元旦 夜未央 作文

　　新年快樂，現在的你在哪里呢。

　　我在南昌。 第一次看到你的學校，知道它離我并不是那么遠。當火車路過的時候我竟有一躍而下的沖動。 可是現在的你是徜徉在校園美麗的小徑，還是窩在溫暖的被窩，抑或是在家里忘記憂愁。 07年最后一次見面，你給我那么憂傷的臉，然后一不小心就跨年了，突然之間感覺時間要把自己打擊的支離破碎。 今天的風很大，陽光燦爛，只是沒有溫度。 還好嗎，想你。 心里想過很多種方式如何度過這個元旦，卻怎么也沒預料到會通宵上網。 從萍鄉到南昌4個小時08分。很準時，到達你的學校是10:55。因為我們之間的距離讓這段時間成了無法跨越的思念之長。 在路上我想了很多，沒有多想我的姐姐。或許是血緣的關系，我知道我們不管怎么樣都會是一家人，即使有陌生，但這層關系怎么也割不掉。 然而我們呢，我們已很就沒見面了吧，我也很久沒給你打電話，因為我有了女朋友，而你從未給我打過電話，你說你不想打，我理解。其實我不理解的，但我寧愿去相信你是有理由的。就像你給我說的任何話，我都毫無保留的相信。我該怎么辦呢，在你面前，我真的失去了所有的能力。甚至是自我。 你說愛一個人愛到失去自己，是悲哀的。可是為什么我寧愿在你的音容里沉一淪到死。 我甚至沒有去想我的女友。我和她擁抱，親一吻，卻感覺不到我的心跳。我寫在我一日志里的愛情，你說我很幸福。呵呵，幸福嗎，為何我竟有了落淚的沖動。 當你寫下那些字的時候，臉上是什么樣的表情呢。 不敢對你說任何逾越的話。我怕打破我們之間持續許久的默契。我已很久沒有遇到這樣明了我的人。我的靈魂早已交給你收藏，你看到了嗎。 曾以為隨便找個人去愛，相信自己可以好好的愛上任何一個人。我總是說我失去了愛的能力，可是，真正陷入其中，卻發現自己為自己筑了一個無法逃避的枷鎖。 很痛，卻無法逃脫。 那些陰雨霏霏的日子，憂傷沉悶的'心情，糾纏不斷的想念，似乎心都因此滴出一血來，砸在空空的胸膛。 或許我一輩子都無法開口對你說我愛你。 我不能，我不知道這是否是對你的傷害。我可以傷害世上任何人，卻不能忍受你一絲絲的感傷。 所以，當你露出難過的表情，你看到我在哭嗎。 走在南昌人潮洶涌的大街，吹著刺骨的寒風，我對自己說，至少和你已經很接近了，我們共同沐浴在同一片陽光下，吹著同樣的風，呼吸著相同的空氣，而我眼前的一切，曾經的某個時候，或許你也曾和我以同樣的表情去看過。于是，心里某個地方漸漸春暖花開了。而身體的痛已慢慢地消逝了。 看到你給我的留言，還是依舊，你說我很幸福。我真的幸福嗎，你祝我幸福嗎。你以怎么樣的心情來說的呢。這些對我很重要，你知道嗎。 我不敢對你說，我不快樂，我被自己的囚牢鎖著，放不開，怎么也放不開了，因為我怕傷害，傷害了別人，傷害了你。 我是騙自己的，我很懦弱的，你知道的。我并沒有想像中的那么絕情。愛情之中當然有傷害，可是為何偏偏要讓我去抉擇呢。 我是不配擁有你的愛的。你給了我無窮快樂回憶，讓我在今后最悲慘的日子都可以笑出來，但我是否那個你唯一快樂的終點呢。我的心永遠是自卑的，在你面前我自慚形穢，你是我命中注定的天使，可是我卻不是你的天下無雙。你的單純，你的脆弱，讓我迷醉，可是我不能去擁有你，知道嗎，就像面對絕美的海市蜃樓，我走不到。 你沒有給過我答案，所以我永遠只能猜測，甚至不是等待，因為沒有等待。你從不讓人等待。你總在那個地方。然后世界離你越來越遠了。而我竟連你的背影都漸漸看不清。 我常問自己。我是怎么了。怎么變成這樣了。是你改變了我，還是我們都變了。 有時候我問自己，真的變了嗎。還是世界已不是我們想像中的模樣。 我們在這個混亂的世界迷失，漸行漸遠。但我想就算我們距離再遠，我們終究是靠在一起的。因為每一刻我都在你的身邊，我的思念。 但為何，我一次又一次伸出手，想觸一摸你的臉，你又忽然消失不見。 我已不能流淚，我已沒有眼淚，真的是不能再悲傷了啊。 也會問自己是因為這樣的付出不夠多嗎，還是真的沒有傷那么重。突然發現這個問題是多么的無意義。 到現在還不明白未央是什么意思，你知道嗎。 對你的思念，未央。 對你的愛，未央。 想你的時間，未央。

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