我以為我會在某個晴朗的早晨,醒過來的剎那發現我不再喜歡你了,然后開始我的新生活,然而我發現我錯了。

　　其實是我開始了新生活之后,在潛移默化里,會在某一個平凡的時刻里,我乍然發現,我竟然已經忘記你很久了。

　　這種乍然是很悲哀的。

　　我總以為我與你的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。

　　然而事實上它的消失是悄然無息的。

　　現在的某天里,我跟故友說,我好像喜歡上了一個人。

　　故友也不會提起你的名字,而是安靜地聽我的新戀情。

　　偶爾會有人問起你,那xx呢。

　　還有聯系么。

　　然后我才會想起你,一時間會不知道該說什么好了。

　　我曾經,是真的那樣真實地喜歡過你。

　　這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。

　　你微小的波動一下情緒,就會造成我的淚流成河。

　　你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。

　　我依然清晰地記得跟你說過的話,跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,記得你說的玩笑或者是真話。

　　我記得你跟我說的第一句話,也記得你說最近跟我說的最后一句話。

　　我記得你跟我說過的好聽的話。

　　也記得你對我說過的殘忍的話。

　　這么多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

　　但是我想我再也不會那樣入戲了。

　　我已經不了解你的最近的生活了。

　　我也不再那樣感興趣。

　　我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象,不會想象在你心里占著怎樣的一個地位。

　　你或者跟我說話或者不跟我說話,你或者出現在我的生活或者消失,我已經不再那樣介意了。

　　我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了,因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

　　某年某月某一天某一個時刻,我模糊而清晰地發覺,我不喜歡你了。

　　而很久很久以前,我以為這樣的發覺會讓我欣喜,然而事實是此時此刻我打下這段文字,我的內心是悲涼的。

　　我最害怕的事情,原來不是我無法放棄你。

　　而是有那樣一天,我突然不喜歡你了。

　　傷感日志大全帶圖片四

　　聽說年少時喜歡一個人，是翻山越嶺，是一心一意，是一封沒有寄出去的信，是長長久久偷偷的注視，是到了黃河依舊不死心，是模仿他(她)喜歡的任何樣子，是眼淚濕了你的眼睛卻舍不得淋濕他(她)的心。

　　長大以后，我們喜歡一個人，是買束花問問可不可以?不可以我就換另一個人了。

　　現在我們很少再提及“永遠”一詞，不是它本身不好，而是我們心照不宣地避諱那種事后打臉的尷尬。

　　于是他才會說，“我來照顧你呀”“不要怕，有我在”

　　可你當真以為，你可以擺擺尾巴，沒有付出，別人就能和你走了嗎?對此我想說，有你在個屁啊，這還隔著好幾百公里和倆手機屏幕呢。

　　是啊，反正“喜歡你”又不要錢，三個字也不會太費時間，反正我也不足以迷戀你，你身上的疤在我這也蓋不太全。

　　傷感日志大全帶圖片五

　　十年前看周星馳大話西游，

　　可以笑的沒心沒肺，

　　而現在看著看著不知不覺就流淚了，

　　想要救紫霞，

　　就必須要打敗牛魔王，

　　想要打敗牛魔王，

　　就必須要變成孫悟空，

　　想要變成孫悟空，

　　就必須要忘掉七情六欲，

　　看似簡單，

　　難的就是那一轉身，

　　正所謂不戴金箍，

　　如何救你，

　　戴了金箍，

　　如何愛你，

　　《大話西游》的結尾有句話，