很多男生在擁有時往往忘了珍惜，錯過后才想挽回女友。挽回女友的日志是小編為大家帶來的，歡迎瀏覽。

　　挽回女友的日志一

　　在你的升學宴上，我才了解到你的魅力，你真的有好多鐵哥們兒，有男有女。有人說，看一個人如何，先要看他交的朋友。這一刻，我才知道，我真的撿了個寶，因為你說無論到哪你幾乎都有朋友。我相信，這樣的你，絕對是一個吸引人的你。后來聽你同學喝酒時說，真的很佩服你，你雖然家庭條件不好，但是很納悶你是怎么交到那么多的朋友。在我的升學宴上，我父母第一次看到你，我媽媽覺得你長的老氣，我爸爸則說你看起來很精明，很能干。可是，我有我自己的想法，他們這么說你，是因為不了解你，等到他們了解真正的你，一定會喜歡你。你孝順，你聰明，你勤勞，你善良，你簡樸，你關心我愛護我，你的愛深沉，你的眼溫柔，你愛好運動，你志向遠大，你不怕吃苦，你做事有條不紊，你工作認真負責，你成熟穩重…真的真的，說不盡你的好。

　　轉眼間，到了大學開學的日子，我和我老爸一起，你則和你的一個哥們兒一起。我們雖然同在一列火車上，可是卻不敢說話，就怕我老爸看出端倪。你在海林下了車，我們則直接坐到牡丹江。

　　再見面是第二天中午，我和老爸忙著繳費，買備品，而你一個大一新生，居然在幫著接待新生，幫其他新同學搬行李，你中午還幫同學買盒飯，買水。許多新生還以為你是大二的，一口一個“學哥”的叫你。我看著忙碌的你，真的很心疼。

　　在宿舍里我排行老五，只有我有男朋友，我生日時你請大家吃飯，大家都“五妹夫、五姐夫”的叫，我滿心的甜蜜。我精心地挑選了一本日記，我說我們一起記我們的“愛情日志”。我在第一篇寫道“今天我生日，收到很多人的祝福，很高興，尤其是以后我的每個生日都有我老公(李兄)陪我一起度過”。你寫道“今天是我老婆的生日，我陪她過的第一個生日，祝我的寶寶越來越漂漂，永遠快樂。小詩——我的好寶寶，生日快樂，我會一直愛你”(可是我萬萬沒想到的是，我們的愛情日志只有第一篇是甜蜜幸福的，以后的每一頁都是心酸，是指責，是眼淚，是痛苦，是掙扎)。你總去我樓下接我吃飯、散步，我每天趴在窗戶前看著你，寢室姐妹戲稱那窗戶為“望郎窗”。你很快和我的舍友打成一片，她們真的很喜歡你，總是在人前人后夸你，看著或羨慕或祝福的眼神，我真的為能有你而幸福。

　　軍訓過后，班級學習正式開始，你在眾望所歸中當上了班長(你班同學覺得你認真負責)，而且你還負責大一貸款，每天你導員、書記、圖書館三點一線式忙碌，經常沒有時間吃飯，有時候一連幾天看不到你。我們的矛盾也由此產生了，我怪你不陪我，你說你很忙。我慢慢的覺得上大學以前那些美好的想象都是幻影，我在日志中寫道“我想念我們的小紙條，我們的秋千，我們的小廣場，可是，我們，再也回不去了”。我要你陪我，你要我理解你，我抱怨，你埋怨，我們就像兩只刺猬，明明想要給對方更多的溫暖，卻一次又一次的彼此傷害。漸漸地，我們都累了，于是我提出分手，我永遠記得在門前操場上你落淚的憂傷的眼睛，我第一次看見你哭，可是我卻只能硬起心腸。回到宿舍，我把我所有的郁悶傷心都化為眼淚噴薄而出，我的舍友輪番勸我，我們最終和好，卻不能如初。我們像高中那樣散步、游玩、吃飯、打鬧，我們小心翼翼地不去觸碰那個傷口。可是，就像鏡子的裂痕，再怎么可以忽略，那份傷痕就那么實實在在地存在著。

