如果再年輕十歲的散文

　　從正午到黃昏，黑胡桃色的一號會議室大門，始終虛掩著，時不時有人走進，然后走出，他們神情各異，有的人顯得緊張，也有的人顯得從容，有的人哀怨，也有的人悲憤，這一切對于花甲之年的我來說，年關(guān)面談可謂司空見慣的事情，奇怪的是他們向我投來惋惜的眼光，使我因為這次意料之中的談話，頓覺這扇來往了三十年的大門變得前所未有的陌生和離奇。

　　我是最后一個走進去的，當滾動的電子大屏緩緩地呈現(xiàn)出我的名字，那退休名單四個字如火焰般一時間使我無所適從，恍惚間像墜入了無限深淵，身體不由自主地往下掉。三十年老了，是老了，但仿佛在朝夕之間倉皇了一生。

　　十二月的黃昏，落在窗欞上，晚風帶點寒意和蕭瑟的味道，軒然攪動了西邊的火海。人生于我而言，就像蹦極一樣，尚未來得及鼓起勇氣看一眼山脈四周的風景，便冷不防被推了下去。來，是怎么來的？去，又為何去得匆忙？

　　記憶里有多次夢見了過去的大半個歲月，十年前的，二十年前的，也有昨天的。不過這些夢是關(guān)于一號會議室的，大都是排不完的計劃，數(shù)不盡的方案，做不完的工作，它們曾被我視作生命里的火焰，然而當我走過了生命的棧橋，才發(fā)現(xiàn)火焰熄滅后殘留著烏煙的棧橋，經(jīng)不起任何風吹雨打。盡管棧橋的端頭還清晰可見，但那是二十歲之前的日子。晃晃蕩蕩地走了十年后，還是被前方的大片歲月嚇得一路狂奔，慌了陣腳，最后在盡頭看見了退休名單。

　　原來凡事只要有了開頭，就會有一個匆匆地結(jié)尾。如今站在棧橋的末端猛然回頭的一剎那，中間的那個部分卻是一帶灰燼。我不過是一個途徑這座文化城的旅客，所以它注定要把我淘汰的，如今我能為它做什么呢？

　　我曾經(jīng)千方百計地從塞得滿滿的工作時間里，擠出半個小時在故事里模擬了一種截然不同的人生，權(quán)當另一種生活方式，每天寫一段也好，哪怕一句，可是誰知道這個故事一寫便寫了三十年都沒有結(jié)局。幸運的是，我無需再為了如何擠出這半個小時而發(fā)愁了。

　　忽而想起八十歲老母的遺言，心頭不由得一顫，我從未踏上歸途；還有五年前給兒子裝修好的房子始終無人居住，熱衷漂泊的他們在外過得好嗎？明天女兒要結(jié)婚了，我猜她正忙著布置婚宴，不久后也不知會去到哪里？

　　在人生的河流中，原來我撈住的分明是一塊大石頭卻始終攥緊漁網(wǎng)，最后精疲力竭，連人帶網(wǎng)統(tǒng)統(tǒng)栽進了河里，沉到水底了才恍然大悟：我留不住歲月，留不住父母，留不住兒女。我不過是一個途徑她們生命的旅客，所以注定看不到結(jié)局，如今我又能為她們做什么呢？

　　邁步走向江山一品7號公寓，那是我從三十歲開始就一直生活的家，此時隨著我的腳步緩慢地從腦海里浮現(xiàn)出來，一個悠長的鏡頭，靜靜地掃過這個不足我年齡一半的老房子，入戶門處充當玄關(guān)的衣柜，堆放油鹽菜米的簡易桌，懸掛衣服的小陽臺，洗臉池、水龍頭、牙刷牙膏，向南推開的玻璃窗，米黃的卷簾，試衣鏡中的衛(wèi)生間，書桌、椅子、吉他、歸放整齊的書架，小木床頭被擦拭得一塵不染的全家福。這毫無月色的夜晚，想必昏黃的路燈已從窗口照進來，孤獨地躺在地板上，而妻子正斜斜地靠著床沿，盯著地上健脾養(yǎng)胃的紅薯粳米粥的燉盅。樹影婆娑的鳳凰木隨即將我的身形打碎，滿樹姹紫的大腹木棉盛開在我的跟前。

　　這到底是什么樣的冬天？為何給我春的錯覺。刺骨的寒風瑟瑟，馬蹄龍路上的車輛依舊川流不息。忍不住想起高三英語大聯(lián)考之際，我緊張地盯著監(jiān)考老師的步伐，等他走出門外后，選擇遞交白卷，拿起粉筆在黑板上寫下雪萊的詩───love's philosophy，第一次向她宣告愛情。時隔多年，她總是等我回家后，端著熱氣騰騰、滿身斑駁的燉盅，一搖一晃走向我，念念不忘地向我說起初戀的時光，說起兒女小的時候，然后笑我銀白的頭發(fā)，恨我讓她放不下心，還怨我從那以后再沒浪漫過。她就這樣糊里糊涂地愛了我一生。我不過是一個途徑她生命的旅客，所以她注定要孤獨地和我走一輩子，如今我還能為她做什么呢？

