我才二十歲, 你能不能讓讓我啊雜文隨筆
機械原理實驗室里，又一批做實驗的同學來了，而我還在折騰，面對著幾個齒輪軸承螺栓，我滿頭大汗，不知所措，時間卻已經悄悄的流逝了三小時。
“這么簡單的圖，拼這么久？下批實驗同學都來了，你還沒做好？”
女實驗指導老師黑著一張比烏云更黑的臉，一邊語氣拖的老長抱怨著，一邊穿過等待實驗的同學，朝著我的實驗桌走來。
我完全不敢直視她的眼睛，在這開著空調，室溫只有20°的實驗室，我的臉卻燒的通紅，像一個偷了面包，還沒來得及吃，就被逮住的小偷。
“你看看你的原理圖，這個小齒輪是固定的，你小齒輪都沒固定，大齒輪怎么轉的起來啊？啊？怎么轉啊，你告訴我？思考一下啊腦袋，怎么這么笨啊？”
她黑著一張撲克臉，在我的實驗桌指上指下，就像斗地主時抓到了這輩子最臭最晦氣的牌，恨不得現在就甩在我的臉上。
我更緊張了，手中的齒輪“叮叮哐哐”，一下掉了下去，齒輪在機油的作用下，繞著滿實驗室瞎滾，女老師深吸了一口氣，狠狠的皺了皺眉。
看著暴躁的女老師，看著該死亂跑的齒輪，看著周圍憋不住已經笑出聲的同學們，滿手亮黃機油的我，麻木的腦袋里，只有“生無可戀”這四個字。
我已經在這世界上活了20年了，自認為是個善良的社會主義好青年，從沒恨過什么，而現在，我恨機油。
20歲，是被人們稱之為最美好的年紀，在他們的印象里，20歲有花不完的精力，滿世界亂跑，白天上自己喜歡課，下午睡一覺打打游戲，晚上就和心愛的人一起牽手漫步校園，總之是個無所事事，不用思考未來，完成了學業，就一直瘋玩的年紀，這就是人們印象中20歲該有的樣子。
拜托，不是每個人都能活的像電視劇，現實中，那些在20歲活出最美好樣子的同學里，十個有九個家里有礦，還有一個家里有上市公司。
更多人的20歲會是我這樣：
成績不算拔尖，勉勉強強過一本線，在三流城市的二流大學讀著自己不喜歡的專業；
出身三流城市的郊區，沒地，沒房要拆遷，又勉強不是貧困戶，拿不了高額的國家勵志獎學金；平時兼兼職，也能在打折時咬咬牙，給自己添一只四位數的表，撐撐面子；
朋友少的可憐，知心伴侶幾乎沒有，受了委屈，只好打碎牙往肚里吞，女生什么的只敢喜歡，不敢表白，生活就已經很不容易了，哪還有錢約會？
我們真的會在最好的年紀里，過著最卑微的生活。
去不了想去的地方，也愛不起最愛的人。
我渴望變好，也一直在尋找變好的路，卻沒有人會稍微指點一下，只能自己硬著頭皮闖。
我正讀著不上不下的大學，學著一個要上30幾節實驗課，早已經麻木厭倦的理工科。密密麻麻的公式把我腦袋填滿，直到裝不下一絲靈魂。
我從不會主動給家里打電話，因為我怕老媽每回必問的.“過的怎么樣”，除了回答“我過的還不錯”之外，難道還要我抱怨一通，然后告訴你，你別期待你的兒子了，他將來指定沒出息。
高考的前一晚，我媽和我說的話，我永遠不會忘記：“兒子，我和你爸都這樣了，你不要有壓力，高考，考完了就好。”平靜的安慰語氣里，我卻滿是憤怒，一晚上沒說話。
我愛我的爸媽，但我恨他們不相信我，憑什么你們這樣，我就得這樣啊？
我發誓高考要考好，而且要考的離家遠遠的，我要出人頭地，讓大家都過上好日子，在那一晚我睡著時拳頭是緊握的。
可上帝在為你關上一扇門時，總會順手把窗也帶上，這就是現實。
高考我也敗了，那些平時和我成績差不多的同學們，都比我高二三十分。
隨之而來的是窒息的感覺，就像一個人孤獨的沉在深不見底的海里，咸咸的海水在鼻腔和肺之間穿出穿進，馬上就要溺水身亡了，心中卻還渴望著英雄會出現，但超人不是醫生，蜘蛛俠也不會游泳。
可就算是這樣看不見希望，與整天在宿舍打游戲看劇的室友相比，我會把時間浪費在圖書館里，今天東野圭吾，明天謝爾頓，心情不好，就聽聽歌哼哼小曲，再繼續下去。
也想和《月亮與六便士》里的男主角思特里克蘭德一樣，做一個很酷的人，酷到不顧物質上的追求，放下一切，投入到自己的精神世界去。但我做不到，也輸不起，明知道在這個世界，你兩三年的努力可能比不上別人幾句話，但還是想去闖一闖，不問歸期。
迷茫但熱血，卑微但不屈服
即使現在再不堪，未來沒希望，也從沒想過放棄
這才是大多數的20歲
求求你們了，請善待20歲的我們，給我們一點點耐心，我們一無所有，我們很普通，但也很想上進，頭破血流就為在這世上留下點印記。
我們知道自己沒后援，也輸不起，卻還是會時常做著英雄的夢，我們渴
望一夜暴富，但更會腳踏實地，一步一腳印。
所以，我才20歲，你能不能讓讓我啊？
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