　　和好后我真的很高興，我恍惚地以為我們回到了最初的那段美好的日子。我們在交往紀念日那天，一起吃飯，一起回憶：你對我說的第一句話是“誰是××?”(勉強算)，我注意到你穿著淺灰色開領羊絨衫;你和其他男同學笑我的圍巾都是“窟窿”，你和他們笑我吃地瓜是“生活水平低”的表現，你總和我抬杠，嘲笑我，氣我;我們走在路上邊笑邊說話，被班主任誤以為是在戀愛(那時候還沒有交往);我第一次坐在你自行車后面，是去“琪雅”專賣店買梳子;我和大帥在“他她它餐廳”吃飯，你就坐在旁邊，你說“就喜歡看你吃飯的樣子”;我和大帥逛街，被你撞見，你讓我別走在風口上，你側身替我擋風;我答應你交往的時間是2007年3月2日21點03分;你第一次吻我是在樓道上;我幾乎每天早上給你買煎蛋和餡餅，你經常給我買果凍和脆脆腸;我給你買的第一份禮物是一件白色襯衫;我們第一次在“焦點”拍大頭貼，我們都有些不好意思;你在小廣場上喊著“××，我喜歡你”;我們最難忘記的是那些在被逼迫中互相勉勵勸慰的小紙條;你第一次牽起我的手是在小廣場上;你生氣把鏡子砸碎過，玻璃踹碎過，把垃圾箱打翻過;你第一次為我落淚是在寢室門前的操場上。。。。那時，我真的以為，我們可以就這樣在一起，天長地久。。。

　　我把你說的所有甜言蜜語記錄進我的手機，我時常拿出給你念，你往往只聽了前幾條就受不了地雞皮疙瘩亂竄;你為我專門錄制了你自編自唱的催眠曲;我對西藥過敏，我身體不好，我生理期肚子疼的動不了，你甚至去幫我買痛經藥;我不敢自己坐火車，每次我回家你都是先送我，再回家;你每次都叮囑我平安到家后給你發短信，而粗心的我總是到家后高興的忘乎所以，直到你擔心的打來電話才想起你的叮囑;我是小孩子性格，我脾氣不好，你總是耐心道歉哄我，永遠都是那句“對不起，寶寶我錯了”;我的鞋帶兒開了，只要你在身邊，從來都是你彎腰幫我系;走路你永遠把我護在里邊，你過馬路總是牽著我的手;我走路蹦蹦跳跳，總是莫名其妙摔跤，你總是一邊滿臉嗔怪地說我活該，一邊心疼地搓著我的手，拍打我身上的泥土;你生氣時總是狠狠地刮我的鼻子以示懲罰;每次異性請你吃飯時你總是把我帶在身邊并讓我挑選地方和點菜，你總是搖搖頭說你什么都愛吃，事實也這樣，你從不挑食，只要能吃飽就好;我剩下的飯菜你總是毫不猶豫接過來吃，然后大咧咧笑著說“不能浪費糧食”。。。這很多很多的細節都告訴我，你愛我，所以無條件寵我保護我。

　　人家都說，談戀愛時間長了，情人就變成兄妹，于是我改叫你“小哥兒”，一開始你不接受，你說要不就做老婆，你才不稀罕什么妹妹。時間長了，你也慢慢習慣了我人前人后這么喊你。和你在一起的時間越長，我就越依賴你，你勸我要學會獨立，否則有一天我們分開了，你會擔心我無法自己照顧自己。我任性地繼續凡事依靠你，我倔強地認為這樣你就永遠不會離開我，我努力忽略那句話給我帶來的驚悸。你媽媽多次要求你把我帶回家，有一次你竟然說“說不定是誰媳婦兒呢”，你可知道聽了后我心里有多么冷。我身邊的朋友剛交往半年便去男朋友家，我不是不羨慕，不是不嫉妒。我覺得帶女朋友回家給父母看，是對對方最大的承認和認可，這也是負責任的表現。當他們問我是否拜見你父母時，我總是心虛地岔開話題，我笑著說等到兩個人定下來結婚再拜見，省得有變故，大家尷尬。我左等右等，還是等不到你的那句話，直到心灰意冷。

