男女關系的正確維系雜文隨筆

時間：2021-06-29 13:21:12 隨筆我要投稿

關于男女關系的正確維系雜文隨筆

　　上周在梧州出差，隨行的幾個同事，除了聊工作上的事情，也談了比較多的關于男女朋友交往之間的事，最重要的是我一直在勸這幾個談朋友的同事，如果兩個人比較談得來，盡早結婚便是，不必非等到所有條件都成熟，所有的準備都就位，人生從沒有哪件事是等你全部準備好之后才開始的，大部分事情我們在做的時候都是第一次，不是嗎，另外，雖然比我小幾歲，但也都老大不小了，該結婚了。

關于男女關系的正確維系雜文隨筆

　　跟很多周邊的已婚朋友不一樣，別人都是勸未婚朋友慎重結婚，我倒是相反，在勸周圍朋友可以考慮結婚了。

　　其實自己的想法很單純，兩個人談戀愛多年，互相了解比較深入了，如果沒有特別大的相處上的差異，應該是可以考慮結婚的。

　　大家對結婚這件事，都有一定的畏懼心理，男女都有。男的是想結婚后肯定會被老婆管的太死，就太不自由了，就沒辦法浪了，同時肩上背負的責任也就重了；女的是想萬一自己看錯這個人怎么辦，結婚后對方對自己不好了怎么辦……雙方的想法，可以歸結到兩個方面，一是猶豫，二是畏懼。而這兩方面的根本原因在于對未來生活的不確定性有恐懼心理，缺乏安全感。

　　這種恐懼心理，源于千百年來形成的婚姻慣性。以前結婚大多是從雙方資源能力互補、門當戶對等方面考慮，男性粗狂，女性細致，男性威猛，女性嬌弱，男主外，女主內……男耕女織不外如是。

　　直到現代社會，這樣的思維習慣和慣性心理也一直延續下來，沒有完全消失。雙方內心都存在著“我有什么，你有什么，我們雙方結合是否有利”這樣的想法，加上現代社會的變遷，結婚的強制性遠弱于古時候，大家的選擇更加自由，主要是時間上的選擇，因此，很多人都是想等自己什么都準備好，比如物質上要等有房有車，心理上必須做好擔負起婚姻責任的重擔才會考慮結婚，扮演多個角色的生活也要慢慢習慣乃至能夠做到隨時自由切換，甚至要等自己看遍紅塵繁華，歷經世事想安穩的時候，婚姻才會提上日程。

　　是的，這樣的心理，很能理解。但是，回想一下，人的一生，又有多少事情是待自己完全準備好后，考驗才發生。從上學考試到工作匯報，從青春朦朧到偷嘗禁果，從瘋狂熱戀到兀喜當爹……姑且不論各種意外來臨，對所有重要階段的重要事情，我們幾乎都是赤裸上陣，生活是一步步被看不見的節奏帶著向前推進，從不由得我們。

　　回到勸解同事結婚這件事上，其實有幾點如果能夠想清楚，那基本就可以掌握些主動，自主向前行進了：

　　兩人的三觀基本一致

　　雙方性格溫和

　　雙方互相接納對方，比如能聽進去對方的意見

　　能夠共同成長

　　三觀一致，是感情建立的基礎，尤其是核心觀念的一致，比如對真善美的理解、對誠信孝順禮貌等眾多品質的理解要一致，否則婚后將是萬劫不復。

　　性格溫和和接納對方，其實是為后續二人產生沖突提前準備了軟著陸的基礎，性情溫和表示雙方都不會因激動而變得不理智，能夠接納對方的想法和意見，說明雙方都在以理智的方式為重新塑造美滿關系而努力。

　　前段時間看過一篇微信，講的是結婚只不過是找個能夠隨時隨地都能聊得起來的人。我個人覺得這句話是對的，但也不全對。之所以說的是對的，是因為婚姻當中，兩人有話題聊天，是非常重要的，它是漫長婚姻生活中的保鮮劑；之所以說不全對，是因為這句話沒有說透，兩個人初識，有話聊是動用各自的存量積累，婚姻生活中，僅靠婚前存量積累是遠遠不夠的，二人必須都有新的增量，也就是共同成長，否則剛開始話再多，最后還是一步步走向枯萎。

