我與地壇讀后感范文（精選5篇）
讀完一本書以后，相信大家一定領會了不少東西，何不寫一篇讀后感記錄下呢？那么我們如何去寫讀后感呢？以下是小編收集整理的我與地壇讀后感范文（精選5篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我與地壇讀后感1
在讀《我與地壇》時，我仿佛不是在讀書，而是在傾聽一位知己細細地講述他的故事，他的所見、所聞、所思、所想。這篇散文給我的感受是：母愛是世間最偉大的力量。
母親是偉大的，同時也是痛苦的。“兒子的一切苦難，在母親那兒是加倍的。”她面對一個在“最狂妄的年齡突然殘廢了雙腿”的兒子，她在期待，期待自己的兒子能從困境中走出來，期待自己的兒子能像普通人一樣的生活。她甚至為了自己的兒子在心靈上能有一份寬慰與自由，她不惜自己忍受心靈與肉體上的雙倍痛苦。她對兒子的愛，也只有天底下的母親能夠體會。在史鐵生第一次獲獎的日子里，希望能給母親一個小小的安慰，哪怕是讓她有一個淡淡的微笑，也心滿意足了。但是，她卻不在了，人世艱難，事與愿違。這讓史鐵生的心里是何等的失落？
在這個世界上有一種珍貴的東西叫幸福，它看不見，摸不著，卻一直在你的身邊。有的人認為幸福是榮譽，是金錢，是權力，而我認為，幸福是母親對你深深的愛。
通過閱讀《我與地壇》，我也深深的反思了自己對種種不對。寫作業時，媽媽讓我身體要挺直，肩膀不要一高一低，我總是會反駁一句：這跟您有什么關系；暑假里，我每天都吃冰條，媽媽說，女孩子冰條吃多了對身體發育不好。可我還是趁您上班了，偷偷吃。我還記得許多這類的事，可是在做過之后沒有勇氣對您說對不起。媽媽，我愛您！是您給了我一個充滿愛與奇跡的世界；是您在我身邊不斷的督促，鼓勵我去勇敢地放飛自己的夢想；是您給我自信，讓我微笑著去面對生活。
我與地壇讀后感2
記的在上初中時就學過這篇文章，那時也不怎么理解史老師，今天，又再一次讀這篇文章，讓我看到了兩點：母愛與生命。
小時母親經常嘮叨，總是讓我們感到很是厭煩，我想這就是所謂的“身在福中不知福”嘍，呵呵——人經常犯的錯誤，等到暫時失去或永遠失去時才明白過來，這也許是史老師寫這篇文章的其中的一個目的吧，上了大學，背井離鄉，才真正的體會到什么是思念，為何母親無微不至的愛是所有人文學者都歌頌的，確實，母愛的偉大豈止是三言兩語能表達的出來的呢？“子欲養而親不在”的愧疚及主人公對母親的思念從文章中不難體會。
當身體的殘疾及難以跨越的心理障礙交集在一起時，我想我們確實難以體會主人公的痛楚，但母親的愛，母親的去世，當這一切都相繼發生并且發生后，明白就接著而來了，就如我開始說的那樣，生命的意義是什么？曾經多少人探索過這個問題？數不過來了，這個問題確實也難以說清，但我想不管生命以怎樣的姿態存在，我們都不應該輕視它的存在不是嗎？這也許就是主人公寫這篇文章的另一個目的所在了吧。
我與地壇讀后感3
為什么在真正失去后才會懂的母親的辛勞？為什么不抓住當時的美好？為什么在無法挽回后才會嘗試思考？作者史鐵生已經告訴我們，他的痛悔，他的自責，難道我們要重蹈覆轍？我的答案是“不”。
剛開始，作者認為自己是世上最不幸的一個。但事實相反，他很幸福，他有一個愛他、會照顧他、時時刻刻關心他的母親。而他的母親，是活的最苦的母親，兒子雙腿癱瘓，情緒低落，脾氣暴躁，自己心里不好受，但是為了兒子，她撐起了整個家。可是，當時的作者全然不知。這里讓我看的有些心酸，覺的作者實在是太不懂事了，一點也不理解母親，還跟她唱反調。但是仔細想想，現在的我們與當時的作者不都一樣嗎，一點也不了解母親的良苦用心。一次次的爭吵，一次次的傷害了母親的心，但母親還是與從前那樣對待你、愛護你、關心你。母親的無私、包容令人欽佩，那我們的自私、一意孤行呢？
母親永遠的走了，再也不回來了，這才引發了作者的思考，漸漸懂的了母親的辛勞。可現在，一切都已經追悔莫及，只是痛悔，只是自責，留下的只是空空的床，空空的房······
所以，我們一定要抓住現在的美好。我們要珍惜母愛，回報母愛！它是世界上最偉大的愛。
我與地壇讀后感4
今天我讀了我與地毯這本書，史鐵生寫的這本書從地壇開始寫出了她母親的后悔，我從這本書中讀到的是挫折和苦難以及在地壇的傷感。