　　面對畢業和工作問題，面對家庭條件問題，我們的壓力逐漸變大。我們吵架時你再不會主動道歉哄我，總是說你累了，你受夠了。隨著時間推移，我們的愛情越來越淡，見面就吵架，總是有那么多那么多煩心事，我們盡量不去責怪對方，盡量自己默默承受，可是漸漸地，我們被壓的喘不過氣來，我們真的很累。即便這樣，我們仍倔強的不分手，我們歸結為“三年痛”，我們認為只要能撐過去，我們就會永遠不分開。可是，那種痛，那種無奈，真的真的像要把心撕裂一般。

　　2010年12月，我們談到分手問題，兩人很平靜，說以后還可以做朋友，說有事一定記得找對方幫忙，說以后做兄妹。于是，我第一次一個人回家(你送我上的火車)，身邊再沒有熟悉的身影。2011年1月15日，我試圖挽回這一段感情，可是最終無力回天。我們正式分手。。。。

　　年后，我要回學校，你幫我買票。在車站，我告訴你，“我愿意等你兩年，明年年底，我，愿意做你的新娘。”說這話時，我自己都感覺那么的無力，那么的蒼白。你很無奈地說“別開玩笑了”。呵呵，我這時才知道，我們，這一生，再不可能了。。。

　　現在，我，坐在電腦前，細細回想我們發生的一切，并記錄下來。這期間，我就像一個局外人，淡淡地看著發生在眼前的故事，從輝煌到覆滅，從萌動，到甜蜜，到平淡，到爭執，到和緩，到猶豫，到痛苦，到掙扎，到決裂。我告訴自己，這是最后一次回想，最后一次痛。心痛到麻木，到漠然，但卻絕對不會忘記。我將我生命中最美好的年華全部都傾注到這份感情中，我所有的熱情，所有的感動，所有的愛，就像曇花一樣絢爛地在剎那間綻放，開到極致，開到荼苓。。。。我想，這一生，我再沒有這樣的激情去愛，我燃燒了一切，就像紅燭，徒留那一地的淚。。。

　　一份愛能承受多少的誤解，

　　熬過飄雪的冬天。

　　一句話能撕裂多深的牽連，

　　變的比陌生人還要遙遠。

　　最初的愛越像火焰，最后越會被風熄滅。

　　有時候真話太尖銳，有人只好說著謊言。

　　假如時光倒流 我能做什么，

　　找你沒說的 卻像要的。

　　假如我不放手 你多年以后

　　會怪我恨我 或感動。

　　想假如 是最空虛的痛～

　　為什么幸福 都是幻夢，

　　一靠近天堂 也就快醒了。

　　或許愛情 更像落葉

　　看似飛翔 卻在墜落。

　　一個人要看過幾次愛凋謝，

　　才甘心在孤獨里冬眠。

　　假如真可以讓時光倒流 你會做什么，

　　一樣選擇我 或不抱我。

　　假如溫柔放手 你是否懂得，

　　走錯了可以 再回頭。

　　想假如 是無力的寂寞～

　　直到現在，我終于可以慢慢釋懷。這份愛，我從不曾后悔，我學到了許多，也衷心地謝謝那個人，謝謝你一路的陪伴。

　　感謝榮和陽，你們一直陪著我，看盡我繁華落幕。

　　感謝蕾，你一直勸慰我，你為我們感動心痛。

　　感謝華，你一直開導我，讓我提前做好準備，不至于那么痛。

　　感謝蕭，是因為你我才有勇氣重新面對這一切。

　　感謝易，你讓我不斷成長，你說“女孩子，也要堅強”。

　　感謝我自己，過去現在將來一直不會放棄我的自己，你讓我知道“就算全世界離開你，還有一個我來陪”。

　　挽回女友的日志二

　　遇見你之后，我們錯過然后便是一生，也許，許多事情真的是冥冥之中自由注定的，都說前世五百年的回眸才換來今生的擦肩而過，今生的相遇又在為來生堆積緣分。我們走怎樣的路，遇見怎樣的人，都已經是安排好的了，我們不過是追隨著命運的軌跡，遇見該遇見的人，然后終其一生。也許，我們在遇見的時候，我們以為這個便是我們一生的人，可是等他走了，我們才發現我們還會遇見下一個。那個時候，你還在的時候，我不懂得珍惜，后來我便在歲月里開始懷念你，懷念關于你的一切。

