一點點白色的小絨球，俯下身子仔細看，那是蒲公英，纖細的枝莖，頂端逐漸形成一個細小的圓盤，一片片細小的絨毛緊緊圍繞著那圓盤，精致得如同圓規精心圍出的圓，綻放得自然灑脫，恣意盎然。

　　我注意到，有一株蒲公英，枝莖的一半已被掩埋，而它，并沒有被碎石壓彎身軀，

　　依舊挺直莖蔓，蒲公英的頭頂高聳的樹木幾乎遮蓋了所有陽光，而在陰暗中幾片陽光能照到的亮光處，聚集著大片的蒲公英，它們盡力追尋陽光使自己綻放出屬于自己的美麗。借著偶爾拂過的微風，潔白的絨球飛出無數張“小傘”，飄向空中，直至那遙遠的天際。那棉絮般的蒲公英種子在天空中縈繞著，上面承載著多少希望，它向往著飛向一片寧靜美好的世界。我似乎終于懂了，蒲公英雖然庸常，但它卻不庸俗，它從來不向大地低頭，也從不向命運屈服，無論身處何方，它們都努力綻放，哪怕無人問津，它們依舊追尋著自己的`夢想、自己的美麗，努力著、奮斗著，從未停止也無怨無悔。

　　或許，我也應如這小小的蒲公英，執守著一顆不懈追求夢想的心，并用自己的努力向著夢想靠近再靠近。

　　于是，我重新拾起小提琴練習練習，手臂酸了，我就咬著牙堅持下去；眼睛累了，我就停下來休息幾分鐘再練；有朋友邀請我出去玩，我只得對她搖搖手拒絕。那時的我把全部心思都放在小提琴上，一有空閑就拿起琴練習，一遍又一遍地重復，連頓弓、揉弦、撥弦，漸強、漸弱亦或是反復，我都得心應手，悠揚的琴聲隨著運弓的力度時強時弱，伴著聲聲蟬鳴度過了整個夏日。我不去想結果如何，整個夏日，為了實現這個夢想，一遍又一遍地努力練習便另我無怨無悔。這，便是小小蒲公英使我懂得的。

　　推開窗，陽光下隨風飛向遠方的蒲公英似乎飛向希望，夢想的桃花源或許就在不遠處等你，再努力些，便會抵達。

我終于懂了作文2

　　母親是一本厚厚的書，封皮上寫滿了嚴厲、不通情理甚至打罵……這也讓我這個做女兒的從來不愿去翻開這本書，去品味其中的奧秘，而事實上，一旦我翻開了扉頁，就會被它的內容深深地打動……

　　“終于放假嘍！”我歡呼著，準備好好玩一個寒假！可臉上的笑容還沒收起來，老媽就板著一個撲克臉，甩給我兩個聽課證：“過年回姥姥家，初六回來上課！上下午各一個！”“不會吧？太慘絕人寰了吧？初六年還沒過完呢！”我不滿地嘀咕。“你都初三了還想玩？這個寒假你得好好地學……”兇什么？學就學，在你面前裝裝樣子，回到老家看你怎么管我！我心里默默地想。

　　“哎呦，外甥女回來啦！過年就在姨家住吧！”“好啊！”我滿口應和著，眼神卻瞟向了書房里的電腦。我心里暗自樂著：哈哈！老媽在姥姥家住，管不著我嘍！正當我心里樂開花時，老媽的一個電話“如約而至”：“喂，姐啊，姜江在你家你可得給我看好了！一天不能看超過兩個小時的電視，尤其不能讓她玩電腦，這孩子聊起天就沒完了。還有，作業你得盯緊，不能老讓她看閑書……”天啊！老媽的“恩澤”還真是“普降大地”，一點自由都不給我。聽著我媽的“長篇大論”我心里煩極了，真想趕快長大好擺脫她的管教！可我媽的“眼線”都布到這了，我也只能好好學了唄~

　　下午，正當我說服了我姨讓我看電視時，老媽又悄無聲息地來“探班”。“老媽，這么大老遠地跑來監督我，你也不累？”我嘀咕道。“我能不來嗎？我不來你不得撒歡了！你那張嘴，誰管得了你啊！你都初三了，得好好學習……”“你別嘮叨了成嗎？”我“砰”一下關住書房的門，氣沖沖地走到書桌前“好好地假期全都讓她給毀了！”正當我郁悶時，門外的聊天聲傳了過來……“老四啊，今年你們不同學聚會了嗎？”“唉，電話都爆了！”老媽無奈地說，“可姜江都要一模了，這孩子自制力又不強，我怎么放心的下呢？為了她，別說同學聚會了，干什么都行啊！”霎時間，我的怨氣全都煙消云散，我陷入深深的自責當中：我老覺得我媽管我太嚴格，怎么就不體諒她一下呢？這是我的學習，可我媽比我付出的`還要多！15年來，哪次我生日她不是記得清清楚楚，可我又哪次關心過她？只是無窮的的不滿與怨恨！為了我，她多少委屈沒忍過？為了我，她放棄了多少快樂？……想到這，淚水模糊了我的雙眼……

