遲來的告白心情日記

　　你要結婚了，這是我回故鄉后得到的第一個訊息，伴隨著這一訊息的到來，天空也飄起了鵝毛般的雪花。在那個寒風凌厲的冬日午后，我獨自一人站在老家二樓的陽臺上，放眼望去平時熱鬧 無比的村莊此刻亦顯得昏昏欲睡。分不清是受此影響，抑或是自己內心存有太多的悔恨，總之那一刻我的內心就好象翻倒了的五味瓶酸楚不已。我著實應該為你發出由衷的祝福，畢竟在經歷了種種情感的糾纏之后，你終于找到了可以托付終生的另一半。然而我又不免為自己感到黯然傷悲，因為我知道這次我是真的失去了你。

　　我本應該去參加你的婚禮，甚至也曾打算選擇一個合適的時機來親自表示一下對你的祝福，可是我知道自己根本無法做到這一點，除了托人帶給你一個少的可憐的紅包之外。盡管我努力的強迫著 自己從容的面對這一切，可內心卻怎么也無法保持平靜，原本一個禮拜的假期，還未過半我就匆匆的選擇了離開。在回上海的火車上我不止一次的問自己，難道我依然還深愛著你嗎？否則自己又怎會如此的傷感低落呢？

　　第一次聽到你的名字，是在與母親的談話中。當時大哥眼看都是快三十歲的人了，可還沒有找到女朋友，萬般無奈之下母親提起了你。那時候，父親與大哥常年在外打工，所以遇到什么事情，母親總是要問問我的看法。在這之前，我只知道你的母親在幾年前就離開了人世，后來你的.父親便與我的姑姑重新成立了一個家庭，正因為這層關系，我們才偶爾有過幾次來往。自那以后，我便試著開始留意起了你，與其他的同齡人相比，你的生活多少顯得有些平淡而忙碌，不僅僅是因為缺少了母愛。除了安排好自己的生活外，讀書之余，你還需照顧年邁的爺爺奶奶的生活起居。

　　后來由于多方面的原因，你與大哥的婚事最終還是不了了之，可我們卻成了無話不談的朋友。盡管那時我在省城讀書，而你卻在老家的中學讀書，空間的距離使我們無法經常見面，但令我感到奇 怪的是，每次我從省城回到家，你都會來我家里，好象我們事先約定的一樣。盡管那時我僅僅只能做一個普普通通的聽眾而已，可你總是喜歡將自己內心的憂愁煩惱毫無保留的向我傾訴。每每這個時候，我唯一的期望便是能早點畢業，這樣就可以工作賺錢，我暗暗發誓要好好的擔負起照顧你的責任，絕不再讓你有絲毫的不開心！

　　中考你未能如愿考上理想的高中，暑假的一個中午，你跑來對我說將要去外地打工。而我依然還有一年的學業，我們之間只能以書信保持著聯系。由于工作的關系你只得在凌晨一兩點的時候才有時間給我寫信，可這似乎并沒有影響到你的熱情。有一次你說有個男孩在極力的追求著你，你拒絕了他，那個男孩就留下一封信一走了之，說是要去自殺。我在想天底下真的會有這樣的無奈嗎？或許這只不過是他玩弄的一種手段而已。

　　然而后面的信中總是少不了他的內容，你說男孩真的很愛你，在你面前也不知道哭過多少回，因為男孩的家里實在太窮，他似乎知道你們之間將不會有結果。我告訴你自己并不贊成他的這種行為，在我以為愛一個人就應該用事實證明自己的價值，而并非象個女人一樣哭哭鬧鬧，除此之外我并沒有給你任何的承諾。寒假回到家里，母親對我說她發現我與你關系挺不錯的，就跟你的父親提到了我們兩的事情，你的父親非常的樂意，希望我們好好的談談。

　　春節你回來了，我們依然和往常一樣相約去外面走走，言語之中我試探性的問你是否知曉父母們的期望，然而你似乎并不知情，而我考慮到即將畢業工作還毫無著落，也就不想過早的涉及愛情。畢業前夕的那段時間對我而言實在算的上是一種痛苦的煎熬，僅僅是為了找到一份可以養活自己的工作，我用了大半年的時間，到頭來還是弄的自己乃至全家都傷痕累累。

　　還記得我們最后一次的見面，你在我家的門外徘徊，而我由于生活上的不如意，并未主動上去找你答話，后來你便黯然離去。這些年我獨自在外打拼，境況似乎也在逐漸的好轉，好幾回在夢里想起你，然而夢醒時分更多的是悔恨不已。從家人那里得知你與他之間的分分合合，最終還是由于父母的反對無緣牽手。去年年底在家人的催促下，你與另一個男人草草訂婚，現在就要結婚，整個過程還不到一個月的時間。

　　……

　　有時候我也在想，倘若當初自己選擇了向你表白，或許你也就不會有那些本不必去面對的煩惱。然而生命或許就是這樣的無奈，有些事情注定要經歷的你逃也逃不了，有些代價也是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。

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