想念我的父親唯美散文

　　我的父親，很普通。

　　時間不是太慢，父親快40了，我大概知道，從我呱呱墜地的那天起，他就決定用他一輩子來詮釋他對我的愛。至少我是這么想的。

　　兒時，家里不見得景氣，父母外出勞務，每兩年回家一次。平日里，我都是隨著爺爺，奶奶生活。

　　記得有一年，父親回家過年，我那時的確是開心的，可開心從不憐惜我。年一過完，父親告訴我他又得走了。我那時不懂事，但仿佛越不懂事就能毫不遮掩的表達出自己的感受，我要求他晚上陪我睡覺。

　　躺在床上，不知道自己在說什么，只是嘰咕嘰咕沒完沒了的問父親各樣的問題，沒完沒了的問，卻又不知怎的冒出：‘你不是個好爸爸’這話。不知怎想的。

　　隨后父親一直追問我為什么，大概因為我答不上來，所以只是不斷的玩著手指對著床說：“你不是個好爸爸。”

　　冬天還是冷的，他穿著毛衣躺在床上，就一直盯著我。過幾分鐘就問我一次為什么那樣說他。我并不想糾結于這樣的談話，就隨便說了“你給我哥他們拿錢，就不給我。”這樣的理由。父親當時的神態我忘記了，只知道他立馬給我掏錢，我沒有接受。

　　他流淚了，這是記得最清楚的畫面。他紅著眼睛，看著我留下了一滴左眼的眼淚，眼淚也許在述說他所有的委屈與傷心，就這一滴。那時，他挺帥的。

　　也許他不想在我面前表現那男人懦弱的一面，于是在我的注視下，抬起了頭，讓眼淚不在落下。我很小，不懂，便說了兩句安慰的話，和他一起入睡了。現在想起，可真是諷刺自己。

　　那晚，我半夜發高燒，吐了。奶奶喂我吃下藥。把我抱到爺爺的床上勉強的度過了那夜。

　　感冒讓我第2天沒有送父親，只知道父親走時說了一些我不記得的話，便走了。走的時候，我沒側身看他，許多事我都不記得了，連那是幾幾年都忘了，我也不記得自己哭了沒，也許吧。

　　就這樣，生活還得繼續。

　　時間總是這樣，送我一張雪白的畫紙，我卻畫不出任何回憶的影子。

　　20XX年，我讀四年級，因為地震，父親回到家，在離家近的城市發展。

　　在父母的扶持下，我上了初中，但好像父親與我有了很大的矛盾，話變少了許多。

　　初中畢業，在家熱火朝天的玩游戲，忘記父母還在擔心，回家父親很氣憤的與我爭吵，摔掉我的手機并給了我兩耳光，我十分不服氣，畢竟那是他第一次打我，便沖出了家。

　　河畔的柳風給了我思考的環境，我開始內疚，我想，不管什么，一定會過去的`，便沒有一去不復返。回到家，父親坐在沙發上，傷感的紅著眼睛，給我又講了許多，我又記不得了。哈哈，我終于知道，他是在乎我的。但那之后，父親與我的話更少了。

　　時間教我剃胡子，可就是不教我和父親溝通。高中回家，除了‘爸，我回來了。’‘爸，我走了’便沒什么說的了。

　　后來，我自告奮勇的告訴了他我的夢想，他只是說了：“可以支持”四個字，我并不是很感動，可我有知道了，未來的路上一定會有他的愛。

　　你若叫我形容他，我可沒有朱自清的手法，只可以說他現在胖了，還高，便沒了。

　　每每想到，鼻子就有酸意浮上。以前，我都是以時間的流逝來表達我的成長，可現在，我學會讓思想的輪廓去詮釋我內心真正的渴望了。

　　畢竟，我真的愛他。

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