　　原來母親這本書封皮很兇惡，內容卻只有一個字：愛。母親的付出其實就滲透在每一件小事上，母愛就是如此簡單。母愛就真的只是如此簡單嗎？

我終于懂了作文3

　　“明天是清明節，和媽媽一起給太太掃墓吧！”媽媽和我商量，“這么多年我都沒有去看過我奶奶……”

　　“那怎么行，”沒等她說完，我就斬釘截鐵地表示拒絕，“明天我還有場機構的考試呢。掃墓有什么意思啊，我不去！”

　　“太太生前那么疼你，你都忘了啊？”媽媽嘆了口氣，又道，“清明節的掃墓，可不像你想象的那樣簡單……”然后又說了一大堆清明節的意義、習俗，我一點也聽不進去，最終她也只好失望地搖了搖頭。

　　考試那天，我自己坐公交車到了考場。然而，電梯門開后，迎接我的竟是一片黑暗的走廊，教室的門緊鎖著，真的是“寂寥無人，凄神寒骨，悄愴幽邃”。怎么會呢？還有八分鐘就要考試了，不至于一個人都沒有吧！此時，一種不祥的預感在我的心中油然而生。我趕忙拿出手機向遠在掃墓的母親打電話。

　　“嘟——嘟——”一聲又一聲的忙音回蕩在那空蕩蕩的走廊間，好似無限的恐懼與憂慮在我的心頭纏繞，無法消散。與此同時，陣陣寒風從窗外刮來，像刀刺疼著臉，讓我不由得以為它或許正吹自太太的墓。“萬籟此俱寂，但余鐘磬音。”我站在冷嗖嗖的教室門口，看著手表上的秒針劃過每一個數字，帶動著心跳的不斷加速。

　　終于電話接通了，也意味著一個不幸的降臨——考場不在這里！我慌忙地打開導航，發現步行過去竟要十二分鐘！

　　我開始一路飛奔。街道上，似乎比往常空曠了些，四處彌漫著“路上行人欲斷魂”的清明氣氛。而這中間卻夾雜著一個匆匆趕考的身影——迎面吹來的冷風，在我耳邊呼嘯而過，像是神靈的譏諷。想到這，我越來越后悔，向使當初選擇了掃墓，又哪來這般心慌意亂？

　　恍惚間我已經完成了考試，心情則是更加沉重。走在之前趕考的.路上，見幾只麻雀在樹頭嘰喳，似乎在嘲笑我——清明不去掃墓，去考試遭遇這些是罪有應得的。

　　漸漸地，我開始明白母親昨天說的那番話——清明節的掃墓不僅僅是一個習俗，更是一種血脈的傳承和責任。也難怪今天太太的在天之靈一個都不庇佑我。

　　“風雨梨花寒食過，幾家墳上子孫來”一個原本洗心祭祖的清明，卻成了我趕考悲劇的戲臺，把節日過成一個利己主義者“彎道超車”的趕考日，我孤立無援，不知道自己從何而來，向何而去；忘記了學習的根本、人之根本。明年清明，我必將親手去摸摸太太的墓碑，告訴他我終于懂了，這才是最值得我去珍惜的。

我終于懂了作文4

　　考試成功時，總有你及時潑涼水；考試失利時，總有你及時訓斥。你是嚴父，對我嚴厲到吹毛求疵，每每聽到你冷漠的活語，我的心中默默下起了小雨，悲傷的雨酒落心田。直到那天，我終于讀懂了你。

　　當我興奮地捧著成績拿給父親看，收到的只有冷諷熱嘲，“這么簡單的題才考這些分，是不是又馬虎了”當我頗為驕傲地將我精心準備的演進講給他所時，他便又說“停頓不當，發音不準，這樣的水平怎么去演進。”我的滿腔熱血被他一次次無情地澆滅。窗外浙浙瀝瀝下起小雨，雨勢漸大，發狠似地砸向地面，幾滴雨滴摔到臉上，很疼。我抬頭望向灰蒙的天空，心中籠上一層陰霾。

　　當我隨意將小測放到桌面上，準備讓母親看時，父親徑直拿起試卷，點了點頭，語氣中充滿了欣慰，“這次考的不錯，下次再接再力。”我有些驚愕地看向父親，他的眼眸中充滿了慈愛，似是看出了我的疑惑，他緩緩開口：“以前是爸爸太嚴厲了，怕你驕傲，怕你滿足現狀，止步不前。現在你壓力那么大，我也不會那么苛刻了。”那雙溫暖有力的大手放在我的肩膀上，溫暖傳到全身，方才在雨中的寒意早已驅散，手里棒著父親泡的熱茶，水汽升騰騰氤了我的雙眸，留下星星點點的.感動。

　　沉浸在溫暖中，我不禁想起與父親過往的點點滴滴。是他在我中考那天中午不讓媽媽洗碗，讓我睡個好覺；是他在自己生日時，只因收到我的賀卡禮物笑得像個孩子；是他每晚從不缺席地佇立在門口等我回家；是他在我中考備考的每個夜晚傾力相陪……呡了一口清茶，父親又如何不像這茶，初嘗微苦，細細品呷卻十分清香。我的眼睛微濕潤，轉向窗外，不知何時，雨停了，云散了，月兒高掛天宇，把如水般的清輝酒向人間，籠上一層銀紗，一派安寧，正如我心中一般，此刻風停云散。

