騰訊QQ空間里的“說說”已經成為網民們上網時必不可少的一種交流工具!在不知不覺中QQ空間里的“說說”已成為了自己最貼心的知己。下面是為大家帶來的青春帶圖片qq日志大全，歡迎閱讀。

　　qq日志大全帶圖片青春篇一：

　　這是為你寫的最后一篇情感日志，我知道我們之間的緣盡了。其實一開始就注定這樣的結局，又何須再讓情節錯綜復雜下去。算了吧，任憑淚水肆虐一次吧!沒想到我們之間的感情承載不了一句玩笑的重量。

　　本以為你在看到我的留言后罵道：臭小樣、傻小樣、笨小樣我想念的人是你，可是你卻用回避我的方式來證實你的內心的想法，說明你心里其實對她并沒有放下。我不是故意要褻瀆你們之間的愛情，也不是故意要揭你的傷疤，只是想讓你看清自己的內心，你一直強迫自己忘記那段感情，事實是你根本無法忘記，只是你自己不肯承認而已。

　　記得上次你不經意的一句話嗎?你說哪天你用了曾經的QQ登錄，發現她在線你趕緊下了，當時你的心為她顫了一下。可是你又如何體會當時在聽故事的我，心卻為你痛了很久很久。

　　知道嗎?其實你的心是矛盾的。只是你這個當局者迷，而我這個旁觀者清吧。你上曾經的QQ，本意就說明你并沒有真正把她放下。只是你不愿承認罷了。做人真的好假，明明內心很喜歡卻說著口是心非的話，裝著毫不在乎的模樣，是為了可憐的自尊還是真的為對方著想。

　　情到深處無怨尤，一直自責自己，在你痛苦時我不能替你分憂，在你煩惱時我無法為你解愁，在你孤獨時我更無法陪你左右，想想自己真的什么也做不了時，我的心就好痛好痛。不后悔和你相識，既然我無法讓你將曾今遺忘，那么我就放開你的手。成全和放棄同樣是愛，愛這個字對于我們這個年齡段來說是奢侈，但是付出的感情卻是真實的。原諒我這小小的心臟再也承受不了這波瀾般的感情變化!

　　qq日志大全帶圖片青春篇二：

　　遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。

　　以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情;父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不愿等別人有時間、有耐心聽我說。

　　我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之后，朋友都會露出一種“有這么嚴重嗎”的表情，然后告訴我沒什么大不了的。那一刻，我的心里就會產生一種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢?

　　也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心里糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以后來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。

　　不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩游戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心里所有的不開心都清理出去，凈化心靈。

　　那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最后還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。

　　qq日志大全帶圖片青春篇三：

　　作者: 慕眸

　　似乎是一季的冰涼愈逼愈近。已乎冬正濃。

　　這幾日的光陰覺得過于熱鬧，熱鬧得幾乎有幾分寂寞，以至于自己厭倦這重復的喧囂。總想進入時間，卻只能在時間的邊緣打轉。

　　黃昏剛剛過，夕陽褪掉最后一點殘紅，把整片天空留給靜靜等候的黑夜。拉著長長的暈影，獨步杏林，我只無意識地走著腳下這段空白的路。不覺得，空中竟飄起小雨，點點滴滴，只是碎了行人的夢。當側目成傷的時候，自己也不會再那么執著;我卻想問，這場煙雨，為誰癡情?

　　來得突然的冬雨，淅淅瀝瀝，仿佛是七夕鵲橋上傾訴衷腸的哭泣，從淡淡的銀河里，不禁飄落了幾個月的冰涼。不住的雨滴在額頭上，卻是一次次的敲擊心門，不由得使我遙想起古韻女子：獨倚危樓，鎖寒秋，橫汾路上雨斜斜，望斷天涯，字字皆是愁。這纏綿的冬雨更像江南詩人難以吞咽的相思淚，道盡酒醒后。

　　不知道這場雨，濕潤了多少十七度一樣的溫柔。以前那些甜蜜的片段，像一張白紙也被雨滴穿透，再也拼不回完整的記憶。此時離愁，只能獨自消受，更像小丑一般，在這蕭瑟的風景里傷心彈奏。竭力讓時光留住，卻只能眼睜睜地看它劃下一道一道歲月的傷口。再也不明白，自己為什么要在這里。