每個人的生命中都會有挫折和苦難，但是逃避不是唯一的選擇，每個人的生命只有一次，挫折和苦難只是生活的調味劑不能一遇到他們就逃避，史鐵生的雙腿殘廢了，但是他去沒有因為人生的挫折倒下，反而冷靜的思考，成功渡過了人生的難關。生命是最重要的，人生如夢，一個人只有一世，我們要做的就是好好的活下去，而不是輕生，逃避的只是懦夫，肯面對現實活下來的才是勇者。人在世間可能會面對種種挫折，有時開心，有時郁悶，有時憤怒，有時傷心，活下去才可以改變這一切，如果不能活下去，那這些就沒有意義了，人活在這世間開開心心的活一世才是最好的，而不是一遇到挫折就尋死。
史鐵生度過了挫折，所以他活了下去，如果你沒度過挫折，你就會死，所以，郁悶又如何，憤怒又如何，傷心又如何，活下去才是正道。
我與地壇讀后感5
爸爸曾說，感動不是覺得這個人太慘了，我想幫助他；而是，這個人原來和我一樣啊！我或許還不能說自己和史鐵生很像，既沒有像他一樣雙腿癱瘓，也沒有寫出他那樣的驚世篇章，但我確實曾和他一樣想離開。
曾經，我被來自外界和內心的各種壓力逼迫得身心俱疲，幾近崩潰。我不止一次盯著天花板上一塊塊掉落的墻皮問自己：“我一輩子都要像這樣熬不出頭嗎?”找不到人生的意義并不是一句玩笑話。沒有目標和生之愿望的日子是最艱難的`黑暗之日。在某個想就此了斷的夜晚，突然從半睡半醒中驚醒，反應過來自己在想什么，突然就泣不成聲。
幾百個夜晚，天幕轉暗，我就戴上耳機，去附近的公園，聽著很吵的音樂，發瘋般地走上十幾圈。其實我很明白史鐵生為什么不愿待在家里，而想去地壇。家里太安靜了，在一個內心已無希望的人耳中，寂靜時刻會如針扎般刺進心臟。地壇有著自然又不聒噪的蟲鳴，起碼有些生氣，“園子荒蕪并不衰敗”。
對一個抑郁的人來說：“人生很美好”，就好像沖一個窒息將死的人說：“周圍空氣很清新”。痛苦不發生在你身上，你永遠不知道有多痛，有些事情只能自己去想明白。對這樣的事，我媽媽和史鐵生的母親選擇了一樣的做法：小心翼翼的叮囑與沉默。
我一直以為媽媽不知道我當時那么多消極的想法，而一年以后，媽媽說起當時她看見我寫的一些東西，很害怕我晚上出去走路時會出事，我頓時回想起自己最后能走出來的原因。
在一個天色蒼白的午后，我終于站上了窗臺。當我伸出手，顫抖著握住把手時，卻遲遲不敢拉開。窗外，雪花飄飄。我明白，如果我真的拉開窗戶，我的自尊心和倔強就絕不會允許我回頭了。我已經記不太清當時的心情，或許當時自己已經麻木了。
我想起了媽媽，父母只有我一個孩子，我走了，他們怎么辦？親情有時是一種累贅，我只想讓自己的離開輕如鴻毛。我想起小時候的一些畫面，在小公園的草地上，我穿著一件明黃色的小裙子，手里還攥著一朵未開的蒲公英，我們都笑得特別開心。有些往事就像一瓶汽水，我很久不敢想起它們了，害怕它們會整瓶炸掉。而現在，我才發現，這些汽水早已被我喝光，往事存在心中，至今隱隱回甘。我從未放下這世間的一切，我不能死，我想活下去，為那些美好的事物。
人生并不全然是痛苦，被逼到極點時，才會回憶起曾經那些如雪花般縹緲又美好的往事。我頓悟，之前的我總愛遠望天邊緋紅的云彩。
看吧，人們總是喜歡遙望，好像望得越遠就越能夠忘記曾經的脆弱與天真。最后卻發現，望而忘，不如不望，永不淡忘。
這之后，我才終于開始回想媽媽在我的不眠之夜里到底經歷了什么。她說，每次我出去的時候，她就把家里其它地方的燈都關了，只留一盞客廳的燈，然后坐在沙發上，什么也不做，時不時看一眼掛鐘。其它時間就翻看我寫的文章，一遍遍地擔心。她和我說的時候，我哽咽了，淚水蒙住了雙眼。
她其實比我痛苦。那段時間我都不怎么愿意和她說話，一直很冷漠。她和爸爸說過，爸爸只是不斷安慰她，沒事的。她不敢和姥姥姥爺說，但她覺得他們看出來了，因為姥姥云淡風輕地對她說：“我已經給佛祖上過香了”。
我第一次覺得我的家很堅固。
我也覺得我們家很幸運，我和媽媽都熬過來了。
但史鐵生的母親沒有，他比我悲哀。
從那以后，我一直非常樂觀，不再把所有的順逆看得非常重，我很愿意這樣活下去。我曾把生活當做一個任務，一個必須完成的任務；然而現在，對我而言，生活是一個機會。而且正因為我經歷過真正的低谷，所以我知道自己要努力。我不能再掉進那個我拼盡全力才逃出來的漩渦中去，我要奮斗，用奮斗改變那些我不想接受的命運。
每個人的夢和苦只有自己懂，我沒有體驗過史鐵生的苦，但最后的釋然都是一樣的。
有人覺得，生而為人，他（她）很抱歉。但更重要的，或許是，生而為人，結果已定，不必抱歉，盡力而為。
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