一個人的感情，兩個人的世界情感散文

　　昨晚做了一個夢，夢中我和一個你相愛，卻因為彼此的不相信而分開。我不相信你的勢力相傾，真心不變；你不相信我的情深意切，真情不悔。站在不遠不近的距離，看著彼此，錯失彼此，彼此傷痛，卻又悵然若失。走到這一步，不是簡單的錯過、過錯所能言說的。醒來卻怎么也想不起你的模樣。奇怪的夢，奇怪的你，奇怪的我自己，還有奇怪的愛。

　　有時候，令人抓狂的往往不是男人，而是自己親密的好姐妹。看到她為愛迷失了自我，看到她為愛變得脆弱，恨不能甩手而去。

　　那一天，好友指名道姓的說，“你想怎么樣？你怎么可以勾引我男朋友？”是的，她用了勾引。我甚至都不知道她所說的勾引由何而來。我和她認識多年，是閨蜜，是好姐妹，是同學，也是鄉里之間的鄰村。一直以來，我以為友情讓我們走的更近，更彼此了解，彼此深信。她和她男朋友是同學，是朋友，更是戀人。三年多的戀情，在我看來是牢不可摧，是真情實意，是難能可貴。

　　學生時代的他們，沒有太多想法，太多利欲，太多計較，簡單的相遇、相知、相戀，一直到步入社會，兩人還一直不離不棄，這是多少人曾經擁有而又彼此放棄的情感。他們一路走到現在，我更多的期望他們能走的更遠。而我也一直在期待著那一天。

　　因她，我和她男朋友相識。雖然相識，但并沒有多少交集。我自認為，我并不是熱情熟絡之人。愛屋及烏，她的男朋友，也是我的朋友，而僅僅是朋友而已。朋友之間的交流，朋友之間的關心我們多少也有，并不多，而且更多的是圍繞她。

　　是不是每一對戀人之間都會有猜忌？是不是每一對戀人中愛的多的那一位總是會患得患失？是不是每一個戀愛的人都不能做更好的自己？

　　當她說出勾引一詞時，我有那么一刻的怔愣。是我沒有好好去理解她還是她沒有認真地去了解我？委屈襲上心頭。我沒有解釋，沒有憤懣，但心里還是那樣的難過。曾經以為彼此相知的朋友，在心里是那樣看待自己！后來想，為什么只要稍作分析就能想明白的事情，卻能輕易蒙蔽一個人的眼睛？

　　也許只有錯過，通過，傷過，才知道那顆心究竟何模樣，才知道如何和那顆心一直走下去。

　　我承認我有感情潔癖。而且從來就不是遷就之人。記得有一次和同事聊天，一同事說但凡我們愿意遷就，應該早就不會像現在這樣一直一個人。我同意她的觀點。也許，戀情就是從愿意遷就開始。只是不知道我們哪一天才愿意開始去遷就。遷就一個人，遷就一段感情。

　　前兩天，一朋友問我一高中同學最近的感情怎么樣？男朋友是做什么的？哪兒人？準備什么時候結婚？我說我哪知道？她說你們關系那么好你會不知道！是的，我們關系是不錯，那也僅限于我們合的來，性格差異不大，人生觀價值觀差別不大。

　　也許現在是對朋友的情感比較敏感，消極的不想有任何介入，不想有太多牽扯。所以對于好友的另一半，好友的選擇我并沒有太多了解。大家現在都不是小孩子，我相信他們彼此的感情能好好把握。

　　而對于我自己，感情的事太過復雜。牽扯的太多意味著增加煩惱。也許像有的人說的我在逃避，也許像有的人說的我太挑剔，也許像有的人說的我是沒有安全感。也許是旁觀者清當局者迷。

　　在長久的歲月中，我們把過多的愛給予了太多虛無的存在。比如虛榮，比如攀比，比如自私，比如控制欲。我們甚至幫著這些虛無一起去扼殺那個真正的自我。

　　從頭到尾認識一個人，就像從頭到尾讀完一本故事書。其實，挺難！

　　我內心固執的追求，只有我自己看得見。但我希望我沒有錯…

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