　　望向父親，不知何時他已增添些許白發，是為我日夜操心的結果吧；他的雙手是那樣粗糙，卻總是提醒我搽面霜；他的眼角被歲月鐫刻了痕跡，歲月爬上了他的額頭，父親變了好多，唯一不變的是對我的愛。

　　父親總是把他的愛藏在嚴厲之中，他像洋蔥，當我一層一層剝開時，總會讓我淚流滿面，我讀懂他時，那像月光一樣，雖不灼熱卻永遠相伴我的愛。

我終于懂了作文5

　　一開始，我對吹笛子還是挺有興趣的。那時，我覺得向笛子里吹氣，吹出一個個歪歪扭扭的音符十分好玩，甚至對竹笛愛不釋手，走到哪兒都要吹兩下。

　　直到，媽媽開始監督我練笛。我的竹笛夢在那時便支離破碎，不復存在。

　　媽媽這個“練笛大都督”一上任，便制訂了嚴苛的練笛計劃，每天一個小時，休息日加倍，一有懈怠，就會受到鐵血懲罰。在練笛時媽媽就站在一邊旁聽，吹得不好就是劈頭蓋臉的訓斥和臭罵。

　　那時的我年齡尚小，無法反抗媽媽，只得在心中咒罵這可惡的`笛子，對它是怒極恨極。一年年春秋，一載載寒暑，我就這么站在窗口，眼睜睜地看著樓下小伙伴們嬉戲玩耍，然后狠下心、背過頭，拿起笛子去吹老掉牙的曲子，就像完成任務，不帶感情。

　　隨著年齡越來越大，一個疑惑跳進了我的腦海：我為什么要吹笛？這疑惑越來越重，而我也無法給自己一個滿意的答復。

　　我為什么而吹笛？

　　我為誰而吹笛？

　　在一次公園郊游中，我想我或許找到了答案。

　　那一天，我和爸爸媽媽在附近公園里游玩賞景。忽然，幾聲隱隱約約的笛聲從遠處的人群中飄來，我一下來了興趣，當下便向人堆跑去。

　　鉆進人堆一瞧，是一個老人在即興表演吹笛，只見他精神矍鑠，面色紅潤，臉上帶著愉快的微笑，吹著手中一看便知是久經風霜的老笛。一首首聽過的和沒聽過的小曲從笛中淌出，繞著聽客久久不去。

　　同為吹笛者的我自然比其他看熱鬧的人聽出的東西更多些，知道那老人吹笛的功夫甚是了得，氣息渾厚，指法嫻熟。笛聲行云流水，聽著既悅耳、又賞心，可謂是聽者的一大享受。而其他人聽不出那么多，但也覺得極好聽。一個個隨著節拍一起拍手，臉上也帶著歡快的笑意。一曲終了，博得了滿堂彩。

　　老者鞠躬一謝，隨即又開始了下一曲的演奏。他吹笛吹得怡然自樂，身形搖擺，腳步輕踏，十指翻飛，翩翩起舞。嘿，這吹笛是聽客的享受，又何嘗不是笛者自己的享受呢？

　　我走出人群，但老人悠揚的笛聲和自樂的模樣仍留在心中。我想，那才是吹笛，真正地吹笛。

　　我懂了，吹笛是一種享受，是給予自己和大家的享受。它讓生活有了更美好的色彩，也讓自己的心情更加愉悅舒暢。

　　其實，做任何事情也都是如此，給大家享受，給自己快樂，那才是生活的真正意義和目的。

　　我終于懂了。

我終于懂了作文6

　　在時光流逝中，在歲月的臉上刻出一道道深深的刻痕，但這些刻痕，也讓我漸漸明白了你的良苦用心……

　　當期中考試的成績擺在父母面前時，我后悔地說道：“我一定不會辜負你們的期望的，再相信我一次，給我一次機會吧！”而媽媽你卻毅然決然地給我報三門補課班。我不禁憤恨起來：不就一次期中考試嗎？考砸了又怎樣？我偏不認真上課，看你奈我何！

　　就這樣，我開始了補課。

　　早上7：30的.課程我偏遲到個十分鐘到一刻鐘，你讓我早點去教室好搶一個第一排的位置，我偏坐在后面幾排讓老師看不到我不抽我回答問題。你讓我認真聽講，積極舉手，我偏潦草應對，胡亂寫幾個字，老師講評也只是隨便記一點。從來沒有認真記過筆記，從來沒有認真聽課，從來沒有積極舉手發言。而這樣的情況，僥幸老師沒發現，同學沒告密，你也從來不知情。

　　直到有一次，在距離補課結束前的十幾分鐘，我坐在最后一排，早已蠢蠢欲動——已經開始整理書包了。卻在回頭的霎那間發現你早已站在了后門口，正“平靜”地看著我，我望向了你的雙眼，而你正憤怒至極。我心中不禁有點羞愧感。下課后，我走出了教室，你一句話都沒有說，只是無言地把我接回了家。

