即使傷痛填充記憶,我還想要你慢點(diǎn)長(zhǎng)大美文

　　我從來(lái)沒有想過我的小個(gè)子會(huì)讓我?guī)е�一顆如此自卑的心臟匍匐前行。在我十六歲喜歡上一個(gè)同班女孩的時(shí)候，我第一次嘗到了自卑的滋味。就是那樣，眨眼那么容易，我的小個(gè)子讓自卑的根瘤在我花季的年紀(jì)撒下種子，成為我認(rèn)為的此生揮之不去的噩夢(mèng)。

　　我心思很細(xì)小，常常想的很多而做的很少。而記憶這回事我卻比很多人更擅長(zhǎng)。讓我悲傷的同時(shí)又憤怒的是，我從來(lái)都不缺少想要去做的念頭，對(duì)我來(lái)說(shuō)勇氣本身就是掛著恥辱的字眼。我傻傻分不清楚，有時(shí)候?yàn)樽约弘y過氣憤的抹眼淚，有時(shí)候也會(huì)心疼那小個(gè)子的自己而揉眼睛。高中的時(shí)候我的小個(gè)子如愿變成小胖子，小個(gè)子的胖子。我想每個(gè)人都有沉默的理由，而我理所當(dāng)然的認(rèn)為待在角落就是光線顧及不到的場(chǎng)所。在任何年輕孩子渴望的事情上我都給了自己一個(gè)讓自己無(wú)法拒絕的理由，你怎么能可以呢？對(duì)呀，生活就這樣成了另外一個(gè)樣子，發(fā)現(xiàn)的時(shí)候都是在和過往的熟悉說(shuō)再見的時(shí)候。共處的時(shí)間愈發(fā)感覺難以打發(fā)，喜歡上的事仔細(xì)想想好像全是一個(gè)人可以干的。我就是在那些日子里變的沉默的。

　　我的.十七，八歲就是在忙著說(shuō)服自己，對(duì)于那個(gè)渴望長(zhǎng)大的自己帶來(lái)的一切欲望悄悄的澆上涼水。我在任何人面前都懦弱的比不了一個(gè)女子，沒曾想過終究敵不過自己。我不知道那個(gè)我看不起的小個(gè)子是如何在我悄悄澆涼水的手中偷偷長(zhǎng)大的，我不知道現(xiàn)在的我會(huì)不會(huì)是當(dāng)初你期待的樣子，我不知道的還有很多。我知道的，我曾無(wú)比自私的恨過你。我花費(fèi)了好長(zhǎng)時(shí)間才明白了一個(gè)道理，最美的風(fēng)景便是年紀(jì)和心態(tài)平衡的眼睛所看到的生活。十七，八歲的我太渴望成長(zhǎng)，在那個(gè)敢愛敢恨追求淡淡憂傷的年紀(jì)，我讓眼光停留的時(shí)間太短。倘若能夠再來(lái)一次，我不確定自己是否還愿做一個(gè)小個(gè)子的胖子在那個(gè)年紀(jì)里，我知道的，在我所能掌握的現(xiàn)在里，我在自私的愛著你。

　　二十歲的生日我送了自己一份禮物：讓自己在小說(shuō)中談了場(chǎng)戀愛，去吃了一直想吃的罐罐餃子。我寫下再講給自己聽，就有了你們看到時(shí)的不由而生蔑視。不過我還要調(diào)侃，你們都是現(xiàn)實(shí)中的英雄，就讓我在自己的文字中意淫吧。我越來(lái)越容易忘卻了，我曾那樣仇恨，現(xiàn)在如此慶幸的你漸漸就模糊了呦！好在我愛寫。

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