尋一份執(zhí)著

　　學(xué)考的結(jié)束 ，意味著我十七歲的到來(lái)；高考的開(kāi)端，正是我十七歲的終點(diǎn)。碰巧的是，我十七歲的始終正對(duì)應(yīng)著高三這個(gè)階段的始與終。我反復(fù)思考著這一年于我而言的重要性，也在這一段的思考中尋找一個(gè)人生的方向，尋找一份生命的執(zhí)著。

　　時(shí)間總愛(ài)給人們呈現(xiàn)一種假象，似乎一切總有來(lái)日方長(zhǎng)。兒時(shí)聽(tīng)過(guò)一首歌，名叫《十七歲的雨季》，那時(shí)我覺(jué)得十七歲離自己很遙遠(yuǎn)，十七歲后的成年之際同樣遠(yuǎn)不可測(cè)，年少時(shí)總能在夏日的某個(gè)傍晚，看見(jiàn)滿載奔赴考試而歸的學(xué)生的大巴，那時(shí)我總覺(jué)得，高考的嚴(yán)峻與高三的嚴(yán)峻與高三的痛苦離自己很遠(yuǎn)。可年復(fù)一年地，十七與高三已突然到來(lái)。

　　這一年該如何度過(guò)？對(duì)于自己的夢(mèng)想，是否真的足夠渴望？對(duì)自己人生的規(guī)劃究竟如何？我不斷過(guò)詢(xún)問(wèn)自己，可詢(xún)問(wèn)的結(jié)果便是，迷惘與渺茫感一次又一次地裹挾我，讓我寸步難移。十七歲的瘋狂肆意生長(zhǎng)與高三的緊張壓抑似乎本就是背道而馳的。我總渴望抓住“年少”的尾巴，做一點(diǎn)點(diǎn)妄為出格的事，執(zhí)著于成為他人口中的“壞孩子”，但生活與來(lái)自?xún)?nèi)心的那一絲微不足道的“使命”將我的“執(zhí)著”打破。我也曾幻想，高三一年苦干，讓自己成為一匹出色的黑馬，執(zhí)著于追求學(xué)業(yè)追求夢(mèng)想之中，但這千篇一律的枯燥與乏味的學(xué)習(xí)生活，讓我覺(jué)得“愧對(duì)于”自己多彩的十七，花樣的青春，于是，這份“執(zhí)著”再次被拋棄。

　　可我究竟在追求什么，執(zhí)著于什么？奮筆疾書(shū)只是為了向父母交一份滿意的成績(jī)單嗎？挑燈夜讀只是為了能讓名次成為一份可炫耀的資本嗎？顯然不是，支撐我好好學(xué)習(xí)的直接動(dòng)力是那個(gè)鮮紅的分?jǐn)?shù)，雖然有些功利，但根本動(dòng)力卻依舊是我對(duì)于改造自己的人生，決定人生道路的愿望。誰(shuí)不希望自己夢(mèng)想中的城堡成為現(xiàn)實(shí)的觸手可得？誰(shuí)不希望自己熱愛(ài)的人或物能伴隨終生？現(xiàn)在的苦累能為將來(lái)的人生鋪路，那我十七歲的戾氣也該為我余生的安適讓路。舍棄一時(shí)的安逸，正是因有了極致的熱愛(ài)才有了一往無(wú)前的奔赴。

　　究竟是熱愛(ài)著什么才能尋到那一份無(wú)畏的執(zhí)著，答案因人而異。我的熱愛(ài)始于那片星河，陷于那份似朝圣般的執(zhí)念，我知道，在朝圣的路上，每一步過(guò)后，都將離天堂更近一寸，過(guò)程雖艱辛，但結(jié)果終是無(wú)悔。

　　不顧羸弱的身軀，不顧悲狂的周遭，我正追尋那份天光。