暖冬雜文隨筆
01
今天去逛飾品店，無意間聽到兩個女孩的對話，暫且用A、B來替代她們吧。
A：“我之后想考研，然后想出國去到處看看。”
B：“啊？先不說出國吧，考研很難的，你成績本來也不是很好，現在突然想考，考中的機率我看也不大。而且你這個人啊，我最了解了，做什么不是三分鐘熱度？現在也就只是說說而已了，還是別想了吧。再說，現在國外那么亂，你自己每個月工資也不多，還是安安分分先待在這兒吧。”
只見那個想考研的女孩沮喪地低下了頭。
聽到這里，我腦海里自然的就冒出一句話：你一定要遠離那些“了解”你的人。嗯，忘了誰告訴過我，讀書這種事，從來都沒有最直接的益處，每一個句子、詞語，都是在你慢慢咀嚼的時候，融進你的骨血之中的，它們會在某年某月的某個特定的時刻出現，讓你完完整整地想起它們。今天這句話，我算是領悟到了。
其實，不管是誰，都有資格有夢想，作為朋友，是以應該給出中肯的建議，而并非冷嘲熱諷。就算那是事實，我想，也不能就那樣堂而皇之地講出來，這個世上，是有“善意謊言”一說的。我們應當尊重別人的決定，適當的給予建議，提出支持。我一直覺得，作出決定，本身就很不容易。每一個做決定的人，都是花了很大的力氣。
不貶低別人所珍視的任何東西，是一種素養。
02
我上高二了，下學年了。時間的齒輪仍舊不緊不慢地轉動著，時間的快慢從來都是由人的內心感受所決定的。此刻，我感受到時間像流水一樣向前奔流，我拿他一點辦法也沒有。
常常失眠，整夜睡不著，常常是十二點上床，到半夜兩點時大腦就異常活躍，周身一片寂靜，時不時可以聽到不遠處小巷弄里傳來一兩聲若有若無的狗吠聲，把漆黑的夜襯得更加寂靜了。我時常感到莫名的恐慌，然后開始胡思亂想，越想越可怕，終于拗不過我那顆不想浪費此刻如此活躍思維的心，然后起床看書，常常是從凌晨三點開始，期間我會把窗簾拉開，以便早晨的第一束陽光可以毫無阻礙的透進我的房間。我本心里，還是渴望并且向往著光的。時間繼續馬不停蹄的流失著，然后我拖著頹敗的身軀，一步一步向床的方向挪去。仿佛一種慢性自殺。看七堇年的書，讀郭敬明的散文，里面也提到高考，也提到這種近乎瘋狂絕望的日子，讀到后來，才會發現，在漫漫人生里，高考只是一個說大也大、說小也小的轉折點，拼盡全力，定能成功“渡劫”，成為最先走到獨木橋另一端的強者！《百年孤獨》里寫道：“過去都是假的，回憶是一條沒有盡頭的路，以往的'春天都不復存在。”我想，不管如何，所有的一切，最后都會成為這長長人生里的一節，像夢一樣，不過是心湖上一抹模糊的倒影，微微泛著波瀾。既然如此，“那為何不多拼一下，為何讓自己有后悔的余地”，我心里默默告訴著自己。
我心甘情愿地接受所有苦難，一步一步計算著事成之后的美好結果，再回過頭來看那些“苦”，便會覺得毫無所謂。
03
最近很喜歡喝酸奶。飯可以不吃，酸奶必須每天喝。我漸漸的發現心理暗示真的很重要。就比如我告訴自己酸奶很好，對身體好，還美容養顏，干凈而澄澈，給人一種很清白的印象。像是年少時女孩子們暗戀著的那個干凈陽光的男孩，他一笑，就好像在冬夜里感受到了春天的光，溫暖明媚。心防一發不可收拾的決堤崩潰。如此一想，身心俱歡。
04
我在日記上不厭其煩地寫下“一定要努力，一定不能平庸”這樣的話，但生活過到深處，似乎只剩下了平庸，涼白開般，蒼白單調。
我不知道我是否真的喜歡這種平淡而干凈的生活，但不喜歡又怎樣，生活應該就是這樣了吧，一個無奈接著下一個遺憾。由衷的佩服那些清楚明白的知道自己想要什么，會為自己想要的而奮不顧身的去努力、去爭取的人。這樣的人，內心里，是火熱的，熱血涌動，充滿生機。他們，真實而清醒地活著。這樣的人，最終都會抵達幸福吧。
《愿風裁塵》里作者寫：“我明白你對這個世界的巨大失望，因為，我也一樣。”所有的大道理，其實都不及一句“我懂得你的感受”來的讓人感動，漸漸讓人放下防備，訴說內心深處的委屈、苦痛。人是群居動物，說不孤獨都是假的，只不過是習慣了罷了。有時候習慣其實挺可怕的。
看書時看到那些溫暖的句子，還是會忍不住心里一甜，忍不住用手機拍下來，忍不住摘抄下來，然后等待下一個悲傷迷茫的日子，坐在窗前輕輕翻閱，輕輕告訴自己：別怕，別急，慢慢來。
不善言辭，很多時候，悲傷的話總是說不出口。這個時代，“矯情” “造作”限制了我們的表達能力。
05
我一直都希望我愛的人可以活得豐盛。有些人，赤腳走進我的生命，洋溢著一張幸福的臉，笑起來像漫天櫻花紛飛，又像一顆顆星辰，雖然渺小，但卻努力地發著光芒。她/他們此刻，都應當是是幸福的吧。我只希望生活可以善待她/他們，別讓她/他迷路。
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