好好愛自己，好好生活

　　一個多星期了，智齒長不出來，發了炎，還腫著，吃飯比登天難。人也廢著，讀文獻，讀著讀著就走神了。

　　我知道，自己處于糾結期。

　　然后就開始回頭望，各種懷舊病開始發作。做夢，看舊文，去尋一些舊的痕跡。這個時候，我能感覺到一點痛，那種痛，摻雜著一些未完成的遺憾和一些物是人非的感慨，在這個枯草逢春生氣勃勃的季節顯得多么不襯，正是這種不襯，讓我找到點殘忍的快感，證明我還醒著，時間和著血液流淌，提醒我流逝著的一切。

　　一寸光陰，虛度又如何?千金散盡，只求能守得住自己。最好的狀態，大概就是能活得像自己。但簡簡單單的“我”，被賦予太多內涵。人是被選擇的，我們所能做的也就是被迫做出選擇。

　　想逃?無處可逃，逃也不自由，因為人是需要被束縛的。

　　正在看的研究是關于貧窮影響認知的。在沒有錢的時候會想方設法存錢，在沒有時間的時候會想方設法擠時間……總之，越缺什么越想得到什么。林夕說的好，“得不到的永遠在騷動”。這種因為缺乏而帶來的空虛、焦慮會使人的注意范圍變得狹窄，忽略掉其他東西。

　　而我呢，正陷在這樣的沼澤里，無可掙脫。

　　我想他。

　　當我知道自己想他的時候，我就開始鄙視自己，嘲諷自己，撕裂自己，以使自己清醒。再也沒有更絕望的時刻。因為我知道，這毫無可能。

　　我說服自己，愛情已死。沒死的都是想象。

　　但想象中的，他的好，他的壞，都是如此清晰。我清醒地知道，時光帶走了好少年，他甚至變成了猥瑣不堪的胖大叔。我清醒地知道，他的軟肋他的防御他的虛偽他的一切一切缺陷。但我清醒地知道，他就是他，再沒有別的計較。

　　他于我而言，是天長地久的細水長流。

　　我于他而言，是時過境遷的漫不經心。

　　即使我懷念的一切都只存在于想象中，那又如何?沒有走不完的路，沒有不老的風景。把現在變成過去，把明天變成現在，在不停留的時空中，能留得住的又有什么?不過是回憶，不過是想象。

　　所以，我原諒了自己，片刻的脆弱墮落。

　　然后繼續把每一個或意外或驚喜的明天變成現在，慢慢看現在變老，等回憶豐盛。慶幸，我從來沒有逃跑。得之我幸，失之我命。

　　若是我防御偽裝，在蜷縮的一刻，也要像刺猬一樣優雅。

　　又有什么可以防御，唯有我深愛的人和事，才能傷我。還有什么可怕，即使我輸給了時間，輸給了浮華，輸給了世情，但我沒有輸給自己。

　　好好愛自己，好好生活，哪怕只是因為想把每一個現在變成不留遺憾的過去。