　　天灰蒙蒙的，呈現出一種灰黑色。仿佛是一個巨大的牢籠，馬上就要朝我壓來。一場“暴風雨”似乎馬上就要降臨了……

　　“你是不是不想補課就這樣跟我混日子？”你前腳剛踏進家門口，后腳在大聲質問我。“我……”剛開口，聲音還沒蹦出來就又被你搶了話頭。“孩子，學習是你唯一出人頭地的方法，像我們這樣普通的家庭，你只能靠學習來改變你的命運。而我和你爸爸正盡力給你創造更好的條件去學習。可你卻這么給我不爭氣，補一節課又是開小差又是不記筆記，你……”我出乎意料地沒聽見你的訓斥聲，反而是語重心長的教導。

　　想想這些年來我無數次地傷透了你的心。其實不管怎樣你都是為了我好啊！我哭了，哭自己的執拗，哭自己的不懂事，哭自己的不爭氣。媽媽，我突然間明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因為你愛我。這是龍應臺對她兒子的信中所說——“孩子，我要你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”

　　媽媽，我終是明白了良苦用心，希望一切都為時未晚。我終于明白了你的良苦用心！

我終于懂了作文7

　　一陣清風吹進窗戶，吹翻著枕邊的一部《三國》，也吹進了我的記憶。在八歲時，曾第一次讀過《三國演義》。那時的我，深深地贊賞那個仁慈的劉備，深深地崇拜那個神機妙算的諸葛孔明，深深地佩服“仗青龍偃月”的關云長，甚至深深地惜嘆那個“既生瑜，何生亮”的周瑜。但我卻深深地恨曹操，恨曹操的奸詐，恨曹操的每一次長笑，恨曹操的“挾天子以令諸侯”，恨曹操的“寧教我負天下人，休教天下人負我”。那時，我欣喜地看著你在赤壁之戰被燒得焦頭爛額，快樂地看著你敗走華容道，遺憾著俠義沖天的關云長未能斬下你的頭顱……那時，，我為你的每一次失敗而歡欣鼓舞，為你每一次的勝利而氣憤不已。那時，我將你“貶”為壞人，認為你是“漢賊”，打心眼里瞧不起你。隨著如水的時光悄悄流逝，我漸漸地長大。細品著《三國志》，我感到我誤解了你！

　　你的故事敲開了我的心房，你這個“可愛的奸雄”！

　　你童年的“好飛鷹走狗，游蕩無度”，你的“少機警，有權數，而任俠放蕩，不治行業”，你的“才武絕人，莫之能害，博覽群書，特好兵法”。這無不顯示出你的胸懷大志，你的不拘小節，你的磅礴胸襟。那次“偷新娘”的故事，就已經披露了你的桀驁不馴，你的機智多謀。漸漸地，對你的一份誤解的憎惡悄悄地淡出我的思想。后來讀易中天教授的《品三國》，才知道你的'雄心壯志，你的善于用人，你的大氣心胸，你的剛毅果斷，你的眾望所歸！

　　校園中，早晨常常響起那朗朗書聲——“老驥伏櫪，志在千里；烈士暮年，壯心不已。”你雖然已過盛年，卻仍壯心不已，馳騁疆場，所向披靡：雖然雪花染白了鬢發，但你那沖天的豪氣仍引得我為你喝彩。“日月之行，若出其中；星漢燦爛，若出其里。”你有何等的胸懷，又是怎樣一種大氣！

　　你的胸襟廣闊讓我折服，想必也讓別路英雄，低下他們高傲的頭顱。雖最終司馬平了天下，但那偉大功績，必定有你的一份。“大江東去，浪淘盡，千古風流人物”借蘇東坡來詠嘆你的大氣，也為終于，我讀懂了你而慶幸！

我終于懂了作文8

　　人人皆說：“有媽的孩子像塊寶”，我從小就在媽媽的呵護下長大，而我卻不懂媽媽。直到那一次，我才終于讀懂了媽媽。

　　一個周六的晚上，夜黑如墨，我到外婆家玩，直到九點才往家趕。我悠然自得地走著，但天越來越黑，我有些害怕，心里想：好黑啊！會有壞人嗎？我這樣一想就感覺著急起來，便加快了步伐，誰知竟然滑了一跤，摔倒在地，我頓時感覺到了無助。我多想喊一聲：“媽，快來呀！”可我不敢發出一丁點聲響，怕驚動了什么，只好無可奈何地爬起來，心想：得小心，這天太黑了，嚇得我六神無主，心驚膽戰的。

　　繼續前進，漸漸地，燈光暗了，我遠遠望見幾個高大挺拔的身影。這時，風屏住了呼吸，四面八方也不時發出幾聲又尖又細的貓叫聲。此刻我想：遠處會不會是人販子、外星人，或者小偷……我越想越害怕，腳不停地發顫，腦子不禁胡思亂想，心也砰砰直跳，空中彌漫著令人不安的氣息。天空黑漆漆的，仿佛在張著它那恐怖的`大嘴對我說：“呵呵，你慘了。”但我最終鼓足勇氣，決心上前一探究竟。啊！原來只是一群人在打牌呀。真是虛驚一場！

