下午的陽光不錯，想起了你。Hey，何先生，可好?距離我們分手已經有多久了，你還記得嗎?現在的我在距離你530多公里的城市努力生活著，一切都還不錯。可以微笑提起你了，感謝時間終是救了我。無需否認，何先生，你的微笑，或是發怒的樣子，在我心里，依然有跡可循。

　　那時候呀，我以為我們會永遠在一起，未曾想過分離。年少時的滿滿愛意，也曾想過要向全世界宣告，我喜歡的人剛好也喜歡我，多么美好的一件事。認定不會再愛別人，那時候的心境套用言情小說里的一句話特別合適：因為有你出現過，其他人都變成了將就，而我不愿意將就。你用溫言細語的哄我，喜歡摸我的頭發，背著我壓馬路，會夸我比同齡人懂事，打電話說想我了，會心疼我在飯堂吃不好的生活……

　　都說一個男人愿意在你身上花費時間和金錢，必定是愛你的。我覺得自己很幸運，擁有了你。也曾幻想過未來，巴不得一夜之間長大才好，好跟母親說一說我愛的那個人。那時候篤定會嫁給你，還想著以后要和你生個女兒，長得要像我才好。

　　甚至連女兒的名字都想好了——子矜，出于《詩經》里我最喜歡的一首詩詞：“青青子矜，悠悠我思;縱我不往，子寧不嗣音!”這些，我背地里做的不可思議的事，何先生，你都不會知道了。

　　第一次遇到你，21歲，人生最好的年華。你是公司新來的同事，比我大了好幾歲，本著有代溝的想法，并沒有過多交談。在這個全世界女的都統稱美女的時代，你聽說了我的名字，好奇倍增卻不曾見過我。后來調了工作環境，陸陸續續的公司中都會見到你，慢慢熟悉起來。而你總會在上班時陪我聊天，我知道，你是在盡量照顧孤單的我，怕我在上班時一個人寂寞。在某次聚會接近尾聲時，有人突然問你，嘿，怎么每次都不帶你女朋友過來玩。一語雙關，點到即止，我也就懂了。你笑笑沒有回答，我不八卦，自然不會多問。

　　2012年的冬，傳說的世界末日沒有來，瑪雅預言并沒有靈驗，在你的強勢圍攻下，在一起了。那是我們彼此認識快2年的時候。你是我的愛得最認真的一個，而我很識趣的沒有問你，我是你的第幾戀……

　　冬日的陽光特別溫暖，那天我正在上班，電話響起，屏幕上跳躍著你的名字。接了電話就聽見電話那頭你說，一起去吃個晚飯好嗎?有些詫異，但還是輕輕地說了一句：好!下班后你帶我去吃了一頓氛圍不錯的晚餐。送我回家在我樓下你突然問：“你喜歡我嗎?”

　　我有些不知所措，愣了一下還是果斷回答不喜歡，閨蜜的提醒言猶在耳，我可沒有忘記你那神秘女友。氣氛突然有點冷場，情況不妙，我準備閃人了，你居然從背后抱住了我，我清楚的感到我僵硬了，耳邊都是你灼熱的呼吸，半天都沒反應過來。

　　你不死心，嘴唇貼著我的脖子說：“既然你不討厭，那我們試試好嗎?”不等我反應，就吻了下來。從沒見過這種陣仗，簡直無法思考，只覺得你身上的溫度燙人。感覺到如果今天不答應，別想走，一幅痞子的樣子。然而，我的心里卻剎時不知所措，只知道那一刻，你特別帥。

　　后來你放開我之后，我慌忙的逃回宿舍里，接下來的一連幾天怕見到你都會繞著走。何先生，你可真大膽。見慣了你斯文得體的樣子，突然給我來這么個野獸派，真是一頭披著羊皮的狼。后來也想過要問你，那天吃飯是不是你算計好了的，終是沒有問…是的，我的何先生，那些不曾問出口或說過不喜歡的違心話都是騙你的，所有的拒絕不過是女孩子別扭的矜持。

　　再也沒聽你提起過前女友，我也就高傲的未曾問了，彼此心照不宣。如同張小嫻說的：“我不去問你的過去，如果你想說，自然會告訴我。你的前任太好，我只有不去知道，才能騙自己說，你最愛的人是我。”

　　彼時我還在一邊上班，一邊讀夜校;你忙你的工作，偶爾膩在一起，默契而快樂。每天只要聽到你溫柔的聲音跟我講電話，我的心就很滿足。有時候，你好朋友，他們會開你玩笑，你也會毫不客氣的反擊說你們就是嫉妒。

　　記得那一年，過年的時候我沒有回家，你塞給我壓歲錢，帶我去逛街，去廟會拜神，在廣場看煙花滿天…你喜歡叫我名字，我稱呼你為何先生。你說我肯定不愛你，因為從未叫過你親愛的，也不說我愛你。你孩子氣的抱怨真幼稚。

　　情到濃時，你說：“我們結婚吧，只要你不嫌棄我”。每次，我就笑嘻嘻的看著你。何先生，盡管我沒有回答，但我知道，那一刻我的眼睛比星星都亮，我內心的聲音就像蝙蝠的波段一樣，你的耳朵都聽不到，是我愛你，是我愿意。這些，你都不會知道了。

　　分開后的那段時間，失眠，話很少，也沒少哭，卻依然堅強。連一直減不下的體重也走起了下坡線，一連瘦了7斤。何先生，說實話，那個時候真是有點恨你，我把心都捧出來了，你卻沒有好好收藏。恨你竟然會騙我，而且還做得滴水不漏，當初為何如此縱容讓我沒有一點防備的相信你喜歡你，恨你說過的每一句情話都像魔咒一樣困擾著我…

　　我以為，我會恨你很久很久，可是，沒有。何先生，我記憶里太多你的好，容不下恨。我最后那些小脾氣小任性一定給你造成了不少的困擾吧，你可別指望我講抱歉。我的猜疑，我的任性，我的不自信，那些不合理的小情緒，都是因為在乎。由愛故生憂，由愛故生怖，原來這些話都是真的!

　　我們終于分手了，這一次比以往的每一次都要堅決，我也離開了我們在一起的城市。有些突然，似乎又合理。看不到你，我有時候患得患失，甚至會有小脾氣，有時會猜測你和其它的女性朋友是不是有曖昧……

　　回想當初在一起時，你耐著性子哄我樣子還是會讓我倍感覺溫暖。然而，激情退卻時當初吸引彼此的優點已經不能再支撐這段感情了。你曾說過如果我們能走到最后你一定會好好對我，讓我在你的世界里放肆一輩子——君承此諾，必守一生。可你卻是失信了!

　　我是那么敏感，怎么會不明白呢?我想告訴你何先生，我終是開始動搖我們在一起的自信了，它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原諒你所做的一切都是因為愛。但是我已沒有了當初的那份自信，那份安全感，所以選擇了放手。其實我最受不了的是你犯的錯，不是你親自來坦白，卻是讓你別人告訴我。你是在害怕什么?或許是因為太在乎，所以不敢面對那時知道真相的我吧……