青春期過后,我愛我自己雜文隨筆

　　（一）

　　28歲的現在，我開始更愛我自己。

　　起因是我不由自主得變得懷舊。夜涼如水，霓虹閃亮，高樓林立的夜晚，我會想起初中、高中、大學，那些嫩的出水、閃著光芒，那些陽光照在綠草上的時光。我想起的都是好事，也想起曾讓我歡笑的人。我不確定自己是對現狀不滿，還是對過去變得懷念。我從一個生活在未來的人變成了戀舊的。也許，我是貪戀年輕的力量吧。

　　借我十年

　　借我亡命天涯的勇敢

　　借我說得出口的旦旦誓言

　　借我孤絕如初見

　　借我不懼碾壓的鮮活

　　借我生猛與莽撞不問明天

　　借我一束光照亮黯淡

　　借我笑顏燦爛如春天

　　借我殺死庸碌的情懷

　　借我縱容的悲愴與哭喊

　　借我怦然心動如往昔

　　借我安適的清晨與傍晚

　　靜看光陰荏苒

　　借我喑啞無言

　　不管不顧不問不說

　　也不念

　　——謝知非《借我》

　　我想，也許我在跟青春，做最后的道別。

　　（二）

　　那么青年的關鍵詞該是什么呢？

　　我的工作越來越忙，健康有點小差，因為際遇不同、沒有時間和閨蜜越來越遠，有時不能互相理解。我能清醒得聽著父母的爭執了解原因但無濟于事，也被他們批評心里暗暗忍耐，我看見了他們個性中不良的、狹隘的一面，那是小時候我看不到的。我的老公抱著我，但他不懂我。我們也會發生爭執，搞得我心灰意冷。

　　青春期的時候我渴望被愛。現在我不在意也不需要了。有人跟我搭訕，我也淡然和同情他的孤獨。

　　也許青年的關鍵詞就是孤獨吧。當我感到寒冷，不知道誰的擁抱能帶來溫暖。故去的爺爺姥姥，溫暖但習慣早已不同的媽媽，和我算賬溜清楚的爸爸，還是搭伙過日子的所謂愛人，還是和我同樣冰冷的.閨蜜。我想能給我帶來溫暖的，只有我自己。

　　于是我抱緊我自己，對自己說，我能感到你的委屈與疲憊，亦相信你的勇氣和堅韌。我知道你只是累了想倚靠。

　　我什么都知道。

　　（三）

　　以前真的沒有好好愛自己啊。

　　為了拼學習熬夜廢眼睛，為了別人傷心哭紅了眼眶，到現在為工作傷害頸椎腰椎干眼癥，腦子里總想著為他人做點什么，也并沒有贏來別人的理解與溫暖啊，把這個自己，消耗在工作和不值得的感情，從來沒有好好拍拍自己，抱抱自己，想想自己的軀體是不是很累很累了，自己的臉頰是不是面色不好看了，自己的腦子是不是想逃離開社交app看會書了。

　　從來沒有重視過自己啊。

　　青春期追求另一半讓自己完整，現在才明白自己本來就是完整的這一真相，和人間的這份孤獨。不重視自己是因為自己永遠也不會離開，可這也正是自己最珍貴的地方啊。

　　所以還有什么身外之物不能放下，還有什么薄情之人無法忘記，還有什么不快樂的縈繞心頭？還有什么事值得糾結哭泣。

　　我撫摸著自己的手臂，感覺從沒真切的感受和感謝過自己。感謝這具身軀伴我行走人間，感謝內在的自己為我嘗盡苦辣酸甜，感嘆這個從沒為自己活過的傻妞幡然醒悟，在28歲的這天。

　　28歲過后，我變得愛我自己了。

　　再見青春。我將進入新的篇目，新的章節。

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