　　我又接著往前走，這時，空中不安的氣息仿佛又加重了，我的心里越來越害怕，簡直不知道如何是好。此刻，我的臉漲得通紅，手心里全部是汗，心里七上八下腳直發軟。現在我是多么想念媽媽那溫暖的懷抱，溫柔地撫摸，為何我以前從過來都沒有意識到媽媽對我有多么重要，我是多么愛媽媽呀！我咬著嘴唇幾乎害怕得快要流淚了。咦？前面仿佛突然出現了一個身影，我猛地抬頭一看——是媽媽！我再也忍不住自己內心的的恐懼，哭著撲進了媽媽的懷里。在淚眼朦朧中，我仿佛看到了母親臉上的淚珠，她嘴唇顫抖著把我狠狠地摟進她的懷里……我的眼淚如開了閘的洪水，止也止不住。這淚水中既有這一路走來的所有辛酸和委屈，又有對平時忽略母親對我的愛的悔恨……所有的情緒交織著，讓我在母親的懷里，只能狠狠地哭泣著，一句話都說不出來。

　　我終于懂得了媽媽那總是被我忽略的愛，它就像土地一樣默默地滋養著我。這是最深沉、最無私的愛！

我終于懂了作文9

　　讀書不只是一個姿態，更是一種完成的狀態，我們追求的并不是讀，而是在讀后的感悟。從中讀懂了什么，讀出了什么，只有真正的讀懂他們，才是最終的目標。

　　語文老師常言道：“讀書破萬卷，下筆如有神。”果真是這樣的嗎？不，讀書不是讀死書，無論是讀書，讀事，讀人，都要讀懂。

　　當讀到李白的《行路難》時，我們讀懂了詩人豪邁樂觀的胸懷，面對前路迷茫也要“直掛云帆濟滄海。”；讀龔自珍的《己亥雜詩》時我們讀懂了龔自珍“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的憂國憂民的思想；讀文天祥的《過零丁洋》時，我們讀懂了文天祥“人生自古誰無死？留取丹心照汗青”來以死明志，精忠報國的決心。

　　還記得那天熹微的陽光透過枝葉撒在學校周圍的圍墻上，時不時有微風拂過我們的臉龐，語文老師讓我們玩“盲人找家”的游戲。

　　我們在“盲人”要走的路上布下重重陷阱，一人牽領“盲人”走到一處。

　　“哈哈！上當了。”“真傻！”同學們七嘴八舌地議論著，笑聲在教室里沸沸揚揚。

　　當游戲過后，教室里留下的是無盡的歡聲和笑語，又有誰讀懂了語文老師組織這個游戲的目的是要我們讀懂什么呢？

　　游戲中，我很幸運地當了一回“盲人”。當紅領巾蒙住我的雙眼時，我的雙眼一片昏黑，似乎世界一瞬間失去了光明。也許是雙眼看不見，所以嗅覺和聽覺特別靈敏吧，我甚至能嗅到窗外芒果樹混合泥土的清香。

　　我心想：“眼睛是看不到了，不過我還有耳朵嘛。”我的耳朵努力搜尋著我的小組的聲音。“嘿！我聽見了小君和小敏說話的.聲音。”我不禁暗喜，我肯定得贏了。

　　我尋著聲音的源頭，剛沒走幾步便撞上了桌子。哎喲，那個疼啊！！看來“盲人”不好當。這會我不著急了，我用手摸索著走，怎覺前方是一個迷宮。

　　幾番周折后，我終于找到了“家”。光明重新光臨我的世界。可是，盲人的世界里，一生都只有黑暗。我不禁恍然大悟。這個游戲，老師是要我們讀懂盲人的感受嗎？

　　我揉了揉腿，方才撞得真不輕。我讀懂了另一感悟：凡事不能急，越急越糟。如果方才我沒有吸取教訓，也許直到游戲結束，我也找不到“家”。

　　讀懂，是經歷的關鍵。這個游戲的意義在于讀懂道理，我們讀書在于讀懂感情，而未來，我們要讀懂人生。

　　去讀懂萬物的真諦吧，讀懂人生的意義吧，讀懂每一件小事吧！！

我終于懂了作文10

　　祖父很煩。

　　他不讓我吃校門口的燒烤攤，絮絮叨叨地拿著手機上不知真假的飲食建議要求我的喜好；秋老虎在空氣中肆虐，只他信誓旦旦地喊著降溫的口號，拿著厚實的外套壓在我肩頭，好像我生活于寒風凜冽的北極頂點，而不是溫暖的秦淮南面；總和他說我早就熟識了回家的路，他卻每天緊張兮兮地在陽臺上張望，折騰得我懷疑自己是個十惡不赦的大騙子，才讓他如此不相信我的話。

　　五年級的假期報了夏令營，我興高采烈地收拾包袱離家，幻想著脫離祖父的束縛，轟轟烈烈地旅行一場。登上巴士，與熟悉的同學坐在一處，滿腹話語全都自然地攀上了唇舌，一路旅途無憂。到了海邊，碧波蕩漾，浪花翻滾，我在天際間游走，享受風與夕陽。

　　回到住所，洗漱完畢，我一頭扎進被褥，打算相會周公，電話卻不合時宜地響了起來。

　　我不情愿地接起，祖父沙啞的聲音隨著跨越空間的信號，直塞進我的耳朵里。他又開始啰嗦了：飯有沒有吃飽，天氣會不會寒冷，習不習慣夏令營的氣氛，回來有沒有想吃的……我敷衍地“嗯”了幾聲，隨口答了個蓮子羹，心緒愈加煩躁，只草草掛斷了電話。