　　同時，必須打消一個念頭，即“目前的對象有一點不是很滿意，不是理想的結婚對象，我還要找個更滿意的”。主要看這一點不滿意的`地方是否是關乎上述三點，如果是，那趁早換掉，互不耽誤彼此的青春就是對戀愛最大的負責。如果不是，僅是一些小缺點小毛病是無傷大雅的，只要滿足上述三點，基本可以考慮作為結婚對象了。

　　以上僅是個人的一些淺見。本來是沒想到寫這個話題的，畢竟自己也剛剛結婚不到一年，不是什么情場老手，更非網上的婚姻專家，讓我想記錄這些的主要原因還是看了羅胖最新出品的硬核知識類脫口秀《知識就是力量》，剛剛播出第一集，主要是講“如何將自己嫁出去”的話題，其中談到幾個很重要的概念，值得思考和分享。

　　協同成長

　　意思是兩個人結婚，就像兩個小樹一樣，要扭在一起，不斷向上成長，最后得到的那種水乳交融的關系絕不是交換資源能夠帶來的。而協同成長也揭示了現代社會眾多夫妻關系破裂的重要原因：大家成長不同步。一開始相識相戀，可能都差不多在一個起跑線上，但五年、十年下來，一個持續成長，一個基本原地踏步，那么這兩個人的婚姻關系一定是有問題的，這樣最終的結果就是三觀不一致、互相沒話說。因為不斷成長的結果必然是能力不斷增強、認知不斷升級，而原地踏步者的思維方式、心智習慣還停留在N年前，這樣的雙方分手也只是時間問題。

　　Never say No 與 Yes And 思維

　　不管是婚姻關系中的溝通，亦或是職場上與同事、生活中與朋友交往，都不要急著說No，因為說了No，就意味著把天聊死了，劇情沒法往下發展了，再走下去是死局。

　　正確的姿勢應該是采用“Yes And 思維”，即先承認和接受現實，然后用積極的態度參與到改進和優化現實的實踐當中。

　　這是我對這句話的理解。不僅僅適用于人際關系的維系，處理不同意見時可以用到，在面對眾多問題時，也是可以參考的心智模式，它會幫助我們更積極地面對困難，更創造性地解決問題。

　　節目中舉了一個例子很生動：老婆是創業者，每天非常忙，老公是律師，經常有聚會，老公希望漂亮的老婆陪他參加朋友聚餐，但老婆非常忙沒有時間，那面對這種再常見不過的婚姻沖突，怎么辦？老婆的做法是告訴老公，“你非讓我參加聚會也可以，不過我可以最后開車去接你”。這句話很簡單，但蘊含的意義很多，隨便說兩點：

　　老公可以隨便喝酒，恣意揮灑，不用擔心喝多喝醉不能開車沒人接送的問題

　　老公可以在席間跟朋友們講，一會老婆過來接我，當我司機。（講這類的話的時候的一般都是在顯擺，筆者親測）

　　例子中老婆這樣的處理方式，其實就是“Yes And思維”，即我先接受這樣的兩個事實，“我很忙沒法參加你的聚會”，以及“你非常想讓我參加這個聚會”，然后創造性地創造一個有我參與的場景，即“最后開車接你回家”，即滿足了老公在朋友面前的面子問題，又使得老婆自己的事情沒受打擾，最重要的是還加深了夫妻二人的關系，一舉多得，很有智慧。

　　掌握了這兩個心法，我相信，一段良好的婚姻關系，在雙方共同經營下，會變得越來越好。

　　接受對方的馴養

　　馴養不是誰養活誰，而是彼此共同投入一段時間，結成一種關系，從此對方在自己的生命中都是一個唯一的存在。

　　這個詞出現在童話書《小王子》里面（很遺憾到現在還沒讀），小狐貍面對小王子邀請和他一起玩耍時回復的一句話，“不行，因為我現在還沒有被馴養”。

　　馴養是互相的，兩個人在一起，久了后不僅體型、面孔會越來越像（所謂的夫妻相），三觀也會越來越趨同，行動也會越來越默契。這中間其實會有很多沖突、波折，不過沒關系，在協同進化的過程中，用“Yes And 思維”，是可以實現兩個人共同成長的，最終便是美好地看著對方、陪著對方慢慢變老。

　　最后，以節目中的一句話作為總結：

　　當你面臨一件事，可以選擇做也可以不做的時候，盡量去做。因為不做，就什么都不會發生，做了你根本就不知道什么奇妙的事情會緊接著發生。

　　做出選擇，勇敢前行，是我們一生所有奇妙經歷的起點。

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