懷念母親隨筆感想

　　母親離開有九個年頭了。今天又是母親節，我又想起母親。

　　時間如一枝羽箭，九年恍如昨夕。

　　母親的一生都在同家鄉的那三畝旱地打交道。那是她衣食的來源，她全部的財產。母親就是土地，土地也是母親。

　　母親在世時，我和小弟還不明事。那時家中經營很是慘澹。我至今記得，母親終年早出晚歸。早上溫溫隔了夜的飯菜，再用灌筒盒裝上一碗左右的酸湯，算是她的午餐了。我那時還小，看到母親過度勞累終于生病的時候，我就說：“媽媽，您中午回來吃呀，您不是常告誡我們吃冷飯容易患病嗎？”母親總是笑笑，她知道她的兒子還不能體會貧苦的無奈，身不由己的遭逢。母親常說：“我的孩子，咱家的三畝地遠很呀！若回來，半天的功夫就給誤了，你們的小肚子可不能耽誤喲。”

　　母親是個苦命的人。母親出生時，正值大饑荒。那時祖父害病，常咳出血。母親不到兩歲，祖父就撒手去了。母親是幺兒，本應受父母特別憐愛的。可是，她沒有這個好福氣。母親不到七歲就扛起了十幾歲孩子才應擔當的任務。她每天割豬草、馬草，閑暇放牲口跑。薪沒有了，自個兒還得背上比她還高的竹篾筐上山去砍。祖母勞作累了，母親就負責生火做飯，飯后常為祖母揉腿捶背，陪祖母嘮嗑。母親就是這樣的人，她做著成年人才干的活兒。她比同齡人更早的成熟了。

　　母親十九歲遇到了父親。她希望可以遇上一個可以同她共度一生的`男人。這是她童年最美麗的夢。母親相信緣分，也信愛。父親說：“我第一眼見到你母親時，就下定下半生不能沒有她了。”母親從沒有親口說過多么的在乎父親，可她也這么想。父親和母親是自由戀愛，他們不需要媒人牽線就走到了一起。他們搭起了一個幸福安穩的家。

　　一年后便有了大姐。父親有重男輕女的思想，他喜歡女兒，但絕不能沒有兒子。這是舊時代的遺風，以為男子總比女子好。男子可以一生孝敬父母，女子出嫁了，就是潑出去的水。可是，父親的心愿卻久未實現。父親的脾氣開始古怪起來。在很長的一段時間里，父親以酒度日。喝多了，就趁性找母親出氣，埋怨母親。母親有一個耐苦耐勞的好性子，她以為，沒有兒子，就是她的責任，是她的失職。無論父親何等大發雷霆，母親從不回拒一言。她只愿把所有的苦獨自咽下。

　　后來為了躲“抓生”，父親和母親“逃”到了云南。在那邊，父親時常頹喪，母親總不忘握緊他的手，希望他寬心，意思是一切都會好起來的。一年后，我來到了這個陌生的世界。從那時起，父親就像換了個人兒似地。為了更好的經營這個家，添補家里每月不小的開支，父親在工地干起了體力活。日子雖苦，卻是甜的。可是沒過半年，上天卻給了母親一個天大的打擊。父親干活時，不慎從三層樓高的房子摔到了硬地上。父親活了下來，卻摔斷了腿。醫生說，父親不能做重活了。我不知道母親聽到父親受傷時是怎樣的傷心，我不知道父親安全活著母親又是怎樣的安慰。父親說自己躺在床上時，母親哭了幾天幾夜。

　　家中“壞事”接踵而至。沒有兩年，小弟匆匆降臨了。父親看到母親日夕勞作，辛苦至極，便淌著淚對母親說：“珍，把小仔送人吧，你太苦了。”母親則極力反對，罵父親狠心，哭著說：“若把我的小仔送了，我也不想活了。”父親拗不過，只是滿臉的淚。

　　往后的日子，母親擔起了全部的重擔。

　　父親在云南住不慣，母親就拖著我們回河泉了。老家并無多大改觀，依舊貧窶如洗。為了養家，母親除了種那三畝地外，從薛家租了四畝。價錢倒是公道，就是太遠了。離最近一處租地也足有三公里，且多半是榛莽叢生的山路。母親拼命的勞作，家境終于有了些改觀，舉家不必再為餓肚子焦頭爛額了。可是，無論怎么辛苦，各項支出非得掂斤播兩，細細掐算。

　　母親常說：“我苦日子過慣了，這是命。但我不能再讓孩子重蹈我的覆轍。”母親是個執著堅毅的人，決定了的事就要付出行動。在母親的努力下，大姐二姐我和小弟都上過學。我則受到了過多的眷顧。母親傾盡其力，供我讀書。母親實在太苦了。零二年的冬天，我對母親說：“媽媽，我不要讀了，你這么累呀！”母親一口回絕了我的“無理”要求，她嚴肅的說：“你還想過我這樣的日子嗎？一代窮就算了，還要窮下輩? 你這樣說就是沒出息，對自己不負責！我就是苦死累死，也要你們像個人，有作為的人。”

　　我不敢再提退學一事，只希望用優秀報答母親。從小學到初二，母親從沒有休息過一日。母親除了做大量的農活，還要照料幾十個牲畜。她完成了三個男人才能做完的活。母親就是這樣的一個人，十里同鄉沒有誰不佩服她。

　　過度的拼命的勞作奪走了母親的青春，蒼老了母親的容顏，斑白了母親的華發。

　　最后一年，母親一下子老了十歲。

　　零四年四月十七日，母親悄悄的走了。她離開了她最牽掛的丈夫，最摯愛的兒女。小弟說，母親離去時，滿臉是淚。

　　“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。”一位偉大的母親就這樣走了。我真痛恨自己，為甚么選擇讀書。母親病重時，還不時的囑咐我要努力讀書，踏實做人。叫我不要分心，家中一切安好。我就像一個機器，不會思考的機器。我不應該讀書的，我應該為母親分擔苦痛。我真痛恨自己，連母親最后一刻，我都不能趕到她身邊。若母親能見到我最后一面，該是多么的高興啊！她心里這么盼，卻緘默。人心是鐵做的嗎？若能換得母親還世，我寧愿放棄十幾年的學業。相比母愛，這只是微微毫末。我拿什么報答母親對我的哺育和教誨，我想不出。母親從沒有想過要對自己好一點，她只希望她的兒女幸福。

　　有那么一會，我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡。母親離去時，才只有四十七呀！或許，她心里太苦太累了，上帝看她受不住了，就召她回去了吧。

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