　　后來，每天臨睡前，祖父都會打來電話，我對相同的問題感到不耐。終于，在第四天，我一時沖動，讓他不要再給我打電話了。

　　祖父沉默了一會，答應了我的要求。后來幾天，他沒再給我打電話。

　　海鷗逐漸飛離了我的視野，熟悉的鑰匙孔橫亙在面前。祖父就在客廳，我站在家門口，心虛得緊，手指都發涼，不敢主動打招呼，怕招來一頓責罵，少了的三個通話記錄直往腦海里蹦，令我踟躕不前。

　　“回來啦！”祖父卻沒我想的陰云滿面，反而像往常一樣接過我的行李，高興地推我進屋，然后走進廚房，端出一碗熱氣騰騰的吃食，笑著說：“快嘗嘗，你吃不慣海鮮，這幾天肯定沒吃好。”

　　一碗蓮子羹。

　　泛著裊裊熱氣，米白色的圓潤蓮子安靜地躺在瓷碗內，澆了一勺桂花蜜，我最喜歡的。

　　我鼻子一酸，話語在喉頭滾了幾遭，到底沒爬到舌尖。明明是我隨口敷衍的一句閑扯，祖父卻將它當成了博物館里價值連城的寶物，一定要用玻璃罩著，供以新鮮的水和氧氣。他把厚重的.愛折疊成一句句不厭其煩的叮囑和一份份細膩微小的饋贈，嵌進我生活的縫隙，就好像下雨時傾斜的傘，把我攏在溫暖的屏障下，即使我的排斥和煩躁如同冰冷的雨滴，可握住傘柄的手紋絲不動。

　　鏡片被水霧模糊了。

　　終于，我讀懂了祖父。

我終于懂了作文11

　　翻越千古江山，穿越滾滾江河，劃過北斗七星，讓我看見一個你。你戎馬一生，對酒當歌，揮鞭東吟，斬黃巾，敗袁紹，滅袁術，戰張繡，平西涼，為中國的統一奠定了基礎。彌漫著書香，讓我終于讀懂了你。排比開頭，文采斐然，氣勢十足，十分精彩。

　　你封魏王，挾天子而令諸侯，手中握個滅國的傀儡皇帝，因此后人都說你是曹賊。一首討賊檄文把你祖宗罵便，或許那些就是世人對你罪惡控訴的理由吧。正可謂：書生輕議冢中人，冢中笑爾書生氣。你自己說過：當今世人不明白我，或許后世也不明白我，我還是我，曹操。在你的人生歲月里或許有很少人懂你，在你的封地下百姓依然安寧，雖然沒有世外桃源的生活，但也不至于落得水深火熱的日子。你最初因刺殺董卓而名滿天下，一步一步建立自己的勢力，群雄爭霸，地方割據，你征戰南北擊退無數勁敵，將中國地圖逐漸連成一片，這，就是你最大的功績。

　　作為詩人，你對江作詩，留下“對酒當歌，人生幾何”的千古名句。周公吐哺，天下歸心。你期待人才，最缺的也是人才。你的多疑，也是你最大的缺點，為此也付出了許多代價。作為軍事家，你在三足鼎立中，作為主公你是最出色的。孫權，接手兄長的事業而居安長江天險；劉備，王族后裔，后來得到猛將與軍師的幫助得以鼎力；而你是白手起家，所有的事業都是自己一步一步打拼出來。你征戰沙場，好幾次險些丟性命。讓你最遺憾的莫過于赤壁之戰，最后敗走華容，這些教訓給你了啟示，征服天下光靠鐵蹄是不行的，要以德服人，以仁治天下。你是知錯，改錯，但絕不認錯。這就是你的處世風格。這是帝王將相的霸氣，是你曹操的`風格。

　　東臨碣石，以觀滄海。你臨江觀天下，抒發著你的感情，傾訴著你的心聲，刻下你的雄心大志。世人會永遠記得，《三國志》中說你是“治世之能臣，亂世之奸雄”。人生苦短，何不及時行樂？沙場上你踏過的鐵蹄，長江下你灑下的詩篇，星空照耀下你的帝王之志都隨風飄遠，若有來生，我愿和你一起并駕于江湖，角逐天下！運用了多種論證方式（舉例、引用、正反等），使論述充分有利，分析透徹合理。

　　夜晚，在夜空下傾讀著誰的一生一世……

我終于懂了作文12

　　“揚眉吐氣”我一直以為是以成功者的姿態，挑起眉毛得意洋洋。所以看到用它修飾的人總會逃避得遠遠的，總誤認為他肯定驕傲自負，狂妄自大。

　　其實，每個揚眉吐氣都有一個故事，沒有一段經歷，怎樣才有揚眉吐氣這種姿態？

　　體育運動一直是我的夢魘。本打算學乒乓球來鍛煉身體，但教練可不管你這些，他認為乒乓球是競技運動，必須要打比賽才算學球！

　　第一次比賽我打得很慘，站在球臺邊上完全都不知道自己在干什么了，學得動作和技術及戰略全都用不出來。任憑教練在旁邊怒吼著“提醒”，我仍如墜云霧……幸好對手們也挺緊張才使我勉強得了個倒數第二。從此以前還對乒乓球抱有希望的我完全喪失了信心。此后一次又一次的比賽就像列強瓜分中國一樣，一點點將其蠶食最后完全陷入半殖民地半封建地的深淵……

