寄往天堂的一封書信

親愛的小妹：

　　不知遠在天堂你是否很快樂。你離開我們家有二十年了，這二十年來，我從來都不敢把你忘記。因為是我把你從我們家分離了出去。如果你還活著，應該有二十二歲了，現在應該在象牙塔里度過你快樂的時光，但是你沒有那么幸運，你的離去成了我們家里最大的遺憾；如果你還活著，你現在就有兩個疼愛你的哥哥，還有爸爸媽媽，那么你應該是天下最幸福的人，但是你一個人去了天堂，孤伶伶的。我不知你是否在心里怨恨過哥哥，這些年哥哥也在深深自責。

　　小時候我不應該那么貪玩，小妹你那么可愛，我和大哥還是跑到池塘里去玩水，把你一個人留在池塘邊。等我和大哥玩夠以后，才發現你肚子鼓的像汽球似的浮在水面上。看到你當時的樣子，我嚇呆了。是大哥把你抱回了家，把你放在床上，然后去叫爸爸媽媽。面對躺在床上的你，我心里非常害怕。我也不知害怕什么，是害怕你永遠就離開我們，還是怕爸爸媽媽因我對你的照顧不周而落在我身上的拳腳留下的疼痛，或許這兩樣都有。在你躺在床上的時候我跑出去了。當我再次回到家的時候，我就聽到爸爸媽媽撕心裂肺的號啕大哭。從這一刻起，我就知道你永遠離開了我們。而我和大哥就成了殺你的兇手。

　　我走進家的時候就看見你被放在堂屋，你那喝水過多而脹起的肚子是我看你最后一眼的樣子。我看到有幾個幫忙的人從我們家樓上拿下幾塊木板來做你的棺木，然后你就被安放在里面，當天晚上你就被他們帶走了，永遠離開了這個家。你走的時候我和大哥都哭了，爸爸媽媽因舍不得讓你走被鄰居鎖在屋子里面。小妹，那一刻你要聽到我們的哭聲的話，肯定舍不得走，但是最終你還是被別人的無情的帶走了。

　　小妹，你的離去給媽媽留下了無盡的傷痛。我看到媽媽捶胸頓足的哭聲，我心里就非常害怕。你是媽媽的心頭肉啊，那種心痛的感覺留給媽媽是怎樣的一種絕望。我現在才理解媽媽的那種痛苦，可惜太遲。你離去的那段日子里媽媽把你穿過的衣服塞進枕套做成枕頭，睡覺時天天枕著。這樣媽媽每天都能聞到你遺留在衣服上的氣息，感覺你沒有離開她。枕頭一直陪媽媽度過四五年。

　　媽媽從失去你的悲痛中走了出來花了很長時間，我知道這些日子里留給媽媽的是一種無法彌補的悲痛。我有一天也會做父母，如果哪一天我也這樣失去了我的兒女，我該是怎樣一種心情？我能面對這種悲痛嗎？媽媽花了很長一段時間才忘記她有你這個女兒，但我知道在她心里深處是無法忘卻的。她只是很好的把你隱藏在心里某個角落，如果有一天，你突然被她記起，那又該是怎樣一種悲痛。

　　二十年了，小妹，我都不知道你被埋哪個角落？因為以前害怕，所以不敢打聽，現在哥很想去你墳上看看你。二十年了，你在那個地方還好嗎？爸媽受了很多苦，如果你在天有靈，好好保佑爸爸媽媽吧。哥哥這些年來真的很想念你，這些哥哥是留著眼淚寫下文字的。哥哥很堅強，但也流淚，這是哥哥為你流下的悔恨的眼淚。

　　小妹，你的唯一一張照片曾經被大哥收藏著。是你滿月的時候你坐在臉盆里面照的.，你還記的嗎？我很想把你的照片永久珍藏，但是很抱歉，你這張照片外婆她們說怕媽媽看到會睹物思人就給弄丟了，你的樣子也將在家人腦海里變的模糊。小妹，不要怪哥哥，我們非常不愿意你離開我們這個家。小妹，如果你要是在天有靈，你會看到我們家的生活現在好多了，雖然不是很富裕，但也應該算上一個幸福之家吧。大哥結婚有好幾年，現在有個4歲的侄子，非常調皮，如果你能看到，相信你也很喜歡他。爸爸這二十多年來出了幾起大事，都有幸活過來了，小妹是你在保佑他嗎？你去的那一天，爸爸真的很傷心，那呼天搶地的哭聲在我的腦海里至今都不能抹去。這可能是我記憶中，爸爸唯一的一次哭。爸爸現在寡言少語，我和大哥都不知怎么跟他溝通。如果有你在，我相信他的晚年一定很幸福，你會把爸爸每天都哄的開開心心的，你說是嗎？但所有的這一切只能留給我去想象了。

　　小妹，如果你還在，我們會是多少幸福。我會好好供你上大學，讓你過上幸福的生活。可這一切都不可能了。如果有下輩子，你還做我妹妹好嗎？我會加倍愛你，讓你不再受委屈。你跟我們生活的日子太短，我根本就沒有盡到做哥哥的責任，我很想知道你在哪里，但我不敢問媽媽，我怕她傷心，有機會，我會打聽的。二十年來，家人從來沒有去看過你，你在天堂一定很孤獨，也一定在埋怨家人為什么那么狠心拋下你一個人孤零零在一個地方。希望你不要怪我們，有朝一日我會到你墳上來看你，跟你說說話。小妹你一個人走了，孤零零的，哥哥對不起你了。如果有機會我會帶你未來的嫂子來看你，她像你一樣可愛，我相信你也會像我一樣喜歡她的。我跟你未來的嫂子商量好了，以后我們一定生個女兒，好好撫養她，讓媽媽能夠在晚年的時候有孫女的陪伴不至于太孤獨。希望在天之靈你也保佑她。

　　好了小妹就寫到這吧。望在天堂的小妹一切都好！

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