我應該給你寫一封信,像從前一樣散文
我今天聽的第一首曲子是Vson的《The rain》。淅淅瀝瀝的雨聲，明晃晃的水杯，溫熱的晚風，蟄睡了一個世紀的下午，伸伸懶腰，被這旋律叫醒，你看，這是我能想到最棒的偽夏季。雖然沒有按時寫信給你，但能把這春天重新描述一遍，倒敘插敘都能遇見花朵，花朵都能遇見蝴蝶，蝴蝶都能遇見春天，春天遇不見你，可是她能把最好的送給你。這樣看來，你是賺了。
二十歲那年，為了能準點給你寫好留言手札，熬夜寫了很久很久，不是寫不出來，而是想寫的太多。寫的多了，自然口水話也就多了，于是乎我寫了又刪，刪了又寫，想要留些精華，想要寫些自以為是的經典語錄，以至于當二十一歲的自己拿起這份留言時，不會充滿嘲笑的看二十歲。你知道的，有時候你越想把一件事情做好，它就越不能如你所愿。我妥協了，還是用碎碎念和二十歲的自己說了聲再見。那時寫的是手稿，然后用鍵盤一字一句敲上去的。
當時的我，是用了心的。
當時的我，心里也曾有一場海嘯。
可是海嘯靜靜的，沒有讓任何人知道。我也以為時間長了，就會把它忘了。
那個時候，我總是在不同的角色中轉換，在轉換中漸漸的適應，在適應中漸漸的學會了隨遇而安。每天，重復的走那條水泥路的小巷，重復的路過那個孤獨的郵筒，重復的買同一個阿姨賣的早餐，唯一的不同，就是水泥路會留有不同顏色的落葉，會有垃圾車留有的車轍，會有不打傘被淋濕的郵筒，還有賣早餐阿姨不同的發簪。每天這樣重復到三十歲。我原本是這樣以為，我就這樣一直到三十歲。重復到自己以為會忘了曾經心里的那場靜靜的不為人知的海嘯。
但喜歡星空的人，總愛追逐那顆星星；等日出的人，等的都是黑夜過去。等春暖花開，等燈火通明。如果能等到自己想要的，那就沒有浪費時間。而我是一個性子急，最是一個等不得的人，沒有才華，沒有抱負，沒有任何師夷長技以制夷的'謀略。我本貧窮，但我從來沒有因為自己的出身或是其他自身條件而感到自卑。我從沒敢說自己有驕傲的一生，但至少我希望我余生幾年，或者幾十年能活成自己想要的樣子。
阿門說眾生皆而平等，其實，平等的是同樣的擁有生命，擁有相同的二十四小時。可從來沒有人說它是公平的啊，如果你站在天平向下的一端，那么你就要使個勁往上爬，顯然你是爬不平的，但至少不會讓自己的死相太難看。
所以我得感謝自己一直以來湊足的好運氣，讓我這條二十一歲安安靜靜的死咸魚從泥水塘跳到了二十二歲的清水河。感恩山川銀河，感恩世間萬物，最最感恩的還是二十一歲的自己。讓自己踏在了另一片炙熱的土地上，洋洋灑灑的迎接了既舊既新的自己。
這時候我才想起了史鐵生的一句話：我什么都沒忘，只是有些只適合收藏，不能說，不能想，卻又不能放。
而那些不能放的，也恰是說不出口的，比如那年心里的一場海嘯。比如社會這井然有序的幸福。比如兒時的雨打濕了穿著破舊的膠鞋和補丁的衣裳。
然而人總會遇到自己的瓶頸期，有些人的瓶頸期是一陣子，而有些人的瓶頸期是一輩子。我想讓自己的這段時間快點過去，因為真的太難受了。于是我發奮的轉移自己的注意力，打羽毛球，跑步，瘋狂的跑步，給自己預訂三公里，我就想既然已經跑了三公里，再跑一公里就能打破自己先前的記錄了，跑到四公里，我就想，再跑一公里我就能湊個整數了，跑到五公里，我就想，再跑一公里我就能獲取app上的獎勵了。好傻，跑步就是單純的為了app上那虛假的獎勵，我想我在某些方面是有阿甘精神的。雖然我與阿甘完全不能相提并論，但是我想著，流汗也許能洗去這段時間的被生活支配的恐懼。當然還有猝不及防的牙痛和人生的低迷。顯然有時候，是自己太把自個當回事了，于是真的以為二十二歲的的自己有五十歲的慌張。呵呵。只希望二十三歲的自己不要見怪。嘲笑的話也希望是善意的嘲笑。
最近閑淡的時間很多，看了《皮囊》這本書，忘了是哪位朋友推薦的。很平淡的文字，講述了一系列刻在骨肉間的故事，蔡崇達說的很對啊，肉體是拿來用的，不是拿來伺候的。有些情節看完我是淚流滿面，當然是悄悄的沒出聲流淚的那種，眼淚當然是真的眼淚。然后我想回十歲的家。末罷，想起了我那還未完成的小說，也不知得等到何年何月去了，每次我總是有各種理由萬般推辭，所以我也不知道豆子和黃牛到底結局會如何。
最近還看了《遺愿清單》這部電影，我想，如果有一天我也將死，當然，每個人都會經歷這個過程，那么我會好好愛那些我還沒來得及愛的人，再列一張清單，做那些一直渴望但來不及做的事。比如坐一次很高很高的飛機，騎一次《還珠格格》里面的那種跑很快又聽話的馬，看一場周杰倫的演唱會，和大家一起干吼到喉嚨沙啞，去一趟香港看看包租婆的頭發是不是真的那么卷，周潤發賭錢是不是真的那么神，再去一趟日本看看日本人是不是像歷史那樣生性惡劣。嗯，暫時就差不多這些吧。但首先是要掙充足的錢，一部分給自己生存，余下的給母親。
三月，明明是有物語的。
而我聽到的是雨聲。記得小時候我是喜歡下雨，下雨的時候婆婆可以不用去地里忙作，她可以在家里戴著她的老花鏡繡她最喜歡的鞋墊，盡管每一雙都是給我們繡的。
現在下雨了，卻再也看不到那穿過慈母的線和時而抬頭沖我微笑的波浪紋。討厭女生這隨時觸及的感性。。。
后來，我才漸漸發現涼白開喝下去更為干凈，半夜寫出的文字最有味道，清晨那碗粥暖胃最為舒服，痛極后孤立無援的想法更為成熟，一路走一路失去也一路相擁，所以，趁自己活著，那就是最幸福的，珍惜身邊的人或物，但首先我得丟開以往的事才能不斷的前進。
我不想再說大話了，說給你寫信，仍然是不會騙你了的。
今夜起風了，這個南城，估計此時有人繡花，有人趕路，有人睡覺，有人喝酒，也有人和我一樣期待雨后更干凈的城市吧。
最后借朋友一句臺詞。
親愛的您，祝您晚安。
晚是世界的晚
安是給您的安。
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