　　對手們全是男孩，力氣比我大，球發得比我轉。我還比他們高，我的下旋球都能讓他們扣高球——這太可怕了！他們甚至組團和我打，三個打一個出主意，我不被他們打成11：0已算是萬幸了。自從那個經常也是唯一次次被我打敗的人退出后，我的情況更加不容樂觀。

　　所以我就開始躲，教練一通知我打比賽我就說有課，逃了兩次的小伎倆就被揭穿了。晚上，躺在床上一想到明天又要被他們合伙打，心里便一陣恐懼。轉念一想，不，我應該是憤怒，憑什么他們可以這樣肆無忌憚？就是我害怕打比賽，我打比賽從來都是防守從來沒有進攻，所以他們就認為我弱，比他們差，很好欺負。其實訓練時進攻一向是我的強項啊！為什么記分牌一放我就“武功盡費”呢？是我太渴望贏了，太害怕輸了，總認為防守比進攻失誤少——但現在不需要你贏，只要把實力證明給他們看，我不是懦弱的羔羊！

　　第二天，他們每個人都不想曾經超越我，今天被我超越。他們都想護住自己的面子，我亦想挽回曾經失去的面子，當由爭名次的比賽變成反抗與壓迫時，軟弱的一個必然要付出代價。黃色的小球一次次被我紅色的拍面猛烈的撞擊，那一聲聲的“砰、砰”聲讓我頓然有了勝利者提著敵人頭顱凱旋而歸的.快感……就這樣兩個曾經趾高氣揚的對手成了我的手下敗將。教練說我進步最大。其實我知道我的技術一直都一樣沒有很大的進步，真正的進步在心理：臥薪嘗膽，只要有不服輸的敢概，三千越甲可吞吳！

　　揚眉吐氣！現在我想我懂了什么叫揚眉吐氣：我認為它應有個近義詞叫“報仇雪恨”！揚眉吐氣不一定是成功者才擁有，只要有了質的飛越戰勝了“壓迫者”那么喜悅與自豪才是真正地揚眉，吐氣！

我終于懂了作文13

　　我終于讀懂了你的愛

　　小時候，每次我哭的時候，哄我的是媽媽，兇我的是爸爸。小學時，每次我失敗的時候，安慰我的是媽媽，斥責我的是爸爸。

　　總以為爸爸不疼我，總是打我兇我，所以心中積攢了許多對爸爸的不滿。隨著年齡的增長，我次啊懂得，爸爸一直是愛我的。以前的嚴厲，以前的斥責，只是為了讓我更加優秀，更加努力的進取，而自己甘愿背上“兇爸爸”、 “壞爸爸”的惡名。不善言辭的他卻把點點滴滴的`愛融進了每一天。

　　初中時，媽媽和爸爸去外地打工，我終于自由了！因為再也不會受到爸爸嚴厲的管制。我要把從前的缺失全都補回來。于是，我開始瘋狂的玩，直到天黑也不愿回家，直到晚上睡覺時，才猛然想起作業還一個字沒有寫，總在夜里再匆匆忙忙草草應付一下。再后來，抱著“山高皇帝遠”的心理開始無法無天起來，課堂上看課外書、上網、瘋玩。反正爸爸離我那么遠，即使知道了我的“豐功偉績”也不能怎么樣。

　　膽子越來越大，面對爺爺奶奶的勸告，我不屑一顧。面對爸爸在電話里苦口婆心的教導，我理直氣壯地為自己的成績退步找了一個又一個借口。直到去年暑假的廣州之旅，卻讓我懂得了爸爸的愛。

　　當我和妹妹帶著滿心的歡喜，在車站的人群中找到接我們的媽媽時，我驚訝的發現旁邊人竟然是爸爸！身材單薄，滿臉胡茬，憔悴的臉上掛滿疲憊。哪是我那強壯的爸爸呀！我不敢看他關愛的眼神，低著頭挽著媽媽的胳膊就走。

　　回到他們租住的房子我呆住了，十多個平方的小屋里，靠后墻是一張簡易床，一個布衣柜。前窗下 放著一張桌子，上面放著煤氣灶，鍋碗瓢盆以外，再沒有什么東西。當晚，爸爸就去加班了。媽媽告訴我，這幾年，爸爸為了多掙錢，幾乎每天都是加班到很晚才睡。連一件新衣服也沒買過。他經常對媽媽說：咱一輩子就這樣了。一定讓她們姐妹倆有出息。聽了媽媽的話，想起自己的無知，躲在被窩里，眼淚流個不停。

　　一個假期，爸爸媽媽一直忙著上班，我就幫他們做做飯，洗洗衣服，然后就領著妹妹學習。爸爸經常對他的工友說，俺家小培非常懂事，說這話時，臉上掛滿了幸福的笑。把那些自己舍不得吃的好飯菜一個勁往我和妹妹碗里夾。我細心的咀嚼著，因為我知道，那點點滴滴都是愛呀！

