自己寫給夢想的一封信

你好，我摯愛的：

　　你好，我二十一了。你應該比我年輕。你務必比我年輕。但你可以叫我小伙子，因為當我們見面的時候，你一定老了。如果你和我見面，如果你一出現就是個成熟的模樣，一副久經風霜從現實里誕生的樣子。

　　我猜測您一定是這個樣子。我知道的。

　　您一出現肯定擁有著蓬勃的生命力，和摧毀一切陰霾的能力。但您肯定不知道您是怎么誕生的，不知道您的誕生多么脆弱經不起推敲。

　　我看著您慢慢長大，卻也不知道您的初生模樣和具體初生時辰。但我和您的父母，是好朋友，我們形影不離，而且還互相傷害，互相慰藉，我和您父母感情很深。他們肯定知道的。

　　您的父親是幼稚，母親叫，愛情。

　　您的父親至今還瞞著我，您是什么時候出生的。

　　我不想承認，卻也不得不承認的是，在我心目中一定偉岸的您，是我的好朋友——幼稚的孩子，不管您以后多么厚重溫實，您一輩子也會流淌著他的血液。

　　不管怎么樣，是他不顧一切誕生了您，偷偷摸摸的，起先還瞞著我，還是在后面，我最實誠的朋友，您的娘親才把您早就誕生的這件事告訴了我。

　　所以盡管您父親把我傷害的遍體鱗傷，我也依然愛著他，因為你的出現，太過重要。

　　話說您的父親，陪伴了我很多年了，很多人到了我這個年紀，早就和這樣不通實務的朋友不怎么來往了。

　　或許愛情啊，就是一只母螳螂，在孕育了您的時候，就應該把她的丈夫吃掉。

　　其他男人的愛情朋友都這樣，但您母親啊，是這樣一個女孩子，小時候我和您父親玩得不可開交的時候，她卻總是怯怯的躲在遠處不敢過來，長大了慢慢合拍了，性格依然懦弱。

　　她啊......算了，先不說她了。

　　我還在讀初中的時候，學習開始繁忙起來了，并沒有很多的時間跟您的父親多么玩耍，他便像您母親一樣慢悠悠的躲進心理面打溜，如果我知道啊，您母親后來經過十幾年沉淀會發出那樣的驚天動地的大牢騷，我就不會讓幼稚去壓抑。但不管怎么說，我剛開始是怨恨您父親，現在是感謝他。

　　但您的父親短暫的離我而去的時候，我是盲目樂觀的，在繁忙的學習一段時間后，有那么一段時間我居然認為我在成熟這方面還算可以。我當時想，我是成熟的，有一個叫幼稚的朋友玩樂，生活真是多姿多味。不過我現在才知道，成熟，應該也是一個會陪伴你一生的朋友，可以形影不離，但絕不會就是你自己。只是成熟不是我好朋友，彼此不合拍，互相見面的次數很少，所以我才會以為他不存在。

　　所以那樣“成熟”的我，那個時候就不該再和您父親見面。

　　時隔一年以后，久不甘寂寞的您的父親，急匆匆的從內心地處歡騰的跑了回來，和我見識了不少的新鮮玩意，他興奮得不得了，他起先被壓抑得啊，壓抑得在沉默中爆發了。

　　啊哈，沒有我父母的看管下他還得了。那段時間，他和自以為沒什么大不了的“成熟”的我做了不少了不得的事。那時候他手里經常牽著您媽媽，不過我和您媽媽還是不太熟悉，倒也還是沒有玩到一起。不過不得不承認，我和您母親后來關系這么好，確實是您父親引薦的。

　　在“成熟”以前，我是沒什么主見的，在“成熟”以后，果然有了不少不成熟的主見。這些不成熟的`主見，在被實現以后，終于把老師和父母惹怒了。

　　我所受的第一個刻苦銘心的傷害，便是來自家庭。

　　這個痛，陪伴了我和我父母，好久好久，好久好久。

　　或許，那個時候，確實，那個時候，您父親應該是對您母親有意思了。您，或許就在那個時候偷偷誕生了也說不定，但我說不定。

　　我開始后悔了，在慢慢和家人的傷痛中，狠心將您父親扔在一邊，狠狠地罵他，不理他。他沮喪的回到了我的心靈深處，我看著他的背影，感覺他好像做了一個什么蠻大的決定似的。

　　在這個傷痛中，終于安安穩穩的過了初中，到了一個還算不錯的高中。

　　我怨恨您父親，卻不怨恨您的母親。

　　所以愛情時而在我身邊轉悠的時候，我讓她坐在一旁，卻也不怎么和她說話。但我知道在這沉默中，會有和她對話的時候，因為我感覺到了她的悄悄的主動和躍躍欲試的內心。她終于從內心深處自動走出來，肯定是陪著我慢慢的長大了，不再那么羞澀了，有交流的需要了。

　　仔細想一下的話，是我高二上學期認識了一個女孩子的時候，您母親慢騰騰的開始出現的，后來出現的越來越頻繁，后面直接就纏著我不放。

　　高二下學期我開始和您母親交流，原來女人都很嘰嘰喳喳啊......別看您母親以前一副唯唯諾諾的樣子，在我嘗試和她對話以后，慢慢的和我熟稔以后，就熱情似火的不像話。

　　我耳朵沒有清靜的時候，在我上課的時候，在我下課的時候，在我睡覺前的時候，在我剛醒來的時候。她都在不停的說話。

　　因為您母親，對那個女孩子，我無時不刻不在思念。

　　準確的說，我不是在想她，就是停止了思考，不是停止了思考，就是在想她。

　　那時候您父親還沒有來湊這個熱鬧，因為我還是沒有給他什么好臉色。

　　但您的母親大概認為自己的能力還不夠，所以把這件事告訴了您的父親。

　　“去追她。”

