不知如何報答我敬愛的母親作文
春去秋來，時光荏苒。新老更替，我的工作退居到了二線。二線工作不像一線工作那樣緊張而忙碌，分配的任務比較輕松自在，周末也無需加班，有自己空閑的時間自由支配，每一個周末我都回娘家。雖然每一次去看望母親來回都要三個小時多，這對于我會暈車的人來說是有些累，但我卻樂此不疲。因為在我心里，母親就是一位客人了，見一次面就會少一次了，不知什么時候她會不告而別，不聲不響拋下我們徑自離去的，不再給我們看望和關愛她的機會。所以我們每個周末都會趕去與母親相聚聊天，給她剪剪指甲，梳梳頭，洗洗澡，喂水喂飯......
最近，母親的阿爾茨海默癥愈發嚴重起來，清醒的時間少，迷糊的時間多，身體也每況愈下，加上有時大小便失禁，保姆的抱怨和牢騷不絕于耳。我們也只能裝聾作啞，忍氣吞聲，除了能增加她原本不菲的工錢外，別無他法。平時只能處處陪笑臉，討好她，目的就是希望她能盡心盡力的照顧好病中年邁的母親，讓辛勞了一輩子的母親能夠安享晚年。
自從母親生病后，我們兄弟姐妹都不約而同從不關機，二十四小時待命，我們唯恐母親有什么閃失，而保姆不能在第一時間及時聯系到我們，會讓我們錯失救援母親的最佳時機；如果在母親最需要我們的時候，而找不到我們的話，會讓我們遺憾終生的。
可是擔心的事情還是發生了，今年的六月二十八日凌晨，手機鈴聲驟然響起，把我們從睡夢中驚醒，心不由自主的砰砰亂跳，在這萬籟俱寂的時刻，手機鈴聲顯得特別刺耳，我是提心吊膽的接起電話，弟弟告訴我們剛剛保姆來電，說是母親起夜時，不小心摔了一跤，估計是摔斷了腿。二話沒說，我們急忙起來，飛奔下樓，驅車直奔娘家。一路上，消息不停的傳來，大哥大嫂和鄰居們已經把母親送進了醫院，已經開始做CT了，CT結果出來了，母親是髖關節粉碎性骨折，一聽這個壞消息，我的眼淚不由自主的流下來了，我那多災多難的可憐的母親啊！我們都知道髖關節粉碎性骨折的嚴重性以及這種骨折對于患有阿爾茨海默病的母親意味著什么？！
等我們姐弟三個從各處緊趕慢趕趕到醫院時，醫生已經給母親辦理了住院手續，并且已經給母親做了一些簡單的處理。看到昏睡中的母親，我的眼淚再一次洶涌而出......但我知道，眼淚并不能解決問題，也消除不了母親的痛苦，可它還是不聽使喚的不斷流下來。弟弟畢竟是男子漢大丈夫能抗事，小聲的勸慰我，現在最重要的不是哭，是去找醫生想辦法，幫助母親減輕痛苦。我擦干眼淚和弟弟一起去找醫生商量。醫生的意見很明確但是否動手術的結論還是需要我們自己定。
我突然為母親感到悲哀和心痛，母親現在已經無法為自己的生命做主了，她的生殺大權都掌握在我們子女的手中了；同時也為母親慶幸，有我們這么多子女愛她，設身處地為她著想，我們完全站在母親的立場上斟酌再三，從盡快恢復母親的身體健康去思慮周全。
醫生的建議要動手術，理由是母親年紀大了，現在又神智不太清楚，骨折后護理也很困難，無法翻身，加上天氣太熱，會很快生褥瘡的.。生褥瘡的后果，讓我不寒而栗。但令我們擔心的是，母親不僅年老體衰，還患有糖尿病、高血壓和阿爾茨海默病，她能承受這樣的手術嗎？動手術會使人大傷元氣的，我們猶豫不決。但是母親的傷情不能耽擱，我們必須盡快做出決定。為了慎重起見，丈夫陪著我帶上母親的CT片及病歷，去城里的大醫院向專家咨詢尋求幫助。專家的意見和住院醫生的意見統一后，我們才下決心給母親動手術。