　　想要去追尋，春日里清風的溫潤，哪怕是料峭春寒時的幾點葉露，無奈卻被冬涼羈絆，為冷雨困鎖。不甘心讓日子在了然無味中反反復復，卻只能徒勞留守原地，庸人自擾，作繭自縛。沒有火燃的青春，不是我想要的人生。黑夜時若無明光，我又能朝向何處。

　　懷揣著希望從雨露清晨一直走到漫漫星辰的黑夜，點點星光，卻無法給予我恬淡的夢。夢本是虛幻又飄渺，我且想要恬淡的現實。站在熙攘的人群中，我不知道何時出發，又該何時停止。筆墨干枯之后，居然還奢望能揮毫蓋世。

　　并不幻想太多，只希望邂逅一個淺逢的微笑，斷然不能斬斷天涯的距離，卻也會讓疲憊的旅人煥發神采。千山暮雪，只是封凍了暫時的記憶;夢醒過后，相信，世界便不會這么單一。好想，好想，在青石向晚的小道，霧燈邊，熒光初現的時候，彼此相視一笑，不用說話，卻能交流很多。終究，你未做到，我也沒有做到。來去匆匆：為何不能少一點傷感，多一點溫存;那近在咫尺，卻無情的漠視，憔悴了所有容顏;一句簡單的問候，為何如此難以開口?

　　這個路口，你終究沒有來，我也走遠。漫天的滴雨，是散落了誰的棋子?擲地有聲，無怨無悔。

　　qq日志大全帶圖片青春篇四：

　　作者: 微寒鎖夢

　　秋，漸涼。涼得人心微顫。突然覺得跌入了低谷，一切都糟糕得一塌糊涂。都說塞翁失馬，焉知非福。可我失去了這么多，我得到的是什么?都說上帝為你關上一扇門，同時會為你打開一扇窗。我等待著，不知道我的這扇窗究竟是什么方向的。對于愛情，我已看透。沒有人會等待誰很久。散了就散了，沒什么好留戀的。只是覺得自己又會孤獨的一個人了。失去了守侯自己那么多年的人，心里很難過。原來只是因為任性才這樣做，現在看來，在我心里牢不可破的感情，還是土崩瓦解了。對于我失去的是什么，對于你是否真的會心安?我不知道。

　　只知道，秋風帶來的是陣陣寒，聽著某個旋律會淚流滿面。心酸的不是因為哪份感情經不起考驗，是覺得自己無法讓別人久戀。思緒變得麻木，心如止水，不再起任何波瀾。總是在的時候沒勇氣珍惜，只有眼睜睜的看著離開。流淚，但手會放開。

　　想自己出去走走了，沒有了一切，可還有綠色，還有空氣。只要能呼吸，就能繼續活下去。德國的黑啤酒似乎苦得有點悲傷，可還是慢慢把它吞下。臉迅速的紅脹。想哭，就哭個痛快吧。就算是為這份感情結束獻上一宛悲歌。

　　心如此的脆弱，卻沒人來依靠。也許，我該成熟起來。因為這個世界，畢竟除了自己沒人可以給自己永遠的依靠。心情的黯然，注定眼里的一切都沒有顏色。心敏感而脆弱，甚至覺得自己有些不可理喻。為什么那么在乎別人的眼神和一句話。為什么總想要求別人給予自己太多?我不是誰的誰，上帝也沒有把我指給誰來守衛。不抱怨，該感謝。感謝喜歡我那么久的人，感謝一直牽掛我的那個人，感謝還和我開玩笑的人，感謝給我冷言冷語的人。我不再期待誰來憐惜我，我不再期待誰來用心愛我，就讓我在這個冰冷的秋，隨著楓葉來一次痛徹心扉的轉變，讓紅色的楓葉燃起我內心的火焰，煅成一段堅強的寶劍。從次，不在脆弱。從次，不受任何傷。

　　生活的落寞，愛情的凋零。讓我如此狼狽，失了自尊，失了驕傲。找尋，曾經的自己。不能軟弱的縮在別人施舍的虛偽里顧影自憐。只是，失去了我，你們真的不留戀。當你們走過時間的華麗，再回頭找尋的時候，我早已經遠在你們的視線之外。

　　突然感覺自己就像那枚帶刺的薔薇，曾經為你的貯足而燦爛著墻圍。我收起了自己的刺，怕太過棱厲刺傷你眼眸的溫柔。用一種美麗的姿態，委婉著你的身影。我想，我們就這樣成為永恒。可是，我最深沉的愛卻傷了你的等待。難道只有采摘和撫摩才是愛的唯一途徑?你，轉身離開。眼神漠然。怎么也沒預測到，你離開的腳步只用我稍寐的一瞬。來不及挽留，亦不想挽留。只是，你說只要我在這個世界上，你就能夠把我找到的豪言在那一瞬變成一個笑談。是我太過天真，還是你的等待太過虛假?月色依稀，倦鳥歸巢。沒有等待，更不知為誰而嬌艷。黯了的何止是心傷?

