母愛,我一生的痛散文

　　說起來我應該愧疚，盡管自己也算一個好舞文弄墨的人，但至今沒有認真的書寫過關于母親母愛的文字，當然不是我沒想到，是缺乏激情，或者說是我不想輕易動筆觸及這個傷感的話題。

　　母親已經離開我27年了，那時候我14歲，半懂不懂的年歲。少年心性吧，就是在母親的葬禮上我也沒有表現出“足夠”的悲傷，比如影視劇里的那種撕心裂肺呼天搶地，為此我一直覺得愧對母親，但我也決不想欺騙別人欺騙自己，當時真的是那樣，或許這是因為自己的性格，或許是自己淚腺不夠發達。母親下葬的那一刻我是真的號啕痛哭了，但只有我自己知道就是這時候的眼淚也不是動情而生的，是旁邊的煙火嗆了我的眼睛。

　　這么多年過去了，我仍然為此內疚著，難道我不應該為了母親大哭一場嗎？在這個世界上還有誰比母親更值得你去痛哭呢？

　　而隨著時間的沉淀我開始逐步清理自己，哭只是一種形式，是否哭泣并不表示根本。還應該有更深層的原因。

　　我想到了年齡，天生愚鈍的我還14歲的年齡對于死亡不可能會有更深刻的認識，即使是現在我也不敢說我對死亡本身有了什么突破性的理解。

　　我想到了個性，我從小基本上屬于內向，喜怒不形于色的那種人，這種人要想在短時間內爆發出激情很難，但對他們來說傷痛卻會伴隨他們更遠。比如每年的清明、七月十五、十月初一我都會去十字路口給父母燒紙表達哀思，而我的哥哥們已經淡化了。我沒有責備過他們，畢竟已經過去二十多年，而所謂孝從來都是對應自己內心的，不是表演給誰看的，人有選擇方式的自由。

　　除了以上這些我還想到了當時對母親的一點恨意。對處于青春期的少年他們和父母往往是很難和睦相處的，這一點無庸諱言，少不更事的我也不例外。雖然相對來說我也算是一個聽話的孩子，但當面對母親的嚴格要求，特別是家里還有一個可資參照上過省報的二哥，盡管我在班里也算優秀，但也正是這一點讓我還是免不了生出逆反心理，覺得母親不夠公平，而我一向也是喜歡被人表揚的人。哪個老師表揚的我多，我那門課就學的好。現在想來我當然不能怪母親對我的恨鐵不成鋼，但我還是要說在教育方法上母親簡單了一點，而二哥能夠被樹立成全省的三好學生并不能完全參照。

　　現在我的孩子也已16歲了，看著她我就會想起我的那個時候，我突然發覺我的記憶出現了空白，在我的記憶更多充斥的場景是學校的，而在家庭里的卻很少很少，而更少的還是對母親的記憶。我覺得這件事很可怕，為什么我會淡忘成這樣呢？難道僅僅是因為母親去世的早嗎？開始我也這樣解釋過，學生時代大部分活動時間都在學習學校，家里就是吃飯睡覺得的地方，每天千篇一律自然沒有記憶了。

　　但現在我試圖推翻這種認識，因為我并沒有聽到很多人在說這種理論。而我卻在強調。為什么？我看到自己那時候的逆反和對母親的'回避，似乎已經在記憶的鏈條里加了閥門。為此外心痛不已，難道當年母親對自己的嚴格不是對自己好嗎？現在明白已經晚了。

　　那時候我覺得母親已經老了，絮絮叨叨婆婆媽媽。現在我已經42歲，而我母親去世的時候也僅43歲。這時候我才真正的明白母親走的是多么的年輕，她還有很多話要對我說，而我已經聽不到了。我痛恨自己為什么沒有記憶，當時我已經開始寫日記了，但我那時的日記卻沒有關于母親的一頁。我丟掉了人生中最寶貴的東西，竟成為我這一生難以平復的痛。而隨著時間哪一點微薄的所剩不多的記憶碎片也將變得更加模糊。

　　前幾天家里來了幾個孩子的同學，我問他們：你們現在寫不寫日記？他們說寫，學校安排每個禮拜至少寫兩篇日記的。言語竟有負累沉重之感。我說記日記是個很好的習慣，不僅能夠鍛煉你們作文的水平，還有你們應該把自己的父母和家庭寫進去，這樣多少年以后你們就不會遺憾沒有記住這段日子了。

　　孩子們笑笑沒有說話，我想他們大概還無法理解我的用意，而我現在卻還無法灌輸給他們我的想法——這需要歲月的磨礪，任何教化都是杯水車薪。畢竟是兩代人了，她們能夠聽到一半就已經不錯了。這是非常無奈的事情。

　　送走孩子們回來我還在想這個問題。我想和女兒談談，但時間真的太晚了，她已經哈欠連天。我只能一個人消化這種情緒了。

　　我遙看夜空，祈禱。此時我多么希望自己能夠再回到母親的身邊。

　　可憐的母親啊，您可聽到我這個不孝兒子愧疚的心聲？

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