手術前，麻醉師例行公事進行了手術前的風險評估情況預告并要求家屬簽字，當他說到母親可能會因為并發癥而下不了手術臺時，我的心在顫抖，簽字的手也在顫抖，我不敢想象手術的后果。丈夫安慰我說，醫生只是盡到自己的責任，把最壞的結果告訴我們，不會發生的，更何況我們都是為母親著想，手術后母親康復也快些。你簽吧！別怕！
母親的手術如期進行，我們全家人一起在手術室外面的走廊上等待。我人雖然在手術室外，但我的心早已隨著母親進入手術室了。手術進行的很順利，兩個半小時的時間在平常不算長，可此時此刻卻特別漫長和煎熬。看到護士把母親推出手術室的一剎那，我們都長長的舒了一口氣，那顆提著的心才輕輕放下。接下去就是好好護理，讓母親快快好起來。
由于當時正值熱火朝天的季節，我們最擔心的還是如果護理不當，會造成褥瘡，我們請了專門護工來臨時照顧母親，并請醫院的護士專門給保姆培訓了護理知識及注意事項。我們在心里默默祈禱，千萬別生褥瘡，讓母親盡快康復。可是往往事與愿違，你越擔心什么，就會越來什么。出院后5天，保姆就來電說是母親生了褥瘡，不知該怎么辦？我們第一時間請了專業的護理員，帶上藥品去給母親護理。在護理員的精心照顧下，母親的褥瘡終于開始愈合，可是沒過幾天，又在另外的地方生了褥瘡......我們想方設法買藥治療，還好，隨著秋季的來到，天氣逐漸轉涼，母親的褥瘡也在慢慢痊愈。
自從母親生病后，每一個周末去看望母親，我都要一次又一次隆重的介紹我自己，總會哭笑不得，不知自己是應該高興還是傷心？但仔細想想還是應該高興，比起沒有母親的人，我是幸福的，我還有母親可以看望，盡管她已經不知道我是誰了！
每一次看望母親，看到她日漸衰老，最近越發的明顯，給人燈油漸枯的感覺。看到母親的生命之光越來越微弱，日益倦曲的身體，日益僵硬的手腳，含糊不清的話語，生活已經完全不能自理...... 我的心也不由自主的揪緊，心上像是壓著一塊大石頭，喘不過氣來！我很自責，覺得自己很沒用，沒有照顧好母親，讓母親受這樣的痛苦。
每一次看望母親，我的內心總是十分矛盾，既想盡快的看到她，真實的了解她的近況，又不忍看到她生活完全不能自理，這么痛苦的毫無尊嚴的活著。一方面我們希望母親能永遠的活著，讓我們能永遠沐浴在母愛溫暖的陽光里；另一方面又希望母親早一點結束這種非人的苦難的生活，早早的回歸大自然......人類是何等的偉大，能夠上天入地，遨游太空；人類又是是何等的渺小，面對衰老和死亡卻束手無策！
每一次看望母親，心情總是很差，我不忍看到她無神而無助的眼神，毫無生機的表情，那是一種隱隱的痛，卻是痛徹心扉。盡管如今的母親面對我們已經沒有了往日的噓寒問暖，沒有了往日慈祥溫暖的笑容，沒有了往日朗朗的歡笑聲...... 但有母親在，兄弟姐妹就有一份凝聚力；有母親在就有一份牽掛，有母親在，就有娘家可回！
每一次看望母親，我的心都在流淚，母親的病痛讓我感同身受，那種眼睜睜的看著自己最親的人受苦卻又無計可施的無奈和心酸是無法用語言來表達的！我在心里一次次的問：母親，我拿什么能幫助您減輕痛苦?!母親，我拿什么能報答您海一樣的恩情？！母親，我拿什么奉獻給您？！母親，如果您現在是清醒的，您是否會原諒您女兒的無能？！
現在我的愿望很簡單就是：愿母親的褥瘡不會復發，腿傷能夠早點康復，讓她能沒有痛苦的好好活著！
現在的母親不喜不悲，不哭不笑，不嗔不怒，是我心中的一尊佛！
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