愁變的雜文隨筆

　　剛剛站完崗，回到門崗室，掏出靜音多時的手機，發現有很多尚未來得及讀的消息，有組群的，有好友的，還有母親的，母親的尤其多，足足七八條。

　　我忙解鎖讀之，生怕我家老太太有什么急事。當我凝視著滿屏的白底黑字的文字，或兩三個字為一條，或兩三行字為一條，無一例外，全都是在規勸我做一個敞敞亮亮、誠誠實實的平凡人。

　　我趕緊回復一句，向母親闡明適才的忙碌。母親秒回，跟我說崔大爺（母親的好哥們）現在正準備去深圳，那邊有個工程，想帶我過去干，工資很高，一天能達到三百塊錢，而且工作還不累，另外每頓飯還有十塊錢的補助。

　　我說：“這挺好啊。”

　　母親言道：“我也覺得還行。老崔的話可信，跟他混，錯不了。”

　　“活兒是不錯，那也得等我四月末回去的呀，這邊總不能直接撂攤子吧。”

　　“我知道。可是我不想讓你干那個活兒，畢竟不長遠。我呢，現在就希望你能早點兒回來，咱在家找份工作，交五險一金的，然后你再找個女朋友，結婚，生孩子，踏踏實實過小日子。”

　　類似的話我已經記不清老太太講過多少遍了，貌似我耳朵里都長出了將近五毫米厚的繭子，可仍未能阻止這類言語鉆入我的耳朵，刺激我的神經。

　　所謂老生常談，怕也不過如此爾。誠然，我卻對此反駁不得，畢竟這是每一位父母的共同的心愿，不變的心聲。

　　“怎么不言語了？”母親問我。

　　“我不知道該說什么好了。”我隔了能有十余秒，才發過去這句話。

　　我想母親能夠通過我的回復窺察我的心思，畢竟我們娘倆已經三十年的關系了，她比任何人都了解我，我不會因為她這番內心獨白而感動不已，痛哭流涕，不會，倘使會，那便不是我了。

　　倒不是我不懂得感動，也不是我不懂得感激，只是我并不是一個安于現狀，能夠始終如一堅持同一種生活形態的`人。對此，母親跟我聊過許多次了，無論是促膝長談，還是隔屏傾訴，卻始終未能改變我之心性。

　　“你這孩子……哎，”停頓了好久，母親這才繼續說道，“我看看天氣暖和，早餐能否火起來，要是能，咱娘倆哪兒也不去，就干買賣。要是不火，我打算出去再掙幾年錢，然后你趕緊回來，找份固定的工作，順便幫著看麻將攤。你也知道，你爸他根本就不行，干點兒活就急眼，我現在只要瞅見他，就犯。”也不知怎么，每當談及父親，母親氣就不打一處來。

　　“別這么累，知不知道，身體要緊。”我勸母親說。

　　“我知道。但是……”

　　“別把問題扯到我身上啊。我覺得咱家的生活水平還算可以了，比上不足比下有余，不至于太過于拼命掙錢。你又不是不知道，有不少人就是因為拼命掙錢，結果錢是掙了不少，可一多半送給醫院了。除非……”

　　話到嘴邊，我卻不忍再往下說了。實話固然真誠，但講出來難免會遭人忌諱，況且對方還是自己的親生母親。

　　“我知道你想要說什么。想要掙的錢留給家人，不給醫院，要不身體健健康康的，要不出了什么事直接死掉。”母親把我想講卻不忍心講的話講了出來，且還不忘寬我之心，“傻兒子，你老媽我出去工作，什么時候不開心，不痛快了。我覺得在外面更好，有吃有喝，啥也不用管，啥也不用操心，多好。我現在呀，瞅見你爸才更容易生病呢，氣的，氣大傷身，你知不知道。可出去工作呢，從來不生氣。”

　　我不曉得母親這番話是否為心里話，但愿是。可細一品咂，話中不乏有對我的責備，好像我是在避世離俗，向天涯身心愜意，輕抖筆字跡添愁。

　　然而我還是不建議母親出去打工，不為別的，只因為家里需要她，姥姥也好，麻將攤也好，都需要母親。我想，母親也不希望攬重責于一身，好像缺少了她，地球就不轉了似的。

　　“想要讓我不離開家也行，你得聽我的。”隔了許久，母親似乎別有用心地來這么一句。

　　我迅速打好一排字，卻遲遲沒有按下發送鍵，我忽然嗅到了一股不算濃烈的，輕微的威脅的味道，比之適才的責備要嚴厲溪刻得多。

　　“不是，你這話啥意思？”我把那行字刪了，重新打出來一行，發送過去。

　　“你想啊，你不在家，讓我一天到晚跟你爸待在一起，腦袋都大了。是，你姥姥也不希望我出去，可生活若是不如意，再加上心情也不好，是不是更容易得病啊。”

　　“……”我半晌無語，兩手握住手機，兩個大拇指離手機屏幕上的拼音字母只有不到一厘米遠，可就是按不下去其中的一個字母，仿佛那兩個大拇指正被千萬斤重量死死拴住，只能后退，無法前進。

　　“怎么又不說話了？”母親問。

　　“我突然發覺，跟你聊不明白。”我苦笑不已地說。

　　“你還是你，幾個月過去了，絲毫沒變。”母親嘆道。

　　“是啊，一點兒都沒變。我還是你兒子，我還是那個你熟悉的兒子。”

　　我想，我的話再簡單，再直白不過了，母親一定能聽懂。

　　其實，我又何嘗不想改變呢？

　　改變固有的思維，不要總是希冀著新的環境能夠讓自己獲得重生。大的環境如此，無論我走到哪里，環境是不會因為我一個人發生絲毫改變的。既然環境未變，我呢，也就未變。

　　改變固有的認知，不要一味否定安之若素、一成不變的生活就是痛苦不堪的。便如現在的我，這幾個月下來，所謂生活，不也是安之若素、一成不變的嗎？這種生活痛苦嗎？不堪嗎？我想過逃避嗎？坦白地說，想過，但由于條件的限制，不允許我逃避，那么我也只能從中尋覓精神層面的喜悅和快樂，也好盡量讓自己忘掉曾幾何時的煩悶郁結。誠然認知未變，我心亦未變。

　　改變固有的想法，我深知自己的思想太過于黑暗、晦澀了，一些經歷讓我看清了一些東西，但我從未選擇閉上眼睛行走于江湖，反而是佩戴上了一副比顯微鏡還要高度數的眼鏡，更深邃，更高遠地追溯問題的本質。以至于，我講的話，我寫的字，即使在夜深人靜，無燈無光時，它卻還在發亮，回蕩在我耳邊，展露在我眼前。只是那種亮，發污，發賊，并不通透。

　　真實如我，竟不自覺會哂笑自嘲，所謂真實，究竟有何用？

　　內心的波瀾，轉瞬間變得如死水般沉寂，我呆呆凝視著與母親之間的對話，很想打出些字來，跟母親談談自己的感受。可翻來覆去打出三四句話，沒一句是令我滿意的。索性，只能跟母親重復那么一句，“等我四月末回去的。”

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