　　斜陽留下血樣的晚霞獨自滑下山去。沒有溫暖，只有紅色的記憶。眼淚，終于成了眼眸的絕唱。

　　qq日志大全帶圖片青春篇五:

　　我覺得搞笑，所以想寫下來娛樂大眾。沒有斟酌語言，很凌亂，娛樂而已。

　　我認識前男友的現任女友，也知道現任男友的前女友。于是站在不同的角度揣摩了一下各自的心理。

　　先是前男友的現任女友，一直存在于我的QQ好友里，時不時進我空間看看，偶爾留言寫評論，不知道的人會以為我們是不錯的朋友，當然，能喜歡上同一個人說明我們還是有共通之處的。但我本能地想逃避她，覺得她所做一切都是為了展示她的成功。想解釋一下的是，她是我前男友的前前女友，簡單說，我前男友吃回頭草了。

　　嗯，事實就是這樣。而不可思議的是，她曾請我吃飯，當我還和前男友在一起的時候，并問我前男友的聯系方式，我如實相告。然后，沒有然后了。

　　現在呢，她依舊與我保持聯系，雖然我和前男友已經刪了彼此。事實上我和她只見過一次。而且，我對他們現在如何甜蜜幸福一點也不感興趣。

　　某次我發說說，大意是有人多次加我。她當天夜里問我那個人是不是他。自然不是。

　　那時我覺得，前女友的殺傷力還是存在的。之所以一直關注我，是想最先撲滅一切風吹草動。

　　與此同時，她也進我現任男友的空間。一次我空間上傳了和一男生的照片，她評論說祝我幸福，其實那男生是我表哥。我覺得人真是虛偽，祝我幸福干嘛還搶我幸福呢。好吧，能搶走的愛人都算不得愛人，我懶得回頭看。

　　這是我作為前女友對現任女友的真實想法。我雖然對你說謝謝，但別以為我真謝你，那是反語。我又不是圣母瑪利亞。

　　然后是現任男友的前女友。她不及我灑脫，大方地揮手說拜拜多好呢。

　　似乎她曾將我男友拉黑，后來又重新加上。我知道她還是她在我們的情侶空間留言，十分悲情。第一感覺就不簡單，我當時找男友對證，他說是前女友，我說了一堆諷刺話，之后男友回復請她不要再打擾。當時以及現在我都覺得自己過分，但不內疚。我覺得天下的前女友都沒有必要去祝福前男友和現任女友幸福，因為他們不會需要，只卑微了自己。這點我自己是很恪守的，況且我一點也不希望。

　　然后我用自己的QQ號進過一次她空間，實在因為無聊，別無他由。今天看見她給男友評論文章，額，雖然網名換了，感覺還是有點不同于其他評論者，于是再次進了她空間，用的男友QQ號。因為上次進過后，她對我鎖了。

　　我也不知道自己為什么那么無聊，去翻人家說說看。而且還真看到了東西。

　　有一條，大意說自己很無辜很害怕，什么也沒做，他的女朋友就進了我空間。看完后我很想評論他女朋友也無辜，進你空間純屬無聊。

　　緊接著一條，說自己很后悔，當初不任性就不會失去他，云云。很長，我記不清。

　　然后我找男友聊天，將這段話截圖發給他，連帶她的網名。男友完全不知所云。這點我相信，他不是會注重這些的人。

　　然后我如實相告，他說，關我什么事。一副事不關己的樣子。

　　所以，現任女友總喜歡在男友面前拿前女友說事，以此顯擺一下自己的地位，其實完全沒有必要。而依然還在愛的前女友就很遭殃了，就如我剛剛所做的，前女友真是潛水也中槍。

　　最后的所以，現任女友們，放過人家前女友，你自己不也是誰的前女友么，就算現在不是，也難保將來不是。前女友們，別那么犯賤了，他們愛誰誰，你愛你自己就夠了。