我與存在主義雜文隨筆

時間：2021-07-01 10:05:34 隨筆我要投稿

我與存在主義雜文隨筆

　　我最初去的是商學院，后來就離開了，改學了哲學。有人不止一次地問我，你學哲學有什么用？我想了想，只好無奈地說，沒有用。他們還會問，那你學出來什么沒有。我想了想，又無奈地說，沒有。問來問去，總是要歸結到最后一個問題，那你以后要干什么啊？我于是再次無奈地說，不知道。從此以后，我就變成了一個不再被需要的人，我也變成了一個不想被需要的人。然而，對于最后一個問題，我撒了謊，因為我的世界卻出現了曾經未曾出現過的東西，意義。這種東西沒有一個確切的形狀，我也不好說出它到底是什么。于是，我走上了一條尋找它的路。

我與存在主義雜文隨筆

　　這個夏天，我站在國貿的中心，這里是北京最繁華的地方，那里的人很多，樓很高，夜晚看不到星星。我周圍來來往往地走過了許多的人，他們的匆忙為的只是一件事情，活著，如果有可能的話，還有生活。如果我們不在形而上學上鉆牛角尖的話，這些人存在的就像我自己一樣真實。然而，每個人來去的都是那樣的快，沒等我記住那些臉，便又消失在人群之中。我想，無論我多么珍重自己，在他們的眼睛里，我也只是一個反射著光的模糊剪影，出現過又消失了。

　　在擁擠的地鐵里，一張張閃亮著的小屏幕上面，有網絡武俠小說，有創造101，有金融科技的新聞。他們的目光被這些像素的組合吸引著，看起來，就像一尊尊雕塑，好像如果你動一下，就會有只大怪物把你捉走。我翻著書頁，變成了少見的會動的勇敢者。我看的是王小波，有人說他是有關存在主義的。他寫過那一句：一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。這句話被人們背的像小學時的古詩詞一樣，不用通過腦子，脫口就能說出來。這種潛意識的能力很奇妙，但多少顯得有些諷刺。

　　在中關村，有著許多忙碌地人們，他們有著許多相似卻并不相同的喜怒哀樂。他們關心地大多是有一天，他們將如何走向自己的巔峰。于是，每一次些許的希望都能像引子一樣燃起他們眼中的炙熱。在他們的激情旁邊，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果當時我繼續留在了商學院，如今或是未來，我會和他們有著類似的路徑，如此，我的生命也將少了一些混沌與不確定性，多了一些“此生此世”。我抬頭，仍舊看不到星星。

　　現在，我有了新的計劃。我會留在學校里面，學我想要學習的。未來，我的路仍是糾纏不清的一團亂麻，那是像多維時空一般的無法想象。在我這樣想的時候，我坐在實習的辦公室里面，在閑暇的時候寫著我的小說。小說主題是我在國貿的一些聯想。我看著不停歇地人們，還有寫著9元/天/平方米的租房廣告牌，我感覺他們就像是我曾經養過的倉鼠。倉鼠有一種玩具，是想跑步機一樣的輪子。倉鼠會在上面跑著，越跑越快。往往，它們不是自己停下來的，而是它們在跟不上飛快旋轉的輪子之后摔下來的。然而，我所在的地方是一個更加復雜的.輪子，有的人在底層，有的人則更靠近圓心。靠近圓心的人不需要跑得很快，因為半徑小，周長就小，然而底層的人卻總是上氣不接下氣。人們就像倉鼠一樣跑得越來越快，直到有一天，他們發現自己根本就停不下來，只能繼續竭力奔跑。那些跟不上了的人，就會摔下輪子，到了一個離軸心更遠的地方。在那里，他們需要跑得更快，否則就會被這巨輪的離心作用壓得喘不過氣來。我想要去諷刺這樣的主題，我還融合了愛情與關于浪漫的一些東西進去。寫著寫著，這篇小說就被寫死了，好像生活與浪漫是悖論一般的不相容。我抬頭看了看，還是看不見星星。

　　除了寫小說，我還開始對更多的東西有了興趣。比如，語言學。有一種假說，我們的意識或許是可以超越時間而存在的。因此，我們同時知曉未來與過去，時間軸上的每一點并不是延長鋪開的，而是壓縮于一點。這種想法是對現實的一種顛覆，于是我變得很著迷。也許通過學習語言，我們可以了解到意識的本質，從而超越肉體的局限。我還愛上了天文，看著夜幕中一顆顆閃亮的光點，他們是距離我們無數光年的巨大天體，追隨著一種我們不完全了解的規律。我常激動地對別人說，“你知道嗎，銀河的中心是一顆巨大的黑洞，那里引力大的會把時空彎曲，周圍會產生一種因引力產生的透鏡。也許，在史瓦西半徑的事件邊緣里，存在的是另一片宇宙。還有一種四星形成的作用系，還有一種有一顆恒星不斷向黑洞失去質量的纏繞結構，還一種可能存在的，內部是黑洞的天體。未來，仙女系將會和銀河系相撞。與這些東西相比，我們的世界是多么的平凡與渺小啊。”可是，并沒有與我一同激動的人，于是我只好孤獨地心馳神往著這浪漫的世界。我前一陣子關注起了地平說相關的協會，他們說，宇宙的概念是執權者為了讓人們感覺世界太大了，不可知，然而自己微小，沒有意義而創造的，這樣人們就不會反抗了。可是我想了想，難道我們不正因為是滄海一粟，世界才充滿了意義嗎？這樣不可知的世界里，每一刻都混沌著，有著等待被探索的東西，在近乎無限的空間里，有著的也是無限的趣味。

　　我仍舊是人流中的一個思考的個體，我也仍舊沒有尋找的關于人生一個確切的目的。在我注視著地星空里沒有一個確切的答案，北京的霧霾甚至讓我無法看到太多。然而我仍然在注視著，我的腦海里閃爍著銀河的容顏，那是讓人窒息的不可想象但又使我欲罷不能。從此，意義也不再重要了。

　　我收到了來自教練的郵件，說校隊的試訓取消了。我的身份變成了這樣，我上學，我寫作，我打高爾夫，我做許許多多其他的事情。我還要思考，我還要想象。在成長的日子里有人總是教育我們該成為什么樣。以后聽到這樣的話，我還要堵起耳朵。有句詩是這樣說的：沒有了音樂就退化耳朵，沒有了戒律就滅掉燭火。想回到誤解照相術的年代，你攝取我的靈魂。沒有了剃刀就封鎖語言，沒有了心臟卻活了九年。以后，還會有人問我，你為什么學習哲學。我會說，什么也不為。這次我又撒了謊。我是為了逃離那些看不到星星的地方，因為那些星星，實在美好。

【我與存在主義雜文隨筆】相關文章：