我親愛的好爸爸,你可不可以不哭的散文

　　小時候，我自己總是喜歡看作文書。

　　在小孩子作文里面，父愛如山，總是一個偉岸的形象。

　　可是，在我的印象里面，我實在不知道偉岸這個詞的含義。因為在我的印象里面，父親總是哭泣。我以為這就是偉岸，原來是我錯了。

　　小孩子的我，總是特別喜歡過年，可是每次到過年或者節假日我的苦惱也會隨之而來。

　　我喜歡在過年的時候，跟著爸爸去親戚家拜年。可是卻又特別擔心。

　　因為每次喝醉酒，我親愛的好爸爸就會哭泣。小時候終于知道偉岸這個詞，堅強這個詞的時候，我總是覺得爸爸好不配。

　　每次與爸爸一塊去，看到爸爸哭泣，我就會莫名的特別生氣，看到爸爸哭泣的時候我總是不愿意靠近爸爸，后來我明白，我生氣其實是因為那個男人是我爸爸而感到的莫名的羞恥感。

　　記得有一次，那年是我的本命年，所以那一年過年的時候我就特別開心，更何況媽媽還給我穿了大紅色的內衣內褲。

　　本來開開心心的去爸爸的姑姑家去拜年，因為小時候爸爸的姑姑對爸爸特別好，所以爸爸每年去都會喝一點酒。

　　那天，爸爸酒喝得有點多了，我和一個小朋友一起玩的時候，爸爸突然抱著我，然后就開始默默抽泣起來，似乎那天本來特別好的天氣都變得特別蒼白，我一直不喜歡爸爸哭。

　　因為我覺得別的小朋友的爸爸看起來都是特別堅強的。

　　爸爸，哭著，我一直在掙扎著，因為我不喜歡爸爸那樣，可是無奈，爸爸喝醉就一直不放開我。后來爸爸又和我說了一大堆關于家里面的問題。

　　小時候的我啊，畢竟太小了，所以也沒有想過家里面的那些瑣碎的事。

　　大概過了一個小時，爸爸似乎哭的沒有力氣了就放開了我。

　　現在想起來，那時的我為什么那么不懂事，爸爸，我最最親愛的爸爸，你實在承擔的太多了，你，爸爸，你別哭，我以后會聽你說的。

　　家里面的擔子我們一起扛。

　　現在的我也長大了，我們一起努力，家里面總會好起來的。

　　長大了我才發現，原來這么多年，你和媽媽一起承擔了太多太多，我知道你們為了蓋一個房子，為了讓我們有一個家，你付出的太多，你總是上班就會一天一夜，對我們來說，熬一個夜都會感覺精疲力竭，可是為了家庭你硬生生的撐下來了，而你唯一的發泄方式也只會是在喝醉酒哭泣，從來不會給我，弟弟，媽媽發脾氣。

　　奶奶的病，一直是你耿耿于懷的事。

　　對于農村的我們來說，得了癌癥的'病無疑就是宣布死亡。那天，當醫生宣布奶奶得了這個病之后，你又開始一個人默默的喝酒了。

　　我記得奶奶那瘦瘦弱弱的臉以及那干凈的微笑，那天檢查結果出來之后，奶奶強忍著淚花微笑著問，我、應該沒有多大的病吧，爸爸回答你說，沒有啊，就是胃不好，調理一下就好多了，爸爸和奶奶聊天的時候，臉上看不到一絲的傷心，似乎爸爸的那些因歲月侵蝕而出現的皺紋都在微笑。

　　奶奶沒有感受到自己得病的嚴重性，可是奶奶畢竟得了胃癌啊，爸爸每天下班都會變著法的給奶奶買好吃的，可是奶奶卻一天天瘦弱下來。

　　奶奶越來越瘦，爸爸背著奶娘喝酒越來越多。

　　那天，是2016年9月9日，奶奶走了，奶奶走的很安詳，爸爸看起來似乎整個人麻木了，沒有傷心，沒有哭泣。

　　我以為愛哭的爸爸會當場哭泣。可能爸爸是想要給奶奶一個體面的葬禮，不想再哭了，可能已經苦累了。

　　后來，爸爸喝醉酒直接躺在了家鄉的小道上面被村里面的人抬回來了。

　　那一刻，我才知道，原來，爸爸得哭壓抑了這么久。

　　那個時候的我也快要十八了，看著躺在床上的這個爸爸，似乎覺得很陌生，爸爸似乎瘦了好多，我以前似乎從來沒有認真看過。

　　我沒有看到過，原來爸爸兩鬢的白發已經這么多，原來爸爸的皺紋已經這么多，原來爸爸兩只手的老繭快要遍布整只手來，原來，原來，爸爸一直這么辛苦。

　　爸爸，從來沒有提過家里面的問題就一個人在承擔。

　　我親愛的爸爸，你可不可以，以后不要再哭，你在哭泣，我會心疼的。我知道，你的苦，我知道，你已經被歲月磨得沒有棱角。

　　可是，我長大了，我學會愛了。

　　以后讓我來愛你吧，我的爸爸。

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