痛苦與骯臟的藝術形式雜文隨筆

　　我因為貧窮流離，自記事以來，見過太多殘忍的事。它們沉重地劃開我的血管，必要我用血遮掉它們原來的暗色才肯離開。而我的血終于沒有養出慣性，每一次都要撲上去舔舐它們的瘡疤。這種長久的敏感折磨，是好也不好，無可定論。

　　可我愈來逃避，躲開一切主觀可不出現在我面前的痛苦。那些血肉模糊的隱藏在書籍和電影里的故事，我懼怕。他們掙扎的扭曲的呼喊撞擊著我的.眼球，一刀一刀割下我的胎體。當這些冰冷的靈魂真切的經過我，我只好冰封一切，冷眼甚至冷血的面對骯臟。

　　但我終于膽怯，不敢過多的接觸。那些被演繹出來的悲劇，因為是藝術，可以無盡的向世界潑灑鮮血。世界所有的痛苦被聚合成一頭巨大的怪獸，不會死亡，每分鐘都有人向它輸進溫熱的血液。

　　我的膽怯讓我錯過太多，呼喚人性的電影和書籍。那些上帝賜來讓眾生祭拜得以超度的圣物，我負不起。

　　你問我遺憾嗎，什么是遺憾。我不看它們，同時我用身體經歷它們，我只不過是躲開了骯臟變成的藝術罷了。

　　痛苦和骯臟，不會因為成了藝術形式，就減輕其罪過。

　　我身邊有很多早早的就輟學或上職業技校的人，她們是如何的和生活相處，我不知道。年初一個兒時老家的玩伴結婚，只大我一歲，因為懷孕，不得不結婚。她父母要了彩禮錢后就不再管她，她如今一個人整日帶孩子。我不愿相信，終也不敢和她聯系。我怕我問她的話傷害她。不同的環境下，我的不可接受在老家是再正常不過的事。她沒上過多少年學，如今結了婚，很大可能一輩子就這樣過去了。我不知道該不該祝她生活里出現變故，讓她有機會走到遠方。可也許在她心里，那樣平淡的一生就是所求。

　　我無意向她描繪由多年的教育構建的世界觀，也無意面對她痛惜她的人生。那是她的生活，不是供人指手畫腳的畫板。退一萬步講，即便是我，接受了教育，如今和未來又怎么樣呢。她成了婦人，我仍舊沉溺在尚且無憂的書里。誰能說我就一定比她過的好呢，人生因各人主觀性和客觀性著實是無從比較的東西。每個人都可以是主和撒旦，每個人都可以被原諒。

　　我在初成年開始寫我短短的人生，我是不愿忘卻那些痛苦的吧。刀被過去磨尖，于未來，或也是一種自衛了。

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