那些憂傷的過往散文

　　是他的溫柔的愛和無盡的呵護和暖語，使我又回想起那些憂傷的過往。

　　不知為什么，此時感傷的心不能自禁，滿眼含淚，心滿是酸楚。

　　他歡喜的愛著現在的我，愛屋及烏的也愛著曾經的過去的我，幼時的我。

　　他是怎么知道我幼時的不快樂、不幸福、孤單少愛的生活的呢？

　　是我曾經說與他聽了吧。而今，當他又溫柔而憐惜的說起這些的時候，我也能微笑面對，絕不像若干年前那樣而淚流滿面幾近失聲而泣了。

　　有他的日子，快樂幸福而安詳，那些曾經的痛，于我早已有了免疫力，并能內心安詳而平靜面對。

　　他說我那時是只無人疼愛的丑小鴨，而我則驕傲又自信的接口，現在成了一只美麗的天鵝。

　　想想，幼時流了多少的眼淚啊，有多少內心孤苦而倔強的時刻啊。好像沒有愛的灌溉，好像沒有任何人喜歡我、疼我，而自己卻又是那樣的固執，那樣敏感而脆弱著，又頑強不屈的活著。

　　而當有人，不是來自最親的人偶爾的關心或說出一些關心的、我也渴望的話語的時候，我也會淚流滿面，逃也似的生怕人看見。但最終還是被人看見了，更加的認為我是個古怪的、不合群的孩子，而我也更加的孤單，甚至自閉了。

　　隨著年歲漸長，而又慢慢滋生出了自卑的情緒，那可怕的自卑的情緒。可是這其間并沒有人指引我，并沒有人給我愛和關心，我依然生長在自己小小的空間里，自生自滅，也學會了自憐自愛。

　　自懂事之日起直到中學畢業，甚至參加工作的初期，我的心依然是封閉的，我沒有要好朋友，沒有可以談心的知己，有的只是對我性格頗有微詞和不滿意的'父母、姐妹還有哥哥們。

　　他們都認為我是個怪人，是個另類，是個時時處處顯得不合拍的局外人。

　　至今母親家的相框里還有我初上班時的一張照片，短短的頭發，暗紅色的風衣，瀟灑的站姿，唯臉上是漠然的、看不出是一種什么樣的表情，看不出一絲的快樂和欣喜，是一種讓人看了心酸、心疼而頓生憐惜的一種表情。

　　回家，每次看到，我都不忍再看第二眼，曾經的我太不堪回首，曾經的歲月被我無情無義的卻又是無能為力的浪費太多。沒有歡聲沒有笑語，甚至連微笑的表情都不曾出現過，那還是個孩子啊，卻很少感知到快樂的影子。

　　是深知自己內心的愁苦和悲哀的。在碰到他的一瞬，他身上溫暖平和的光輝瞬間吸引了我，我發了誓就要找像他這樣年齡大的人，他會寬容我，他會照顧我，他會給我不曾享有過的關心還有愛。

　　當一切機緣到來的時候，我奮不顧身的撲向他，飛蛾撲火一般的，我認定他，我要離開自己的那個家，我要屬于自己的溫暖。

　　義無反顧的，不管他當時還在病中，不管家人的憂慮和反對，我像一樣決定賭一把。勝，則我幸福，不勝，我也不會太不幸。

　　事實證明，我完勝。

　　就算和他結婚后，一直對那個家，對我至親的親人們，我都無甚特別親的感情，我怨恨他們，怨恨他們沒有給我應得的愛與關心，我怨恨他們曾經的短視，對我評頭論足，說我一無是處。我只是個有些孤單內向的孩子，我那是只是個孩子啊。而我卻什么都沒得到。

　　是他的融入，還有他的寬容的愛心和智慧的頭腦，化解了一切的糾結和矛盾，而我也像換了一個人似地，煥發了前所未有的活力和熱情。

　　正確認識了自己的曾經，削泯了對父母、親人的隔閡與誤會。

　　是他昨日的話語勾起我對往日的回憶么。那些憂傷的過往啊，已遠遠的去了。

　　而此時寫著這些陳年往事，隨著往昔心結的慢慢開解，而我此時的郁郁心懷也像慢慢釋然了一樣。

　　心境開朗了，眼里又有一絲柔柔的笑容了。

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