這些年依稀的記得認識了很多人的同時還是為了證明自己記性好不斷的去記起那些錯過的人。總會因為失去或錯過而感到些許的失落，而緣分一盡，有些人就只能化為相片，文字，或只留一個名字，再或者只有一個聯系方式但從不聯系。但也不會去多問那句，都不聯系為什么還保存著聯系方式?我心有余，力不濟，

　　聚會，約會，吃飯，喝酒，看電影，喝咖啡，種種的，每一場的結局不外乎是曲終人散，可當下仍舊會放聲大笑，直至在盡興中悄悄流淚，不敢太過于矯情。

　　這些年我越來越看不懂人與人之間的關系，熟悉?誤解!分離……最后不得不釋懷。釋懷是最終認識自己和理解別人的方式，當時想不明白的原因和憤怒轉身而離去的情節，都會隨著成長而漸漸明白。釋懷就是不再生氣，也不是沒有感情，而是即便不再相見還有那一絲的牽掛，還有想念。

　　有一種孤獨是我知道你愛我，我也知道我愛你，但是我無法用準確的語言讓你明白我內心的感受，即使我說了，你也不能理解，我們是人類，但卻不是一類人。

　　相遇，相識，不相知，卻在某一瞬間相愛，然后再在下一瞬間選擇不愛，和曾經18歲時候的愛戀太多的不同。年少時認為只要兩個人選擇了在一起便不會有分開這種結局，那時候沒有考慮有沒有工作，有沒有房子，有沒有……只是單純的在一起就定義了“永遠”而后才知道，遠沒有那么簡單。即便是當一切條件都具備的情況之前，在信誓旦旦的承諾不過也會在某一刻消失得無影無蹤。

　　我突然不明白真正的愛情會以怎樣的方式去存在，是感情最初的喜悅還是感情最后的沉淀，少了太多的最初的愛，也多了關于曾經的很多的情，內心的若干對比比較。所謂的快樂似乎只在某種真空下才得以存在。真正能遇到一個懂自己心意的人，能有明白你的選擇只是因為愛的結果。

　　再過幾年，又有多少人會記起自己的博客生活。那些年空間里的自己，那些年直抒胸臆的自己，曬出各種傷痛，留下各種難以言說的情緒，試圖等一個人會在未來做到真正意義上的讀懂，多難?

　　以至于今天，無論我遇到誰，我會盡量表達自己的真實情感和想法，如果下一刻，我們失去聯系，我也渴望我們留在彼此心里的那份真誠，不是遺憾，而是回憶。

　　我曾為了不讓一個人失望而努力改變自己，我曾竭力去掉天真的自己去營造一個滿意的明天，改變的過程中，我曾希望那個人能夠知道我的付出和努力，可等到自己真的改變了之后，我再面對這個人的時候，卻已經不再想提自己改變的初衷。

　　還記得《一生一世》中趙永遠最后說的那句“愛過便是一生一世”當初走出影院我還再糾結那是為什么。愛不就應該是永遠在一起才是一生一世么。都是過去式了怎么又能稱之為是一生一世。

　　現如今我開始對自己這種片面的想法而感到羞愧。有些不疼，是早已愈合，提起來只有傷疤，沒了感受，有些不疼，是幾近麻木，感受愛的能力全部都用來感受痛了。慢慢的發現自己強大的愈合能力，即使心中有刺，不拔出來，也會隨著時間而最終消失。就像，有些愛，不說不代表就消失不存在，而說出來的愛未必也會鐵骨錚錚的永久存在。一切的一切都會回歸于平靜，它不會管你能不能接受。再換句話說，你必須學會接受。

　　我總會把我沒有談過很多的戀愛歸結為我沒有談過戀愛。我沒有那種七八年的戀愛最終被擱淺的心痛不代表我不懂得去愛人。我沒有那種相隔兩地的廝守不代表我不會去珍惜身邊的情侶。后來，習慣了在一個人的庇護下生活，這個人離開后，我不得不面對現實，也漸漸學會了模仿他的生活方式去面對生活。這是不是中凄涼的孤獨，我不知道，我只知道那個人見過我最幼稚且最真實的一面，而再怎么佯裝出來的哪怕是一秒的堅強那個人便會秒懂是多么神奇。

　　總是有太多的話也一直也說不出口，也許我們都懂得，很多事情早已經過去，只是，如果曾真的愛一個人的話，總是希望能用自己的方式去彌補過去時光里造成的傷害---無論那個人是否還需要。

　　一口氣寫了這么多。其實也沒有多少委屈，也只是有一種簡單的夙愿，希望一切都越來越好，于是選擇了在現實中閉嘴，沒有人會注意到我的改變，也沒有人走進過自己的內心。而一個人反復的自我問答中，成長，成熟，磨練，理解……

　　沒有你，就沒有現在不得不樂觀的我，沒有你，就沒有這么能寫的我，沒有你我不可能記住那些人那些事，沒有你人們不會了解真實的我，沒有你沒有人知道其實我所謂的“你”就是“我”僅此而已。

　　寫給你，我想，只有你懂。或者你會是那個“你”愿你真的是那個“我”。

　　我想如果不想辜負別人就努力最好也別辜負自己，用自己的力量站在大地上，我想成為最簡單的那個人。永遠都是。僅此而已。