　　你也許會看到，也許永遠也不會看到這些話。看到也好，看不到也罷，謝謝你，曾來過我的生命里。YXM，還記得我們曾經說過，如果多年后，你未娶，我未嫁，我們就在一起。有多少人說著和我們一樣的誓言，又有多少人最后和我們一樣離散，然后又在回望。遇見你那年，是人生最繁忙的高三歲月，緊張的氣氛壓抑得人快喘不過氣，我認識了你，連同的也認識了你的兄弟，你們是自認的兄弟，感情卻和親兄弟一樣。那時候的我們卻不是很熟悉，只是連帶的同學關系，如果我知道再后來的歲月里，你會成為我的一段回憶，我還會不會想著遇見你。可是人生之于我們，其實沒有如果，如果我真的能遇見以后的種種，我想也不至于現如今我們各安天涯，沒有聯系。

　　我們的關系的轉變其實是高考以后的事情，那天我們在騰沖游玩，我們兩個整整的走了一圈，聊了許多的事情，關于人生，關于以后。知道成績的那天，我們一起爬的來鳳山，卻被大雨生生的隔在了山上。后來的我們成了無話不說的好朋友，我也不知道是從那個時候開始，你的心理便開始有了我，我真的不知道，你的心理的那個女孩便是我。那天早晨收到你的短信，我真的吃了一驚：“你知道我嗎?從六月二十二號那天我兩一起逛街后，一起在草坪上坐了許久之后，我發現我們有許多共同的話題，許多共同的愛好，那時我就在想，如果你是我的女朋友多好啊!那樣我就會愛護你，珍惜你，一直到永遠，永遠.....，可你不是，你是我兄弟的，我原以為你們會一直到永遠，可我錯了，你們沒有聯系，也許你們結束了。我本來不打算向你告白的，而是把你當作我最知心的女性朋友。可現在不同了，我知道，如果我不說的話，也許一個適合我的人會從我的身邊無聲無息的走過，到那時我在后悔，也不能挽回了。所以我這樣做了‘傻豬，我喜歡你，做我女朋友，好嗎?’不過生活在南極的企鵝和生活在北極的熊都能相遇。并且他們不會分開，不是嗎?所以，只要你愿意，我會永遠愛你一個，你了解我的!不要有任何的顧慮，沒有人會怪你的，用你的真心回答我，好嗎?我是真心的，我會一直陪你走下去。”

　　如果最美好的開始的時候，我能夠堅定的去相信你,我們是不是就好了呢。我不知道，我也不敢知道，每次看著日記上的這些話語，我就無限的傷感，為我，為你，也為我們沒能在一起的歲月。后來，天各一方，你南，我北,你還是問我同樣的話語，我卻在無限徘徊之中，也許正是我的不確定，還有我們的不堅定，于是歲月湮沒了我們，也湮沒了誓言，還有我們一去不復返的青春。大學，人們常說是一個小型的社會，教會我們成長，也教會我們去愛。可是等我們學會去愛了，身邊早已經不是曾經的那個人?

　　后來，你的身邊有了他，我說可以等，可是等你分手后，我的身邊卻有了她，我們就像那錯開的彼岸花，花開不見葉，葉榮不見花，花葉兩不見，永世生生錯，我們錯過了春華，錯過了秋月，也錯過了能在一起的機緣。昆明那天，你特地趕來車站陪我，我們一起走過的路，我枕著你的肩，我們看過的夕陽.......那些點滴，仿佛是昨天，卻又仿佛是遙不可及的從前。那些記憶仿佛是一張泛黃的老相片，時時在我眼前回蕩，倘若多年以后我們還能再見，會是怎樣的一個明天???