媽我不想單身了幫我安排相親吧散文

　　曾經，我也是個對相親嗤之以鼻的人。我自信地以為天下人誰都可能找不到男朋友，我不會；天下人誰都可能相親，我不會；天下人誰都可能被逼婚，我不會…

　　就是這點盲目的自信，讓我在身邊同學一個個步入愛情墳墓的同時，忍受著來自北冰洋的寒冷冬風，在一個人的冬日里瑟瑟發抖，曾經那抹自信的笑也已凍僵在臉上，成為了齜牙咧嘴。

　　掐指一算，我已經單身了7年，一個十足的老光棍，對于愛情的態度也從最初的一切隨緣、寧缺毋濫到今天的“寧可錯殺一千不可放過一個”，但無論態度如何，我依舊沒能在茫茫人海中找到一個合適的他。

　　我不是想談戀愛，我只是不想再孤身一人。

　　這其中的區別就是，我不是期待轟轟烈烈、感天動地的愛情，我只是想找一個人，讓我也可以有人陪，有人念，有人成天聊微信…

　　我已經單身了7年，按理說應該已經習慣了，再多單身3年還是5年都沒有什么太大的區別，簡單的修理我都會，不是重到離譜的箱子我都搬得動，不是去語言不通的地方我都行，一個十足的單身女漢，早已對生活的大多數的風風雨雨司空見慣，應對自如。

　　但可惜的是，我習慣得了一個人的生活，卻還是忍受不了生活中無處不在，見縫插針德維孤單。

　　就像是在考研復試的時候，我能一個人去北京，一個人準備好所有材料和順利完成面試，但那時我想的是，要是我有一個男朋友，我一定一定會強制要求他陪我去，至少給我多一些來自陪伴的鼓勵和安慰，讓我不要強忍住所有的憋屈還要給自己打氣。

　　就像是在我做好所有攻略準備去旅游時，卻因為找不到一個合適的人陪而不得不放棄，只能暗自羨慕朋友圈里的成雙成對。

　　我不想再和朋友過光棍節，我想過浪漫的情人節，我想在每一個感到幸福或者難過的時候能夠找到一個溫暖的懷抱。

　　還有，我不想一個人去參加別人的婚禮。

　　從去年10月到今年3月，我參加了三個同學的婚禮，2月14號情人節的那天，除夕的前夜，朋友圈里曬結婚照的，不止一個，摸著自己本就空癟的口袋，看著別人結婚證上笑顏如花的照片，我受到了萬點暴擊。

　　尤其是當我看到微博里，他在情人節那天撒的狗糧，我的絕望又深了一分，她女朋友曬的截圖里洋溢著他滿滿的關心和溢出心口的甜蜜。我曾經天真地以為我能夠等到他，可看如今，我可能更會等到他的婚訊。

　　認輸也好，不甘心也罷，其實都沒有了意義，我做不到柯震東祝福沈佳宜那么大方，也不想白白浪費自己的青春去等一個遙遙無期的人。要想脫離單身，就得不要再把他當作找男朋友的標準，我應該，也必須要學著放手了。

　　過年的.時候，我媽說我表嫂給她發了微信，說是要介紹我認識她的一個同事，比我大一歲，人很不錯，父母條件也都挺好，問要不要安排我們兩見一面。我媽說完也沒問我答案，只是同一種充滿期待而又有些躲閃的眼神看著我，等著我的回答。

　　這不是我媽第一次透露要給我安排相親，但不同的是這一次我沒有像從前那樣的反應激烈，也沒有借機假裝怪父母嫌棄我沒有魅力，我想了五分鐘，說：“要不先讓我們加個微信，看看能不能聊得攏？”

　　我媽立馬撥通了我表嫂的電話，要了那個男生的電話號碼，讓我趕緊加微信。

　　看著我老媽一臉的開心和難掩的激動，我既覺得搞笑又覺得心疼，我一個25歲的大齡女青年，卻連個合適的對象都找不到，還要讓父母幫忙張羅，勞心勞力，說來也是失敗。

　　25歲也不是非嫁不可的年紀，我也不是擔心養不活自己，但我也開始有幾分慌張。我不怕被稱為大齡單身女青年，也不怕別人的不理解甚至是指指點點，我只是真的厭倦孤單了，也不希望自己在某一天想要結婚的時候會淪落到最能找個馬馬虎虎的人，像街上被挑剩的大白菜，等著清倉大甩賣。

　　身邊的朋友結婚了，也就意味著他們已經開始步入人生的下一個階段，以后他們的朋友圈里將會是無窮無盡的曬娃、秀恩愛。我不想掉隊，不想和他們沒有共同話題，最不想在未來漫長的歲月里還要繼續獨自承受這無敵無盡的孤單。

　　所以，我選擇相親，選擇用這種彩票的方式去主動邂逅，彌補我之前所有的不主動。在不能任性隨緣的現在，相親能讓我最大程度地保留寧缺毋濫的底線，我應該知足。

　　老媽，以后要辛苦您了，別憋著，請盡量給我多介紹幾個不錯的對象吧。

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