　　我和幼稚畢竟是好朋友，和愛情關系現在也不錯，我容忍了您父親的出現，卻也沒有理他，因為我知道您父親這個人一旦插手什么事，肯定要糟。

　　但我終于覺得這不是什么辦法，我和理智玩得算一般，在愛情面前，理智偶爾出現也是完敗，理智畢竟是男孩子，沒有愛情那樣的嘴巴，他說不過她，他經常被愛情罵的連聲說“算了算了，我不管了。”。我當時還不知道成熟這個人在哪里，于是就只有愛情和幼稚給我出主意。

　　既然沒什么辦法，那就這樣吧，反正書也讀不進......我這樣在干嘛呢。

　　況且您父親啊，還給我出了個聽起來蠻不錯的注意。他說啊，把她追到手吧，追到手了你也不會胡思亂想，然后兩個人商量個好一點的大學一起努力學習，不好么？將這件壞事變成學習的源動力不好么？

　　欸~主意不錯，就她她追到手吧！

　　然后在幼稚和愛情的慫恿下。我去追了。

　　因為幼稚插手了，然后追了三年，一直到很久很久，很久很久，都沒有追到手。

　　我記得我和那個女孩子的交流到了最后一句的時候，我已經詞窮到手里冒虛汗腦子不知道想啥了，她還是那么從容不迫，看不出有什么感情波動。突然我慌張不知所措，感覺到我的波動，愛情在我耳邊說了一句話，我心靈一震，對她大聲說道：“我要成為一個......，給你幸福！”

　　她眨眨眼，“加油。”

　　然后便走了。

　　只留下我留在原地繼續不知所錯，然后腦海里重復問您的父親，“今天我是不是做了兩個很重要的決定。”

　　幼稚在一旁扭捏的說道，“本來，還不想告訴你，關于我的孩子......”

　　在繼續追了一個月以后，我開始感受傷痛，在以后經受了很長的傷害中，您的父親和母親都陪在我身邊，您母親還在繼續在我耳邊說話。不過有的時候她是說不過理智的，因為理智畢竟是站在了事實的基礎上說話了。

　　但有的時候您母親確實挺厲害的，理智只能和她做到分庭抗禮，而已。

　　您誕生已久，我卻從未重視過您，當我重視您的時候，您已經無比重要。

　　您的誕生，其實是幼稚的意愿，是愛情，把您生了出來。

　　但您的誕生，載滿了您父母的期望，也讓我的生活，終于有了方向。

　　因為您的存在，幼稚開始左右不了我，愛情我也可以稍微安撫她。只因為您是如此倨傲，不肯遇見現在的這么差勁的我。

　　幼稚錯誤的估計了您對我的期望，故而第三次的讓我和他互相傷害。

　　他告訴我，只要有您在，生活就還在。

　　為了早點遇見您，他要我別在學校浪費時間。

　　在悲痛中，您父親對我說，我只有找到了您才有希望，他說除了幼稚和愛情，我和什么人什么東西都感情不好，只有找到您才行，他說您力量很強大。我也覺得他說得對，我想借助您的偉大力量崩碎一切。

　　然后我出走了。

　　弱小的我在不斷碰壁中，終于知道，我，走上歪路了。

　　這個樣子，這么弱小的我，幾乎沒有沉淀什么東西，拿什么去擊碎前進路上的封印？

　　在這樣的路上，我突然覺得，我應該去和成熟認識一下。

　　關系不好不壞的理智卻對我說：你的路是幼稚給你鋪的，去哪里找成熟......不過說句心里話，我覺得你做的這些事，跟人家成熟沒有什么關系，找到了他，他也只會在幼稚鋪成的道路上帶領你走這完這一條路，這條路上的高山太多，水流太猛，你自己帶的東西不夠，路邊上能幫得上忙的東西也不多，要找到幼稚他兒子不太容易誒。回到起點吧，你又沒走遠。和家人關系鬧僵了就去承認錯誤，他們比幼稚和愛情更愛你，會原諒你，追不到那個女孩子就先不要追，不要繼續讓她看不起你。

　　那個幼稚的兒子，那個愛情給你找的對象，先藏在心底吧。理智對我說。這事也不怪幼稚和愛情，只怪，你還沒有看清自己。你還......不完整。

　　我從來沒有想過讓理智和幼稚這兩個人認識一下，于是我驚訝的發現，雖然愛情和理智依然吵吵鬧鬧，但理智和幼稚認識以后居然驚人的和諧，我慢慢也開始發現理智這個人也很不錯，他沒有愛情鬧騰，他沒有幼稚那么沖動，關鍵是他能夠講幼稚說服下來，能夠尊重愛情的說話權利和價值觀。

　　我的人生，有了一個能做主的人。

　　理智對我說：幼稚和愛情的那個孩子，將來一定不簡單。

　　我說，可我還是現在就想和他見面，怎么辦？

　　這樣。理智說，你和他寫封信，發個牢騷。哦，順便說一下，要他不要把幼稚的那點血脈全部給忘了，反正有我理智在，幼稚，其實不比成熟差。他會是幼稚最驕傲的結晶。

　　祝您，鴻鵠之體安康。