　　如果我再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才五十歲。

　　我可以把給兒子買房裝潢的錢用來帶妻子去旅游，而不必強求兒女留在身邊，因為她才是生命里陪我最久的.那一個。

　　回憶在這個時候占據(jù)了幸福的一大半。我答應(yīng)過帶她去看巴黎的塞納河，一直聽說那里有一位女神塞納，白衣素裹，嘴角掛著微笑，那恬靜的笑容不會比妻子年輕時還美呢？我也答應(yīng)過帶她去看莫斯科的雪，聽說那兒只要朝天空呼吸，便能見到水汽凝結(jié)成冰晶，靜靜地看雪從空中降落下來，感受這一座冰城帶來的哀愁，蒼涼遼闊，凜冽而溫暖。我還答應(yīng)過帶她去一次夏令營，去看吉林的霧凇，去鼓浪嶼觀海。

　　唉！在我最有青春陪她從晨光走到落日的時候怎會選擇閑居一隅。

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才四十歲。

　　女兒正在念初中，我不要強迫她學好鋼琴、芭蕾舞，然后再去念書，那樣她只會適得其反，對這些充滿高尚情懷的事物產(chǎn)生厭惡。女孩子最重要的是擁有堅強的性格，一個陷入藝術(shù)重重包圍的女人是脆弱的，她會在那貌似唯美的愛情里瘋狂地跟隨一個男人離去。

　　至于兒子，正在念高中，這個時間是他人格塑成的重要部分，所以不能過多地為他設(shè)想人生里的坎坷，而是要讓他形成自我疏通和修補的能力，更不能讓他像我當年一樣，為了將來而選擇一種職業(yè)；我要告誡他，放棄了理想主義會使人在日新月異的時代里變得無所適從，只會忙碌地為了人世間的蠅頭小利而流于淺薄，只會在遇到困難時猶豫不決，最終像父親這樣一事無成。我還要讓他學會做一件事，雖然在信息爆炸的時代里做起來很難，但十分重要，這便是獨處，因為獨處能讓人堅定理想，有足夠的時間把人生歲月裝進回憶的口袋，讓人的內(nèi)心真正形成一個寧靜、充實的世界。

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才三十歲。

　　這是我倍感歲月匆匆流逝的開頭，這也是我接納物質(zhì)世界的開端。我曾把它看作人生的轉(zhuǎn)折點，于是為了同事的好感、領(lǐng)導(dǎo)的認可、公司的報償，小心翼翼地經(jīng)營著我所不擅長的人際關(guān)系，并認真地投入到工作崗位的奮斗中去，且日夜惶恐入不敷出的薪酬開支，所以忙著和一群人在事業(yè)的跑道上競賽，漸漸地忽略了家庭和親人以及朋友。

　　到了每年春節(jié)，難得回家一趟，卻呼朋喚友開牌桌，生怕父母問這問那，生怕一不小心說漏了嘴，生怕他們聽了之后會沒有安全感。所以一直不敢和親人促膝長談，不敢離職，不敢堅持自己的理想。如果我料定這般結(jié)局，為什么寧愿修繕的生活鐐銬而不愿呵護真情呢？

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才二十歲。

　　我正在讀大學，寸草湖畔的丹桂每到冬天就會開放，靜謐的圖書館里有陽光透過玻璃幕墻照在手背上，還有笑靨如花的女孩子在弧形跑道上向我投來青澀的目光。

　　這是人生里最曼妙無比的青蔥年華，也是我永遠難以忘懷的一段時光。所以我不要通宵上網(wǎng)，然后白天在力學課堂上失去支點，我也不要去兼職，更不要去實習，因為未來大把時間是屬于工作的；所以我要花很多時間去圖書館看書，然后在傍晚時分圍著弧形跑道散步，有星星的夜里我還要悄悄地去看丹桂的花蕊。

　　那看似漫長的人生因為沒有了重來而顯得如此短暫，我為什么會在應(yīng)該描摹人生畫卷的時候，選擇了渾渾噩噩地推演未來呢？

　　也許人一生最大的悲哀，便是還沒有想清楚自己究竟想要什么樣的人生，青春不見了，中年不見了，最后到了老年。

　　向上看，照顧不好老人，向下看，照顧不周小孩，唯獨有那么自理的能力，只好步履蹣跚的回憶起一塌糊涂的人生。現(xiàn)在后悔自己錯過了好些生活。

　　我起身走向懸掛衣服的小陽臺，看了看洗臉池、水龍頭、牙刷牙膏，爾后收起米黃的卷簾，向南推開玻璃窗，從一塵不染的玻璃鏡中看見自己的模樣，體態(tài)、容貌只有三十歲，我假想的人生竟差點兒使我神經(jīng)崩壞，所幸這一切都還沒有發(fā)生。

　　從窗口照進來的昏黃燈光溫柔地躺在地板上，我不是旅客，也不是她孤獨的伴侶，但我十分清楚自己想要的人生。在未來的日子里，我無需慌張，也無需匆忙。

　　左岸記：往以前想，會感嘆很多的錯過和懊悔。但每一個人生階段，都有它的美好和困惑，因為生活在繼續(xù)，我們都在向前走。每個階段也都有“危機”，如何度過，就像如何打怪通關(guān)一樣鍥而不舍。中年之后是老年，是退休，那么在老年危機來臨之前，盡情享受中年危機，在中年危機來臨之前盡展青年風采。這樣才能擁有“年輕莫起風塵嘆，老去猶作天涯想”的豪邁之氣。

　　個人簡介：鄒近夫 生于安詳而輕舒的村莊卻活在人聲鼎沸、環(huán)境嘈雜的建筑工地，工程是我的合法妻子，寫作則是我的情人。有不磨滅的信仰，在寫作中尋求存在的意義。著有長篇小說《白茶花》、《長門》。

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