　　父愛如山，是我們堅實的依靠。直到現在，我才讀懂了您的愛，只希望不會太遲！

我終于懂了作文14

　　自小，我就是一個好勝心極強的人。所以，每當我在一項比賽中失利時，我都會極難忍受，自己在心上盤出一個越打越緊的死結，然后，突然裂開。

　　去年八月份，我代表學校參加了全國中學生橋牌錦標賽。最后一天，由于小錢發揮不佳，導致我們跌出前24——也就是一等獎的范圍。

　　我想，當時我的臉部表情就像一幅印象派的畫作：在一片鐵青中，有兩個血紅色的圓分居左右。我把自己心頭上的死結用尖刀刨開，然后迅速地通過口腔噴到小錢的身上，幻化成無數條毒蛇，迸入他的內心。

　　發作結束，我們回到了上海。我臉色顯得陰沉又恐怖，不像我，反倒像一個缺乏血色的吸血鬼。在爸爸到我面前笑容滿面地打招呼時，我卻用一通連環炮把他炸得目瞪口呆。但他還是很快恢復了平靜：“你還記得《三體》中你最喜歡的一句話嗎？”“當然記得，‘弱小和無知不是生存的障礙，傲慢才是。’講的不就是人類因過度自信而被高級文明所滅嘛。”我有點不耐煩地說，心中對這個頗有點轉移話題味道的問題感到了淡淡的失望。“但你就沒有錯嗎？你有沒有好好想過這句話？你表現得可能是比小錢好，但這并不能作為你對別人妄加評論的理由或者說，借口。如果你將自己的.劣勢與弱點深深隱藏，卻指出別人各種各樣的錯誤，這是一種無知，而更是真正的傲慢。你好好想想吧。”我只能噤若寒蟬，閉著嘴巴將那股三分服氣七分不服的濁流灌進那幾乎爆炸的胃中。

　　晚上，我在床上輾轉反側，就像有百千只臭蟲在我背上叮咬似的。終于，我找回了那纏在心中的心結，但此刻，它卻被一把剪刀輕輕剪開，掉向無謂的虛空。上海的月亮總歸帶著些市井氣，就連那若隱若現的笑顏都被我這樣一分偉大，九分自作多情的批評家稱為商業化的笑容。但此刻，它卻帶著一絲清澈無塵的笑容向我靠近……并不寧靜的夜晚照拂我的心靈，讓我得以面對自己的內心——那顆躁動不安的靈魂，我意識到了自己的不公正。已經進入青春期的我，漸漸開始要面子，不再肯承認自己的過失，但那顆傲慢的心注定要墜入失敗的汪洋大海，正如清代人張潮在《幽夢影》中所寫的那樣：“傲骨不可無，傲心不可有”我只有承認自己的弱小與無知，才會有一個美好的未來！

　　此刻，我終于懂了。《三體》的那一句話，在刻骨銘心的回憶中只會歷久彌新，就算這些小事終將消逝，但這一顆金子會留在我的心中。

我終于懂了作文15

　　那是一個晴朗的夜晚，月朗星稀。去聽一支著名樂隊的露天演出。

　　現場的氣氛輕松活躍。不像音樂會的莊重死寂，也不像明星的演唱會那樣喧鬧。

　　樂隊的號手小有名氣，如虹的交響樂中，唯他清亮悠揚的演奏格外出挑t/“大珠小珠落玉盤”，一串串蹦跳的音符撥弄著聽眾們的心弦。高亢時金戈鐵馬，激昂響亮，柔和時如怨如慕，如泣如訴。柔和月光的襯托下，他那英俊的臉上時而皺眉時而微笑，身子隨著曲調微微搖動著，更是異常瀟灑。在他的感染下，臺上的指揮，臺下的聽眾們臉上都掛上了微笑。

　　一段華麗的炫技，人們紛紛拍案叫絕，演出來到了最高潮。指揮滿意的看著號手，指揮棒驅動著面前的弦樂。幾個小提琴手神情嚴肅，在歡快的氣氛中似乎顯得有些拘謹了。

　　號手仍是臺上的主角。聽眾們在沒有誰會把目光停留在默默無聞的小提琴上了。不禁想到：一個人的生命，不就像這些小提琴手嗎?敬職敬責完成自己的工作，卻的不到絲毫的目光。茫茫人海中，吸引人眼球的不過是幾個屈指可數的“大人物”罷了。一個普通人的一生，真是不足為奇。帶著苦笑，不知不覺演出結束了。

　　最后的'致辭，自然是那位出彩的號手。帶著依舊真誠的微笑，他出人意料的主動承認：“是的，我出現了幾次明顯的失誤，但我們的小提琴替我彌補了。”說著，樂隊又被請上了臺——又是一陣雷鳴般的掌聲。小提琴手的眼角分明閃爍著激動的淚光。

　　人人都注視著舞臺上英俊瀟灑的號手，正如人人都把目光放在了那些光鮮亮麗的明星。殊不知沒了這群可愛的人的伴奏，留下的便是華而不實綻放的音符，漏洞百出。

　　我終于懂了!恍然大悟——沒有那一個個堅守著底層工作的平凡人，這個世界就變成了一個膚淺的空殼!那一架架提琴，那一個個樸實的人，全都帶著對名利的淡然，靜靜堅守著落寞的煎熬，面對世事滄桑，以他們平凡的心裝飾這個舞臺，裝飾這個精彩的世界。

　　簽名會上，再看看那些小提琴手們，不免多了些敬意。因為我懂了，這個精彩的世界，為每一處平凡的風景而精彩。

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